É engraçado. Estou sentado no Starbucks, tentando descobrir como começar esta coluna, quando noto a ex e o marido pedindo lattes. Eu olho para cima quando eles saem da loja, e apenas o marido me dá um aceno. "Uau", penso comigo mesmo. Mas aí o ex volta alguns minutos depois, se desculpando por não ter me visto, e pergunta como a Simone está se sentindo (ela teve um febre intermitente esta semana, mas ela acordou bem esta manhã e queria ir para a escola religiosa, então quem sou eu para discutir?).
Vou acreditar que ela não me viu da primeira vez, mas se eu não quisesse pensar assim, poderia ligar para o nosso pequeno interação sintomática de nosso relacionamento ultimamente: primeiro instinto em direção à indiferença, se não animosidade total, seguido por civilidade.
Estamos nos aconselhando juntos porque, embora sejamos educados um com o outro, especialmente na frente de Simone, o ex não conseguiu interagir comigo sem sentir uma raiva profunda. Comecei a sentir a pontada na época em que ela se casou novamente em outubro passado, quando estávamos negociando sobre o desenvolvimento de um novo plano de custódia para Simone. O mediador me chamou de lado e disse que o ex estava com tanta raiva que precisávamos encontrar um profissional de saúde mental para nos colocar de volta na mesma página.
Então, colocamos Simone em terapia, porque ela está tendo colapsos na escola (birras e choro por pequenas coisas), e então encontramos alguém para nos atender.
O que eu aprendi na primeira vez que nos sentamos com Mark, nosso legal e descontraído terapeuta familiar, é que o ex foi com raiva por três anos consecutivos, exceto por, tipo, 15 minutos em uma manhã, alguns anos atrás, quando ela estava dirigindo para trabalhar. Quando o terapeuta nos lembrou que estamos unidos para sempre, o ex disse: “Eu sei. Isso é péssimo!
Doeu porque não consigo entender por que ela está com tanta raiva de mim (ela não acredita que eu me sinta assim. Mais sobre isso daqui a pouco). Veja como eu vejo a situação: ela não queria mais se casar comigo, então ela foi embora. Ela acabou se casando com seu “amigo” mais jovem, que estava na foto há pelo menos um ano antes de ela se mudar. Então agora ela tem:
- um novo casamento
- Uma linda casa em um ótimo bairro
- uma filha maravilhosa
- Um novo trabalho legal
- E, infelizmente para ela, um ex-marido que ainda quer ser parte integrante da vida da filha.
Não estou mais com raiva, por que ela deveria estar?
Para mim, parece que ela está chateada porque não vou embora, e ela sente uma sombra perpétua sobre sua existência feliz. Mas não é assim que ela explica sua ira. Ela diz que está preocupada com Simone que eu a transforme em Emma, do livro homônimo de Jane Austen. Ou seja, a única maneira de Simone conseguir atender às suas necessidades será cuidando de mim. “Parentificação” é a palavra que o terapeuta usou.
Não acredito que essa seja a principal razão pela qual ela é tão hostil comigo, mas ainda me incomoda e me faz pensar. Eu parentifico Simone? Coloco estresse indevido nela para gostar do que gosto e atender primeiro às minhas necessidades emocionais?
Deus, espero que não. Estou começando um diário, onde escrevo as decisões que tomo que têm impacto em Simone e depois decido quais necessidades foram atendidas por essa decisão. Vou ser brutalmente honesto comigo mesmo sobre isso.
Porque eu sei que a saúde mental da Simone depende muito da convivência dos pais. E, sinceramente, não quero passar a vida com veneno na alma. Eu sinto que tentei muito ser um bom ex/co-pai. Definitivamente, tive meus momentos de estupidez e raiva no início, mas com o tempo isso diminuiu e minha primeira prioridade tem sido tentar me dar bem. Fiz todos os esforços para ser conciliador, civilizado, até amigável e de mente aberta.
Claro, acordo algumas manhãs com uma sensação de desesperança, sabendo que terei que lidar com meu ex por muito tempo e desejando uma maneira indolor de extirpar um ao outro de nossas vidas. Mas não sou um daqueles pais que abre mão dos laços com os filhos e parte para uma nova vida. Estamos juntos porque é o melhor para Simone.
E ela ainda está com raiva. Depois de três anos.
Aconselhamento é uma merda. Tanta repetição, tanta bile. Sinto que sento lá a cada sessão, levando os socos e baixando minhas defesas para mostrar que estou comprometido com o processo. A dúvida e a vulnerabilidade que sinto após cada sessão são devastadoras. Não consigo falar com ninguém imediatamente depois sem que minha voz fique rouca e lutando contra as lágrimas.
Estou tão longe de ser perfeito. Cometi tantos erros ao longo dos anos, em todos os relacionamentos e certamente como pai. Mas quero ser melhor e aproveitarei as oportunidades para aprender onde quer que as encontre. Se existem padrões em meu trato com os outros que causam dor e amargura, quero descobrir quais são e quebrá-los.
Eu só queria que meu ex pudesse me ver sob essa luz, encontrar algum perdão e bondade em seu coração e nos deixar ser amigos pelo bem de nossa filha.
