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Tenho quatro filhos - um adolescente, dois pré-adolescentes e um do jardim de infância. Tive muita experiência com crianças antes de me tornar mãe. eu comecei babá quando eu tinha 12 anos, e de lá fui babá, trabalhei em uma creche e fiz outros vários trabalhos de babá enquanto cursava o ensino médio e a faculdade. Claro, tudo isso é ótimo, mas não é o mesmo que ser mãe de alguém.
Criar filhos pequenos foi fácil para mim. Claro, houve muitos troca de fralda, dias de doença e alimentação no meio da noite, mas eu estava confiante em minhas habilidades. Em um piscar de olhos, meu filho mais velho se tornou um adolescente e, de repente, me senti um tanto desamparado e inseguro. Eu era mãe o suficiente para ela? Eu estava ferrando com meu filho? O que eu estava fazendo demais? Ao mesmo tempo, ela era - como adolescentes são - mais resistentes, mais teimosos e mais mal-humorados.
Este não é meu primeiro rodeio com adolescentes. Ensinei estudantes universitários por nove anos, a maioria dos quais com 18 anos. A ciência nos diz que o cérebro de uma pessoa não está totalmente desenvolvido até os 25 anos. Eu sabia que criar adolescentes não seria um passeio no parque, porque meus alunos eram desafiadores. Ingenuamente, imaginei que criar adolescentes seria algo natural para mim - assim como criar filhos mais novos. (Alerta de spoiler: não.)
Eu me apoiei no que sei sobre a importância do apego e conexão. De certa forma, criar adolescentes não é tão diferente de criar filhos mais novos. Algumas de suas necessidades são absolutamente as mesmas – se não ainda mais intensas durante a adolescência. Comprometi-me a me conectar com meu filho adolescente - e funcionou bem. É claro que ainda lidamos com os altos e baixos da adolescência, mas temos uma base estável para a qual voltar quando os tempos ficam difíceis.
Eu coloco meu filho adolescente na cama todas as noites
Lembra quando nossos filhos eram bebês? Líamos uma história para dormir e os embalávamos para dormir. A rotina calmante era um momento sagrado. Nossos adolescentes não são diferentes. Sim, eles anseiam por independência – mas também querem segurança, tranquilidade e empatia.
Todas as noites, coloco minha filha adolescente na cama depois de sairmos por alguns minutos e conversarmos. Às vezes eu utilizo cartões de conversação (uma pilha de cartões com perguntas sobre cada um). Às vezes eu jogo o jogo “pergunte-me qualquer coisa” que pode ser muito divertido para nós. Às vezes colorimos ou desenhamos. Também fizemos meditações juntos. É incrível o que é compartilhado neste ambiente calmo e de baixa pressão. Cada criança é diferente. Meu adolescente mais velho prefere jogar juntos.
Eu escuto meus filhos adolescentes mais do que falo
Com muita frequência, as conversas com os adolescentes se tornam uma disputa irritante onde todos estão acalorados. Os adolescentes estão tentando se estabelecer como jovens adultos - mas nem sempre da maneira mais madura. Os pais estão navegando na parte "ainda sou seu pai". Em essência, as conversas entre pais e filhos podem rapidamente se tornar lutas de poder.
Aprendi lendo um dos meus autores favoritos, Rachel Macy Stafford, que os pais devem ouvir muito mais do que falar. Agora, às vezes meu filho adolescente está com o humor de não dizer uma palavra, o que é bom. Mas quando meu filho adolescente está com vontade de conversar - eu o encorajo. Às vezes ela precisa desabafar, às vezes ela precisa resolver problemas e sempre está buscando empatia. Com o tempo, a partir de uma relação de confiança, o adolescente também busca a orientação dos pais. Descobri que quanto menos eu falo, mais espaço sobra para meu filho adolescente.
Eu treino meu filho adolescente para resolver problemas
Certa vez, ouvi alguém dizer que não estamos criando filhos; estamos criando futuros adultos. Esse sentimento ficou comigo e pensei em como uma coisa que desejo desesperadamente para meus filhos é que eles sejam solucionadores de problemas. Veja bem, muitos dos meus alunos universitários não tinham essa habilidade. Eles tinham pais que constantemente os salvavam de qualquer tipo de confusão ou conflito, o que significava que esses jovens adultos careciam de habilidades para resolver problemas.
Quando minha filha adolescente está falando comigo (porque, lembre-se, estou ouvindo), depois que ela compartilha uma situação difícil que está enfrentando, minha resposta é: “O que você quer fazer a seguir?” Eu poderia frase isso como, "O que você acha que deveria acontecer?" ou “Que ação você tomará?” Eu criei meus filhos, como minha própria mãe, para entender que eles estão no comando de si mesmos. A resolução de problemas é empoderadora. Eu ouço as ideias do meu filho adolescente e, novamente, forneço orientação - gentilmente.
Eu deixo minha autodisciplina adolescente
Agora, você pode estar pensando que isso não faz sentido. Um adolescente não escolherá a punição “mais fácil”? Eu não disse punição; Eu disse disciplina. Disciplina é orientação. A punição geralmente não está relacionada à ofensa e é reativa.
Por exemplo, meu filho adolescente ouvia música em seus fones de ouvido muito alto - com frequência. Eu estava ficando frustrado, já que não quero que a audição dela seja arruinada! Eu tinha uma regra de que qualquer um dos meus filhos que violasse nossa regra de “volume razoável” teria seus fones de ouvido guardados por um período de tempo. Quando minha filha adolescente, mais uma vez, violou a regra, perguntei a ela: “Quanto tempo de pausa você precisa de seus fones de ouvido para parar de usá-los em um volume prejudicial?” Ela concluiu (para minha surpresa!) que um mês era justo, então é isso que nós fez. Isso novamente a leva a resolver o problema, e eu não sou o “bandido” - mas ainda o pai. Também discutimos por que é importante proteger sua audição.
Compartilho como era quando eu era adolescente
Minhas filhas pré-adolescentes e adolescentes mais velhas adoram quando ficamos em um de seus quartos, e elas podem me perguntar o que quiserem sobre mim quando adolescente. Tivemos conversas poderosas (e necessárias) sobre sexismo, segurança, relacionamentos e muito mais.
Tirar a pressão das minhas filhas - mesmo que momentaneamente - e colocar o ridículo no meu eu mais jovem é incrivelmente divertido, mas também informativo. Eu compartilhei sobre meus namorados adolescentes - que eram, francamente, perdedores totais - e algumas das travessuras que eles tentaram fazer, e a resposta de minha mãe (avó deles). Por exemplo, quando minha mãe pegou meu então namorado dormindo em nossa casa na árvore de infância; ele fugiu de casa porque estava com raiva de sua mãe. As meninas cacarejaram. Em seguida, falaríamos sobre o que é importante em um relacionamento romântico e algumas das qualidades que eles podem ou não querer em uma paixão. (Eles me provocam implacavelmente sobre o referido namorado - o que eu agradeço.) Compartilhar como eu era quando adolescente me humaniza - mas também me torna humilde - para meus filhos.
Todo o meu objetivo é construir uma relação de confiança entre mim e meus filhos. O objetivo não é o controle total (que irreal, de qualquer maneira) ou medidas punitivas constantes. Claro, a adolescência pode ser muito turbulenta - mas não é uma fase impossível da paternidade. Todos nós cometeremos muitos erros, mas com uma base conectiva, sempre temos nosso amor e respeito mútuos para recorrer.
