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Meu autismo diagnóstico começou com um homem.
Não é o começo de uma jornada de autodescoberta que eu - uma feminista "estridente" (e humana) - teria desejado aos 39 anos, mas é o que eu consegui. Um homem que eu nunca conheci, usando óculos escuros em todas as suas namorando fotos. Eu o aborreci fazendo uma piada inapropriada e ele respondeu destruindo toda a minha identidade, com base em fatos sobre mim que ele encontrou na Wikipedia. Havia claramente algo "errado" comigo. Ou eu era um 'narcisista furioso' (não sou - fiz vários testes online) ou estava 'quebrado' e estava sozinho por um motivo.
Nas seis horas seguintes - quando um estranho total apareceu em mim por meio de uma mensagem de texto - deslizei constantemente para um colapso: uma sobrecarga familiar de informações sensoriais e emocionais que experimentei desde então. infância
isso resultou em mim, enrolado em uma bola, balançando, arranhando minhas pernas em pedaços e depois desmaiando completamente. Porque ele estava certo: havia algo errado comigo.Conectar-se com outros humanos sempre foi difícil. Desde os 3 anos de idade, monologando para outras crianças sobre minhas pedras de estimação, até meus vinte e trinta anos (ainda implorando a estranhos para 'ser meu amigo' como uma criança de três anos). Eu estava sozinho, quase o tempo todo. Havia uma lacuna entre mim e as outras pessoas e eu não conseguia atravessá-la. Eu era considerado muitas coisas - rude, arrogante, esquisito, assustador, frio - mas o que eu era, acima de tudo, era solitário. Eu estava tão sozinho que mal conseguia respirar: uma solidão profunda que vem com uma vida inteira sentindo - e sendo - 'diferente'.
Se eu lutava para fazer amigos, o romance era ainda mais difícil. Flertando? Não foi possível. Lendo nas entrelinhas ou entendendo as insinuações? Não. Vendo bandeiras vermelhas ou sinais de interesse? Nunca. Tudo o que um homem me dizia, eu acreditava: bom ou mau, verdadeiro ou falso. Eles 'perderam' meu número de telefone por onze meses? OK! Eles moravam com o ex, mas realmente acabou? Claro! E se uma frase começasse com 'Não estou dando em cima de você, mas ...', sempre presumi que realmente quis dizer isso.
Meus limites eram inexistentes. Eu aguento um comportamento ridiculamente ruim, como ver meu novo namorado conseguir o número de outra mulher em um bar e não fazer nada a respeito. A forma como fui tratado foi minha culpa - uma incapacidade de 'entender a situação' - então eu deveria me esforçar mais. Esforcei-me tanto que estava em constante estado de exaustão.
Essa 'distância' entre mim e o resto do mundo nunca diminuiu. Ainda não sei como é fazer parte de um casal de verdade. Achando o toque doloroso, eu me encolho ao menor toque de um dedo; o contato visual é uma tortura, então eu me treinei para fazer muito disso para não parecer 'desviado'. Naturalmente 'robótico', sento-me rigidamente - escondendo meus movimentos repetitivos enfiando as mãos nos bolsos - e tento 'diálogar' fazendo muitas perguntas. Barulho e luz machucam, então me forço a sentir dor sem demonstrar. Tudo o que os humanos fazem instintivamente, eu faço manualmente: processando, filtrando, analisando, monitorando. Não há 'facilidade' para mim; sem ‘brisa’. Estou permanente e visceralmente alerta. Há algo de 'desumano' no jeito que eu sou - e isso me deixou sozinho, uma e outra vez.
Não são apenas interações sociais: as emoções também são difíceis e perigosas. Incapaz de identificar ou expressar o que estou sentindo - juntando as peças depois, como um quebra-cabeça - estou em constante estado de perplexidade. E assim o amor romântico permaneceu um mistério. Estou desesperado para me aproximar o suficiente de outro humano para senti-lo, mas incapaz de reconhecê-lo, mesmo que o faça.
Então, aos 39 anos - depois de vinte anos de "conexões" românticas fracassadas e um punhado de relacionamentos que nunca passaram de alguns meses - eu estava enrolado em uma bola: destruído por um homem em um aplicativo de namoro. Havia algo errado comigo, e eu finalmente descobriria o que era.
Para uma mulher que usa o Google no lugar da conversa ('ele gosta de mim ou está sendo amigável?'), levei um tempo assustador muito tempo para digitar 'dificuldades sociais', 'problemas sensoriais', 'me sinto um alienígena' e 'por que continuo tendo colapsos? '. Porque, assim que o fiz, a resposta estava lá em 0,4 segundos: autismo. Felizmente, um diagnóstico clínico seguiu relativamente rápido. eu sou autista - conectado com uma neurologia diferente - e sempre fui.
A solidão ainda está lá, e não tenho certeza se isso vai desaparecer completamente. Mas, em meu diagnóstico, finalmente tenho as respostas que passei minha vida procurando. E - mais do que isso - tenho paz, coragem e orgulho. Meu cérebro e meu corpo podem ser incomuns, mas também são exclusivamente meus. Quando meu último encontro me disse que eu era 'diferente', pela primeira vez não desmoronei com auto-aversão. Eu simplesmente concordei, de cabeça erguida.
Minha jornada para descobrir minha própria neurologia pode ter começado com um homem, mas não terminará com um. Ao me entender melhor, comecei a me conectar com pessoas que gostam de mim em toda a minha robótica gloriosa, formal e rockeira. Estou 'mascarando' menos e sendo eu mesmo mais plenamente. estou fazendo amigos. E, embora namorar não seja mais fácil, perceber que não estou “quebrado” significa que não namoro mais com vergonha. Namoro, acreditando sinceramente que um dia - não importa o tempo que demore - encontrarei alguém que entenda que sou exatamente do jeito que fui construído para ser e me ame por isso.
E se esse dia nunca chegar? Minha vida pode ser difícil, mas também será linda: como sempre foi.
Isso basta para mim.
Holly Smale escreve histórias desde os 4 anos de idade. Seu caminho para a publicação incluiu modelagem adolescente, trabalho em fábrica, relações públicas, ensino no Japão e um período caótico como a pior garçonete do mundo, junto com um bacharelado em literatura inglesa e um mestrado em Shakespeare de Bristol Universidade. Ela não usa nenhuma dessas qualificações diariamente, mas ainda as menciona nas festas.
Dela garota nerd série vendeu 3,4 milhões de cópias e está em desenvolvimento com a Netflix. Aos 39 anos, Holly foi diagnosticada como autista e escreve e fala apaixonadamente sobre neurodiversidade. Seu romance de estreia adulto, Cassandra ao contrário, está à venda na HarperCollins e é uma escolha do Reese's Book Club, uma escolha dos editores da Amazon e um Apple Must Listen. Ela mora em Hove, Inglaterra.
