Um dos problemas mais comuns na vida da família adotiva decorre dos diferentes estilos parentais dos pais e de seus parceiros. Pode ser difícil descobrir qual estilo funciona melhor, especialmente quando você não concorda. Aprenda algumas dicas sobre como combinar seus estilos para criar um plano que funcione para você e sua família.
Um pacote
Quando você e seu marido se casaram, vocês herdaram mais do que os filhos um do outro e móveis incompatíveis. Vocês herdaram a história um do outro, estilos únicos e problemas de paternidade que agora podem se chocar como tiras de papel de parede ocupado. É um assunto delicado e territorial, mas existem métodos para lidar com isso de maneira positiva.Os conflitos entre você e seu cônjuge podem ser leves ou graves. De qualquer forma, pelo bem de sua família, dê a eles a atenção de que precisam. Esses problemas não vão desaparecer - eles só podem ser gerenciados. Lidar com eles significa paciência, tolerância e compromisso. Aqui estão algumas diretrizes que devem ajudar.
Seja específico.
Explique com o máximo de detalhes possível por que você se sente dessa maneira. Só porque algo parece óbvio para você não significa que seu cônjuge o verá automaticamente. Você pode ter motivos para suas ações com base em uma história com seu filho que seu cônjuge não conhece. Tente explicar seus sentimentos com o máximo de informações concretas possível.
Ouvir.
Ouça enquanto seu cônjuge explica por que ele ou ela se sente assim. Você não consegue entender o que nem vai ouvir, então abra sua mente e seja o mais objetivo possível. Certifique-se de entender claramente o que ele ou ela está dizendo, mesmo que você não concorde.
Seja gentil.
Existem poucas coisas das quais as pessoas são mais protetoras do que seus filhos - e sua própria capacidade de cuidar bem deles. Perceba que tudo o que você disser vai doer porque atinge muito perto de casa, então seja o mais gentil e imparcial possível. Este não é um momento para tentar vencer, mas um momento para compreender. Você não pode chegar a lugar algum se alguém se sentir tão ameaçado que não consegue ouvi-lo.
Dar exemplos.
Declarações gerais, especialmente sobre os filhos de alguém, são inúteis para obter entendimento. Você e seu cônjuge ficarão na defensiva quando esse assunto surgir. Se você puder oferecer exemplos diretamente relacionados ao problema em vez de declarações do tipo “sempre” e “nunca”, poderá ter uma discussão mais sobre causa e efeito e menos sobre colocar a culpa.
Seja flexível.
Só porque você sempre fez dessa maneira não necessariamente significa que está certo. Às vezes, especialmente se formos pais solteiros por algum tempo, nos tornamos cada vez mais resistentes às ideias de outras pessoas sobre nossos filhos. É possível, porém, que precisemos de um alerta de vez em quando e que tenhamos ido longe demais em uma direção ou outra. Uma voz objetiva e discordante às vezes é uma bênção disfarçada. Não faça concessões contra as quais você é veementemente contrário, mas considere as possibilidades de que seu cônjuge veja algo que você não vê.
Ser consistente.
Uma vez que você e seu cônjuge tenham concordado com um estilo parental, mantenha-o. Mesmo que as crianças não gostem das regras, elas vão se adaptar se souberem que não vão mudar – e se receberem a mesma resposta de vocês dois.
Faça disso uma decisão “nós”.
Discorde em particular, mas seja solidário em público. Ser padrasto não é um concurso de popularidade. É um esporte de equipe e você deve compartilhar tanto o crédito quanto a culpa. Deixe claro que as decisões vieram de ambos os pais e que todas as decisões futuras também. Quando você e seu cônjuge formam uma frente unida que é forte e inabalável, seus filhos encontrarão segurança nisso. À medida que você enfrenta os inevitáveis conflitos de estilos parentais, um novo estilo se desenvolve. Será aquele que é exclusivamente adequado para sua família mista, aquele que vai tirar o melhor de vocês dois e entregar o melhor para seus filhos.
