Há duas primaveras, tomei a decisão radical de ter meus implantes mamários removidos. Embora muitas mulheres optem por fazer a cirurgia de explante, minha situação é muito diferente da maioria. Como sobrevivente de um câncer de mama duas vezes, remover meus implantes significava que eu ficaria completamente sem peito. Não haveria mais peitos (ou “peitos”) para segurar e encher a parte de cima do meu maiô.
Eu tive implantes mamários por quase três anos e meio. Eu fui de um copo C natural antes do meu mastectomia a um copo D, graças aos implantes mamários redondos de silicone após a cirurgia. Meus novos seios falsos pareciam absolutamente perfeitos. Achei que seria um paciente único. Como não precisei de mais nenhum tratamento de câncer de mama após a cirurgia, porque meu câncer era tão em um estágio inicial, eu viveria minha melhor vida por uns bons 10 a 15 anos antes de precisar substituir meus implantes.
O conto de fadas não se manifestou. Meu implante direito, que foi colocado no lado do câncer, me causou dores constantes no ombro que me mantinham acordado à noite. Nada ajudou - nem quiropraxia, nem fisioterapia, nem banhos de sal Epsom, nem calor e gelo, nem ioga e alongamento. Uma ressonância magnética não revelou nada. Os analgésicos funcionaram por apenas algumas horas.
Depois vieram os sintomas. No ano anterior ao meu explante, comecei a ficar cada vez mais doente. Eu acordava de manhã, todo o meu corpo rígido e inchado. Meus dedos dos pés ficariam roxos (sim, roxos). Eu estava ansioso e deprimido, exausto e tive palpitações cardíacas. De repente, fiquei intolerante a alimentos que consumia há anos - até alimentos saudáveis, como morangos, frutos do mar e chá verde. Eu me senti como um zumbi ambulante, passando muitos dias acamado. Eu sabia que minha família - especialmente meus quatro filhos - precisava de mim, mas simplesmente não conseguia reunir energia para sair da cama.
Fui diagnosticado com “talvez lúpus” com base em meus exames e sintomas limítrofes. Acabei no pronto-socorro com uma embolia pulmonar. Lembro-me de pedir a Deus apenas para me deixar morrer durante o sono, porque estava tão cansado de os médicos levantarem as mãos para os meus sintomas e me darem alívio.
Quando descobri o que doença de implante mamário (BII) era e como se manifestava, eu sabia que tinha. Invadi o escritório doméstico de meu marido e anunciei que estava me demitindo para um apartamento. Ele ficou com os olhos arregalados, mas nos próximos dias, brincando, disse para mim: "Eu sou mais um homem de bunda de qualquer maneira." Minha família estava a bordo. Liguei para minha cirurgiã plástica e implorei a ela que retirasse meus implantes e as cápsulas em volta deles. Ela concordou e fizemos a cirurgia dentro do cronograma.
Passar de seios D “perfeitos” para um peito completamente plano foi um ajuste. Lembro-me de não conseguir olhar para o meu peito por dias após a cirurgia, recusando-me a olhar para baixo enquanto tomava banho. Nosso banheiro possui um enorme espelho que se estende por duas pias e uma longa bancada. Fiz meu marido segurar uma toalha sobre meu corpo para que eu não visse acidentalmente.
Embora eu me sentisse imediatamente melhor após a cirurgia - um peso literalmente tirado do meu peito - eu sabia que precisaria de tempo para abraçar meu novo corpo. Quando criei coragem para dar uma olhada, adorei o que vi - porque as cicatrizes e o achatamento simbolizavam o novo eu, aquele que estava se curando da doença do implante.
O verão chegou alguns meses depois da minha cirurgia e eu vesti meus antigos maiôs. Sim, eles se encaixam de maneira muito diferente e, sim, era muito óbvio que eu tinha o peito achatado. Eu não estava pronta para comprar roupas de banho novas - porque qualquer mulher pode dizer que comprar roupas de banho é um pesadelo. Francamente, prefiro fazer um exame de Papanicolaou.
Eu poderia ter escolhido um maiô especial que escondesse meu achatamento, ou poderia ter optado por próteses. Nenhum dos dois me atraiu. Eu queria estar confortável, acima de tudo, com costuras mínimas e materiais finos. Menos é mais quando se trata de um peito sensível. Minha família e eu nadamos todos os dias, então eu estava dentro. Eu poderia sentar à margem sob o sol escaldante e tentar me cobrir, ou poderia aproveitar a água com meus filhos. Eu escolhi o último.
Apenas algumas semanas atrás, saímos em nossas primeiras férias na praia em quatro anos. Comprei alguns maiôs novos, animada para finalmente afundar meus pés na areia. Além de ter o peito completamente achatado, também sou diabético tipo 1. Minha bomba de insulina e monitor contínuo de glicose, duas ferramentas que ajudam a me manter saudável e vivo, também estão em plena exibição.
Eu absolutamente tive alguns segundos olhares, mas também conheci alguns outros diabéticos tipo 1 na praia. Deixei as ondas baterem nas minhas costas, fiz várias caminhadas na praia com meus filhos e gostei de descansar e ouvir as gaivotas. Depois de lutar contra o câncer duas vezes, muitas vezes me lembro de que poderia ter perdido esses momentos. Francamente, meus filhos não importa como eu pareço em um maiô. Eles só querem uma mãe atenta e feliz.
Posso gastar meu tempo me preocupando com o que as outras pessoas pensam, ou posso optar por abraçar a vida que tenho agora, entendendo que toda pessoa - independentemente do diagnóstico, deficiência ou tipo físico - merece vestir um maiô de sua escolha e aproveitar verão. Sim, haverá pessoas que escolherão julgar e criticar em vez de permanecer em seu próprio caminho. Você pode decidir que a opinião deles sobre você não é absolutamente da sua conta.
O que importa são as pessoas com as quais você se cerca: as pessoas que você ama e que amam você. O que também importa é a sua opinião sobre você. Minhas cicatrizes e equipamentos contam uma história poderosa, que estou feliz em compartilhar, que estou feliz por meus filhos saberem sobre mim. Essa história é muito mais bonita do que meus seios “perfeitos” jamais foram.
