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Eu sou a criança com quem você nunca teve que se preocupar – a automotivada”boa menina” que se tornou bastante hábil em atender e superar expectativas. Outros pais fazem comentários para você sobre mim: “Vocês devem estar tão orgulhosos” e, claro, você está. Mas o que você talvez não saiba é que eu ao vivo por esse sentimento de deixar você e minha comunidade orgulhosos. Meus sucessos me levaram a internalizar que sou mais valioso, mais amável, quando estou de acordo com o padrão de perfeição sem esforço que exige que eu tenho o notas perfeitas, corpo perfeito e perfeito vida social, e fazer tudo isso parecer que está apenas fluindo de mim como uma expressão natural de quem eu sou.
Por enquanto, estou mais do que feliz em ser essa garota - tenho amor, atenção e sucesso convencional garantidos enquanto me encaixar nessa persona. Ainda não percebi o quão restritivo é. Ainda não percebo os extremos a que chego para evitar conflitos, ou como me sinto sobrecarregado com o custo psicológico de fazer alguém se sentir irritado ou desapontado comigo. Quando sinto quaisquer sentimentos negativos ou ressentimentos, eles precisam ser internalizados. Eles não contribuem para o meu
imagem de “boa menina”, então eles não podem existir. Tenho que estar sempre feliz, sempre agradecida, sempre sorrindo. Nunca com raiva, nunca amargo.Como pai, essa mentalidade é difícil de entender. Você nunca exigiu isso de mim. Você até me incentivou a tentar coisas fora da minha zona de conforto e não ter medo de cometer erros. Mas por algum motivo, não consigo deixar de ir meu senso de identidade construído em agradar os outros.
Olhando de fora, sou uma bola brilhante de potencial pronta para nada além de sucesso. Na verdade, estou me preparando para um grande colapso mental. E quando chegar a hora, não saberei como pedir ajuda porque nunca fui a roda que range antes. Aqui estão algumas das maneiras pelas quais você pode tornar mais fácil (e mais frutífero) para mim pedir ajuda:
Conheça as estatísticas
A depressão afeta desproporcionalmente as mulheres. No final da adolescência, tenho duas vezes mais chances de sofrer de depressão do que os meninos da minha idade — uma tendência que continua ao longo da vida adulta. Aos dezenove anos, há uma chance em cinco de eu já ter sofrido um episódio depressivo e uma probabilidade ainda maior de ter encontrado sintomas leves ou leves de depressão.
A faculdade pode ser uma época especialmente difícil para a garota “Perfeita Sem Esforço” porque, embora eu tenha disse uma e outra vez que estes serão os melhores quatro anos da minha vida, que nem sempre é o caso. Desafios inesperados aguardam. De acordo com o National College Health Assessment de 2013, que examinou dados de 125.000 alunos em mais de 150 instituições de ensino superior, “Cerca de um terço dos estudantes universitários dos EUA tiveram dificuldade funcional nos últimos doze meses devido à depressão, e quase metade disse que sentiu uma ansiedade avassaladora no último ano..” Além disso, a National Alliance on Mental Illness descobriu que, enquanto apenas 7% dos pais relatam que seus filhos estão enfrentando problemas de saúde mental na faculdade, 50% dos estudantes universitários classificam sua saúde mental como abaixo da média ou ruim. Muito provavelmente, sou (ou serei) bom em fazer cara de bravo e fingir um sorriso, mas isso nem sempre significa que tenho tudo sob controle.
Abra linhas de comunicação compartilhando suas próprias vulnerabilidades
Muitos pais temem afastar seus filhos, fazendo-os falar sobre assuntos sérios. Posso ser um cofre particularmente difícil de quebrar como a garota “Effortlessly Perfect”, porque estou acostumada a ser a consertadora. Uma parte central da minha identidade é ajudar os outros em suas lutas sem pedir nada em troca. A melhor maneira de me abrir com você é compartilhar primeiro uma de suas próprias vulnerabilidades, pois tenho uma dificuldade confiar no tempo ainda sou valioso e amável se preciso de algo de alguém e não tenho nada para ceder retornar. Quando ambos compartilhamos, a conversa parece mais uma experiência comunitária e uma oportunidade de comiseração do grupo, em vez de uma intervenção abordando uma falha que só eu carrego.
Eu não necessariamente quero ou preciso ser “consertado”. Eu só quero que alguém me assegure que é possível ir através de percepções chocantes sobre a natureza muitas vezes imprevisível do nosso mundo e sair do outro lado OK. Suas histórias de luta fornecem prova disso para mim.
É compreensível que os pais muitas vezes sintam a necessidade de sempre apresentar força estóica aos filhos para lhes proporcionar com uma sensação de estabilidade, mas se usadas adequadamente, as vulnerabilidades são joias que podem ser usadas para construir relacionamentos. Quando nos abrimos sobre nossas vulnerabilidades, estamos nos comunicando com nosso confidente: “Sei que, ao contar a você esse segredo sobre mim, estou dando a você a capacidade de me machucar, mas estou escolhendo dar a você esse poder de qualquer maneira porque confio em você. Essa confiança é a base de toda profunda relacionamentos.
Embora o relacionamento de pai para filho seja diferente de um relacionamento de amigo para amigo - a linha para o compartilhamento excessivo está mais próximo - ainda é uma parte necessária da formação de um senso de compartilhamento experiência. Uma vez estabelecida essa experiência compartilhada, você, como o confidente mais velho e sábio, tem a capacidade de transmitir a mensagem que eu, como seu filho, preciso ouvir: “Eu sei que você sente que não pode confiar no universo agora para ter certeza de que tudo ficará bem, mas pode confiar em mim para confiar em você que estará OK."
Afirmar a validade dos meus sentimentos
Como a garota “perfeita sem esforço”, muitas vezes luto para pedir ajuda porque não sinto que o que estou passando seja “ruim o suficiente” para me sentir do jeito que me sinto. Posso dizer a mim mesmo: “Tenho a vida perfeita. Eu começo a frequentar a faculdade XYZ. Eu tiro boas notas e tenho acesso a ótimos estágios e empregos futuros. Sou muito querido…” As histórias chocantes que vejo nos noticiários e nas redes sociais são um lembrete constante de que existem outras pessoas que passaram por coisas muito piores. Então eu sinto a estranha necessidade de “ganhar” minhas lutas de saúde mental. A agressão sexual não é suficiente; deve ser um estupro violento. A depressão não é suficiente; deve ser uma tentativa de suicídio. Temo ser visto como fraco, superficial, insatisfeito e em busca de atenção para pedir ajuda por qualquer coisa menos.
Como meu pai, preciso que você me ajude a entender que este é um esquema injusto para julgar minha resistência mental. A probabilidade de alguém sofrer de depressão se resume a duas coisas – genes e gatilhos ambientais. A depressão é uma condição bioquímica e, dependendo de nossos genes, alguns de nós são mais propensos com base na química do cérebro. No entanto, a expressão ou não de certos elementos desses genes depende de fatores externos, como estresse e trauma, que os “ativam”. Assim, um indivíduo que herdou uma suscetibilidade ao “desequilíbrio da química cerebral” pode sentir estresse e tragédia mais profundamente do que um indivíduo sem essa suscetibilidade.
A saúde mental não é uma competição. Dor é dor. Ferido é ferido. Só porque alguém que conheço passou por algo pior do que eu e parece bem, não significa que não tenho permissão para pedir ajuda em relação aos meus próprios problemas.
Incentive-me a questionar minhas fontes de motivação
Muitas garotas como eu, que lutam contra o perfeccionismo, o usam como uma medalha de honra, em vez de reconhecê-lo como o mecanismo de enfrentamento desadaptativo e a forma de automutilação que costuma ser. Somos viciados na segurança dada pela aprovação externa. Nossa necessidade de validação nos leva a nos inspecionar através das lentes dos outros: O que ELES vão pensar de mim? Vou deixá-los orgulhosos?Como posso provar meu valor para ELES?
Faça-me um favor e pergunte-me quem é esse misterioso “Eles/Eles”. Depois de algumas sondagens internas, posso perceber que meu impulso perfeccionista tem muito menos a ver com ganhar aprovação deste “Eles” nunca satisfeito e muito mais a ver com manter minhas próprias inseguranças pessoais na baía. Freqüentemente, “Eles” é apenas uma projeção de minhas próprias lutas internas no resto do mundo. Tenho dificuldade em entender isso porque não quero acreditar que esse tipo de pressão intensa possa estar vindo de dentro de mim.
A autora e líder espiritual Marianne Williamson escreve: “Até que encontremos os monstros em nós mesmos, continuamos tentando matá-los no exterior. mundo." Na verdade, preciso aprender a conviver com meus demônios, em vez de compartimentá-los dentro de paredes feitas de elogios e prêmios e liderança títulos. Preciso de ajuda para fazer essa conexão e, também, assumir alguma responsabilidade pelas pressões que sinto.
Uma maneira de transmitir essa mensagem pode ser compartilhar comigo a seguinte metáfora de outro aclamado líder espiritual, Maurice Boyd. Um de seus famosos sermões traça um paralelo revelador: “No Waterfords [sic] Crystal, cada pedaço de cristal é meticulosamente inspecionado, exposto à luz, cada superfície avaliada quanto à menor rachadura ou deformidade. Se algum for detectado, a peça é imediatamente quebrada … por um defeito quase invisível ao olho humano. Observe como a perfeição está próxima do desespero.”
Ajude-me a entender, quando o outro lado da perfeição é a obliteração, faz sentido sentir que tudo está constantemente em jogo. É muita pressão para suportar. Preciso desenvolver um padrão de sucesso mais saudável para mim mesmo, ou continuarei a sentir que estou constantemente a um passo do desastre.
Em suma, mulheres jovens como eu, que se acostumaram a ser a criança com quem seus pais nunca precisam se preocupar, sentem a necessidade de proteger nossos pais do que estamos sentindo por dentro. Conhecendo as estatísticas de saúde mental envolvendo mulheres da minha idade, abrindo linhas de comunicação ao compartilhar suas próprias vulnerabilidades comigo, afirmando a validade dos meus sentimentos e encorajando-me a questionar minhas fontes de motivação, você está dando quatro passos importantes para me ajudar a baixar a guarda e permitir que você em. Provavelmente ainda preciso de você mais do que estou disposto a perceber.
O livro de Caralena Peterson, O mito da perfeição sem esforço: desmistificando o mito e revelando o caminho para o empoderamento das universitárias de hoje, está disponível hoje na Amazon.
