O que chamo de “paternidade respeitosa” desenvolveu-se ao longo de muitos anos fazendo terapia com adultos que cresceram com pais do “estilo antigo” em todo o país, de todas as esferas da vida. Todos eles cresceram com uma auto-estima bastante baixa. Eles não sabiam como pensar bem nas coisas. Eles não sabiam como resolver problemas muito bem. Eles não sabiam como reavaliar uma situação e mudar de rumo no meio do caminho. Eles odiavam estar errados. Quando eles estavam errados ou cometiam erros, eles tinham muitos diálogos negativos acontecendo em suas cabeças que lembravam o que seus pais costumavam dizer quando eram mais jovens. Quando examinamos como eles foram criados, certos temas comuns se revelaram.
Porque eu disse?A maioria das pessoas criadas entre as décadas de 1940 e 1980 foram criadas com pais que respondiam a maioria das perguntas com "Porque eu disse" ou "Porque eu sou seu filho". mãe pai." Os pais antiquados não viam necessidade de explicar qual era o seu raciocínio, nem se preocupavam em explicar como chegaram às suas conclusões. seus filhos. As coisas eram como eram porque eram. Assim, as crianças eram amplamente informadas sobre o que fazer, como fazer e, se não obedeciam, eram punidas. Eles não foram ensinados pelo exemplo a raciocinar sobre as coisas e decidir entre algumas opções o que pode funcionar melhor e por que pode funcionar melhor.
Além disso, quando esses adultos cometeram erros quando crianças, eles se sentiram envergonhados por tais frases de efeito. como: "Qual é o problema com você?" O que você estava pensando? "O que você tem?" e "Como você pode ser tão estúpido?"
Erros criam oportunidades de aprendizado
Na educação respeitosa, os erros são considerados oportunidades maravilhosas para: a) comunicar-se com seu filho; b) compartilhar ideias; ec) aprender com uma experiência de vida. Você pode reconsiderar respeitosamente um erro com uma criança usando a metáfora de um filme. “Ok, o que acabou de acontecer foi pegar um. Agora vamos falar sobre "pegar dois". Se você tivesse a oportunidade de fazer isso novamente, o que você gostaria de mudar sobre como você reagiu ou lidou com a situação? O que você acha que resultaria em um final mais ___________?” Explore as ideias do seu filho. Jogue sua nova ideia como um “take two” como nos filmes, observando o que poderia acontecer se você tentasse o novo plano em vez do plano antigo.
Então você pode perguntar ao seu filho se ele está interessado em uma ideia de “pegar dois” ou “pegar três” que você pensou. Depois de explorar completamente os planos alternativos de seu filho e como eles poderiam funcionar de maneira diferente/melhor, é muito provável que ele se interesse pelo que você pode sugerir. Ao fazer isso, você evita uma palestra didática de um pai sabe-tudo e ajuda seu filho a aprender como resolver problemas, reavaliar uma situação e se sentir respeitado e amado. A paternidade respeitosa pode desenvolver todos os tipos de habilidades necessárias para a vida, incluindo uma boa auto-estima.
Outra alternativa é sentar com seu filho e dizer: “Tudo bem, vamos conversar sobre o que aconteceu e o que você quer fazer diferente da próxima vez, para que isso não aconteceu denovo." Após esse tipo de discussão aberta sem julgamento, seu filho aprendeu e está livre para fazer diferente, porque a vergonha não bloqueará seu melhor julgamento. Você também pode perguntar ao seu filho, depois de ouvir sua opinião, se ele deseja ouvir sua perspectiva sobre a situação. Depois de ouvir atentamente o seu filho, ele estará muito mais disposto a ouvi-lo. E ao perguntar a seu filho se ele está interessado em ouvir sua opinião, você está convidando-o a se envolver em vez de repreendê-lo. Torna-se uma interação gentil, em vez de uma discussão ou palestra didática em que seu filho se desvia para as palavras após a terceira frase.
Compartilhando ideias
Um pai que usa técnicas parentais respeitosas ouve atentamente a criança, especialmente quando a criança fornece uma explicação bem pensada. Depois de ouvir, um pai pode respeitar a opinião da criança reconsiderando sua própria posição em vista do que a criança acabou de sugerir. O pai deve considerar cuidadosamente qual possibilidade faz mais sentido: a perspectiva do pai ou da criança. Se for um lance, é importante alternar a decisão sobre o seu caminho ou o caminho do seu filho. Mais tarde, vocês podem falar sobre os méritos de cada plano e suas “consequências”. Seu filho se sentirá bem ao ver você adotando suas ideias.
Que conceito libertador, que um pai não precisa estar sob pressão para ter todas as respostas. Você pode considerar as ideias do seu filho e, quando forem diferentes das suas, mas válidas, use-as e agradeça ao seu filho. Se as ideias não derem certo depois de postas em prática, você pode ver o que aconteceu e aprender com isso. Você pode conversar sobre as coisas sem julgamento. Você pode dizer: “Agora eu pensei que era uma boa ideia também. Vejamos por que não funcionou tão bem quanto pensávamos. Foi a ideia em si que precisou ser modificada ou foram as circunstâncias em torno da situação desta vez que fizeram com que funcionasse dessa maneira?
É importante ter o mesmo tipo de discussão quando suas ideias não derem certo da maneira que você esperava. Que melhores lições e habilidades você pode ensinar a uma criança do que olhar para algo, sem vergonha e dizer: “Como posso fazer isso melhor da próxima vez?” E, na verdade, use as melhores ideias da próxima vez e observe as melhores resultados.
Muito do que vejo em meu consultório quando adolescentes ou adultos têm baixa auto-estima decorre dos tipos de mensagens baseadas na vergonha que seus pais lhes contaram quando eram pequenos e cometeram erros. Você conhece os tipos de mensagens que implicam diretamente que você foi estúpido por pensar dessa maneira - em vez de receber uma mensagem sem julgamento como: "Por favor, diga-me o que você pensou que aconteceria.” E então, depois de ouvir a explicação de seu filho, diga algo como: “Entendo por que você pensou isso com base no que você era. pensamento. E você acabou de me dar uma explicação lógica que parecia fazer sentido, mas não funcionou dessa maneira, não é? Você está disposto a olhar para o que você pode ter deixado de fora do seu pensamento e como podemos fazer com que você olhe para isso de forma diferente na próxima vez? Porque se pensarmos em mais algumas opções, você terá mais possibilidades de como reagir nesse tipo de situação, da próxima vez que surgir.”
Isso é compartilhar ideias em um processo de aprendizado respeitoso. Quando você pode responder assim, permite que seu filho se sinta bem com seu pensamento. Com o tempo, ela fica mais apta a usar esse processo quando você não está por perto e precisa fazer suas próprias escolhas sábias.
