Quando estou na bola, estou na cozinha às 15h30
e eu tenho um ótimo jantar - e sobremesa - pronto pelo
hora em que meu marido chega em casa. Mas admito que sou um
procrastinador experiente e na maioria dos dias estou improvisando.
Tenho uma boa ideia do que tenho no congelador e
geladeira e geralmente tudo vem junto dentro de trinta
minutos antes de meu marido entrar pela porta.
Mas esta noite, eu estava improvisando no minuto em que entrei
a porta depois da Igreja. Seis pares de olhos famintos estavam
treinado em mim desde o minuto em que coloquei os pés no foyer.
Eu aprendi a ignorar esses olhares e todos eles
aprendi a não me perguntar o que tem para o jantar - ou então. Você
não quero empurrar mamãe quando ela tem um jantar
prazo a cumprir, pronto!
Bem, eu me surpreendo às vezes. Alguns chamam o que eu fiz
para o jantar “American Chop Suey”. Outros chamam isso
“Ajudante de Hambúrguer.” Chamei-o de: “Shutupandeatit”.
Servido com salada (e pãezinhos que eu totalmente
esqueci até 3 horas e meia depois do jantar) foi
totalmente comestível, substancial e saboroso, embora
as crianças duvidaram antes de experimentarem pela primeira vez.
Eu tento ignorá-los quando eles empurram coisas
seu prato, mas inevitavelmente me perguntaram: "O que há
isto?"
“Se você quer saber, são restos de macarrão com queijo
com hambúrguer, molho de tomate e Sloppy Joe
tempero."
Meu filho de oito anos ficou impressionado. Veja bem, isso é
a mesma criança que fica impressionada com qualquer coisa estranha
coisa que ele encontra na rua e me dá, coisas que eu
às vezes tem que depositar diretamente no lixo. O
as meninas eram mais cautelosas.
"Como você chama isso de novo?"
“Ela disse, 'shutupandeatit'.”
"Oh, entendi!"
“O que tem de sobremesa, mamãe?”
“Segundos.”
Claro, não é Wall Street, mas amontoar sete de nós em um
cozinha com menos de 200 pés quadrados e a
adrenalina começa a bombear. "Vou levar segundos!"
“Existem terços?”
“Você quer segundos? Aqui você vai. E, não, você não pode
tem terços porque você vai vomitar. Mova o cotovelo para fora
do prato de sua irmã.
“Eu não quero sentar perto dele, ele vai vomitar em mim.”
"Pare de olhar para mim!"
"Mãe!"
“Pé direito no amarelo, mão esquerda no azul, mão direita
em verde… Ok. Todos estão prontos?”
“Abençoa-nos, ó Senhor, e estes Teus dons que somos
prestes a receber…”
“Acho!”
“Eeeeee!!”
(Risos estridentes do menino ofensor.)
"Mãe!"
"E Deus te abençoe."
“Posso lavar minha costeleta de porco? acho que vou passar mal
agora."
A mesa da família: Arranje tempo para mais do que apenas jantar
com sua família. Entre lá e troque alguns desses
germes, pegue aqueles rostos confusos quando você apresentar
a entrada e sente-se e absorva tudo com o seu
amado esposo enquanto seus querubins lançam sortes para o
acompanhamentos.
E não se esqueça de evitar o purê de batatas voador.
