Muitas vezes, quando um casal finalmente sai junto, sem os filhos, eles acabam passando por momentos terríveis. Por que é que? A escritora Maria T. Ficalora compartilha algumas ideias para nos ajudar a aprender a deixar de lado as provações diárias da paternidade por um breve período, para que possamos desfrutar de uma noite romântica de vez em quando!
“Coisas” que atrapalham o romance
Casais que falham em comunicar totalmente suas emoções um ao outro enquanto tropeçam no dia a dia as provações da paternidade acharão impossível ficar romântico quando finalmente passarem algum tempo sozinhos junto. As “coisas” de sua vida cotidiana atrapalham.
“É tão decepcionante”, diz Linda D, de Agoura Hills, Califórnia. “John e eu chegamos ao restaurante e, antes do jantar ser servido, estamos relembrando a última briga que tive com nossa filha Christina ou a maneira como cuido de nossa outra filha, Jennifer. O clima da noite é estragado por sua raiva ou aborrecimento que é uma herança de nossa vida doméstica.
Walter E. Brackelmanns, MD, psiquiatra e diretor da clínica de terapia de casais do Instituto Neuropsiquiátrico da UCLA em Los Angeles, diz que todos os problemas de um casal são compartilhados igualmente, é uma divisão 50/50. Então você não pode culpar seu companheiro por trazer o cobertor molhado no encontro. As “coisas” da sua vida cotidiana devem ser guardadas todos os dias. Nenhum dos parceiros pode “encher” seus sentimentos em situações e continuar estoicamente como se realmente não importasse ou como se não fosse nada. Deixar as “coisas” irem bloqueia a verdadeira comunicação e intimidade. Nenhuma intimidade emocional é igual a nenhum romance.
Bloquear? Que bloco?
Os bloqueios ou disfunções mentais são geralmente baseados em problemas da infância, medos emocionais residuais que se transferem para nossas vidas adultas. Esses medos não são algo em que se pensa ou se tem consciência, geralmente, mas todos nós os temos em algum nível ou outro. “Em todos os meus 25 anos de prática, nunca tive um casal vindo me ver que não tivesse ambos os parceiros apresentando níveis iguais de saúde mental ou disfunção”, diz Brackelmanns. O padrão mais comum de bloqueio que ocorre entre os casais, diz Brackelmanns, é aquele em que um parceiro sofre de medo de abandono ou impotência e o outro parceiro tem medo de envolvimento ou perda de auto. Isso se manifesta em um padrão do parceiro que sofre o medo do abandono sendo volátil sempre que está em uma posição de impotência. Ser volátil, propenso à raiva, criticando, fazendo julgamentos e dando ordens. O parceiro com medo de envolvimento bloqueará e construirá paredes contra esse comportamento volátil para se proteger e depois seguir em frente estoicamente.
Um exemplo cotidiano desse padrão seria quando uma criança de dois anos de uma família se recusa a colocar o roupas assim como a família se atrasa para um evento muito importante para os propensos ao “medo do abandono” cônjuge. Num tom zangado, ordena ao outro progenitor que controle a criança e se apresse. Em seguida, ele / ela começa a pisar fora do carro, ligar o motor e esperar, talvez até buzinar com raiva algumas vezes. Por fim, a família surge, entra no carro e nada é dito. Eles vão embora e “enchem” a cena, nada demais. O sócio que recebeu a ordem de cuidar da criança de dois anos deixa tudo passar, compreensivelmente, dada a situação. Ao mesmo tempo, ele ou ela também vai construir uma pequena parede interior que o parceiro zangado não pode deixar de sentir.
Adicione duas a três cenas como esta por semana ao cenário. Coisas como, o banheiro está entupido, o bebê está com febre alta, o cachorro está com diarreia e não sai do sofá, a conta de luz dobrou este mês. Não demora muito para que seja impossível para o casal sair junto e apenas curtir a companhia um do outro; haverá muito não dito e não sentido.
O trabalho: evitar que as “coisas” bloqueiem
A primeira coisa a ser feita, diz Brackelmanns, é colocar os dois parceiros na mesma página. Muitas vezes, os parceiros não querem ver que o problema é aquele em que eles compartilham responsabilidades iguais. É fácil para o parceiro estóico culpar o parceiro zangado pelo problema. Ao mesmo tempo, o parceiro raivoso pode culpar o parceiro estóico por não estar emocionalmente disponível, por não se importar com suas necessidades. Cada parceiro deve aprender e reconhecer as raízes de seus próprios medos e comportamentos, bem como dos medos um do outro.
O trabalho tem a ver com estar atento a cada momento. Por exemplo: quando o parceiro impaciente e raivoso ordena ao companheiro que assuma a situação, no caso da criança de dois anos que não se veste. O parceiro que responde deve chamar a atenção para o “golpe” que está experimentando. Isso pode ser feito com compaixão uma vez que a raiva é reconhecida pelo que é “medo de abandono ou impotência”. Esses momentos conscientes, uma vez dominados, mantêm a intimidade viva e bem.
Muitos casais acham difícil dominar cada momento. Para eles, é mais fácil derrubar as paredes todas as noites para encerrar o dia. A chave é cada parceiro estar seguro do fato de que é igualmente responsável por todas as situações e de que o trabalho é sobre compartilhar e respeitar as emoções. Para os casais que fazem o trabalho, uma noite rara, mas merecida, sem as crianças sempre será romântica e divertida.
