A primeira vez que eu estava diagnosticado com câncer de mama, Eu só disse a um punhado de pessoas. Eu me deparei com a decisão entre tumorectomia e radioterapia ou mastectomia. Eu queria fazer essa escolha com o mínimo de “ruído” possível. Em vez disso, queria contar com a orientação de meus médicos, minha intuição e minha fé.
EU não anunciei meu diagnóstico de câncer de mama até doze dias depois de ter feito minha mastectomia bilateral direta ao implante. Fui bombardeado com consultas médicas e ansiedade antes do dia da cirurgia. Depois disso, tive uma recuperação de seis semanas. Achei melhor reservar um tempo para processar o que havia acontecido e o que estava acontecendo comigo antes de trazer outras pessoas para minha jornada.
Passei uma hora redigindo e editando uma postagem em minha conta pessoal de mídia social. Compartilhei que tinha câncer de mama, depois uma cirurgia e recebi a feliz notícia de que era NED (sem evidência de doença). Apesar de todas as boas notícias que recebi, minha recuperação seria longa e difícil. Além disso, eu havia passado por um trauma - e sabia que curar minha saúde mental levaria muito mais tempo do que o meu físico.
Depois de postar, recebi muitos comentários encorajadores e de apoio. Alguns amigos nos traziam o jantar, deixavam café em nossa varanda, se ofereciam para cuidar de nossos filhos e perguntavam se precisávamos de carona para as consultas médicas. Eu estava cercada de pessoas que nos amavam e se preocupavam conosco. Mas nem todos no meu círculo eram tão gentis.
Três amigos me fantasiaram depois que postei que tinha câncer de mama. Nenhum deles desapareceu lentamente também. Isso foi um fantasma frio. Lá um dia, sumiu no outro. Levei anos para superar a ausência deles, o que honestamente parecia traição e abandono. Eu me perguntei, repetidamente, quem dá o fora em uma amiga com câncer de mama?
Acho que uma das duas coisas pode ter acontecido. A primeira é que essas três mulheres nunca foram minhas amigas de verdade. Eu vejo amizades um pouco como casamentos. Temos votos - embora eles não sejam falados na frente de uma congregação. Os verdadeiros amigos devem ser cavalgar ou morrer, na riqueza ou na pobreza, e definitivamente na saúde e na doença. O divórcio não deveria estar prontamente na mesa - mas, no nosso caso, essa é a opção que eles escolheram.
“Não sei por que me abandonaram, mas suspeito que, para algumas pessoas, a proximidade com a mortalidade é demais para elas.”
Eu já experimentei raiva com meu próprio corpo que decidiu ficar desonesto e de alguma forma deixar o câncer entrar. Como essas mulheres puderam simplesmente me largar, como se não tivéssemos uma história juntos - e, francamente, o que eu pensava ser uma boa história? Eu estava em um de seus casamentos, servindo como dama de honra. Ajudei a organizar um chá de bebê para outro. Eu participava das festas de aniversário de seus filhos, ficando depois para limpar copos vazios e migalhas de bolo. Essas eram mulheres com quem troquei detalhes íntimos - não apenas conhecidos. Passei muito tempo me perguntando se eu era demais ou o que havia de errado comigo.
Eventualmente, percebi que não fiz nada de errado. Afinal, eu não escolhi o câncer. Além disso, desculpe-me que minha doença com risco de vida interrompeu nossos bons momentos? eu não era o problema.
Isso me levou a - e, por favor, tenha paciência comigo - ter empatia por essas mulheres. Não sei por que me abandonaram, mas suspeito que, para algumas pessoas, a proximidade com a mortalidade seja demais para elas. Esta é a segunda razão pela qual sinto que talvez alguns amigos abandonem aqueles em uma crise de saúde. Você sabe, a ideia de “perto demais para o conforto”. Talvez algo sobre eu ter câncer os tenha desencadeado a ponto de simplesmente não aguentarem mais ser meus amigos. Para sua própria estabilidade mental, eles decidiram se despedir de mim - abruptamente.
No entanto, eles devem ser os corajosos nesta jornada, certo? Eu deveria ser o paciente - lutando, descansando e curando. Eles devem aparecer com rolos de canela, se oferecer para limpar nossa casa e enviar um cartão engraçado. Mas eles não o fizeram, e eu tive que aceitar.
Eu queria, nas minhas semanas e semanas deitado na minha cama me recuperando, contatá-los e descobrir o que deu errado. No entanto, quanto mais meu corpo se curava, mais minha mente se fortalecia. Eu sabia que não seria saudável para mim perseguir essas mulheres e implorar que me dessem uma explicação. Além disso, e se eu não gostasse do que eles tinham a dizer? Eu sabia que tinha que gastar minha energia lutando contra o câncer e me recuperando de uma cirurgia - não batendo em suas portas e implorando pateticamente por respostas.
Já se passaram cinco anos desde que fui diagnosticado com câncer de mama pela primeira vez. Três anos após meu primeiro diagnóstico, tive uma recidiva na parede torácica. Seguiram-se mais cirurgias, doze rodadas de quimioterapia, trinta e três tratamentos de radiação e um ano de imunoterapia. Estou exausta e grata.
Eu olho para trás, para os três que me fantasmas, e às vezes me pergunto como eles estão agora. Já passou tempo suficiente para que, se nos víssemos, haveria algum entendimento gentil entre nós? Eu não tenho certeza. Eu sei que sou uma pessoa muito diferente agora do que era há cinco anos, e imagino que eles também sejam.
Eu escolhi perdoá-los em silêncio e em particular. Eles nunca vieram até mim e se desculparam ou explicaram por que me fantasiaram, nem espero que o façam neste momento. Eu os perdoei para o bem da minha própria cura, mas obviamente não esqueci - e nunca esquecerei.
Desejo-lhes o melhor em suas vidas — onde quer que estejam e o que quer que estejam fazendo. (Talvez eles estejam lendo isso?) Espero que o que os levou a me largar em meu momento de necessidade tenha sido resolvido. O câncer de mama me ensinou que a vida é muito frágil e imprevisível para me apegar ao que não é bom.
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