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Caso você não esteja familiarizado com o conceito de “ninho”, é quando as crianças ficam no casa de família e os pais separados ou divorciados se revezam entrando e saindo para cuidar deles. O apelo para os pais divorciados é que o aninhamento fornece aos filhos o conforto e a consistência de sua vida doméstica durante o que poderia ser uma tempo muito inquietante em suas jovens vidas.
O aninhamento também é significativamente menos estressante para as crianças do que ir e vir e acompanhar o pertencimento entre duas residências separadas. Outro apelo é que o assentamento pode ser muito mais barato para a família do que montar duas casas separadas, cada uma das quais deve estar totalmente equipada para sustentar e criar os filhos. O aninhamento oferece uma maneira menos traumática e mais consciente de facilitar as crianças – e os pais – em seu novo pós-divórcio vida.
O aninhamento é frequentemente considerado uma solução temporária à medida que os pais divorciados fazem a transição para um cenário tradicional de duas famílias. No entanto, muitas famílias de aninhamento - incluindo a minha, com meu ex e nossos três filhos - acham que faz sentido continuar a aninhar por mais tempo do que pretendiam originalmente. Em nosso caso, começamos o experimento de nidificação com a intenção de nos levar até o primeiro ano. Agora estamos começando nosso nono ano!
Quando nos separamos e decidimos nos divorciar, meu ex e eu queríamos que a vida familiar de nossos filhos permanecesse consistente enquanto reservávamos algum tempo para descobrir as finanças e a logística do que viria a seguir. No entanto, à medida que avançamos com o aninhamento, descobrimos que os benefícios iam além do que imaginávamos inicialmente. O aninhamento continuou a fazer sentido para nossa família e beneficiar nossos filhos. Quando perguntados por quanto tempo continuaríamos fazendo isso, nossa resposta foi: “Até que tenhamos um bom motivo para não fazê-lo, eu acho?”
Nos muitos anos desde que nos divorciamos, vimos nosso filho mais velho indo para a faculdade fora do estado, embora, é claro, ele ainda volte para casa (para o “ninho”) durante os intervalos e as férias. Nosso filho do meio está se preparando para ir para a faculdade no outono. Nosso caçula ainda tem o ensino médio pela frente. Pretendemos continuar a nidificar nos próximos anos, enquanto descobrimos qual situação fará sentido para cada um de nós e para nossos entes queridos, quando nosso filho mais novo deixar o ninho. Meu ex se casou novamente e recentemente fiquei noivo. Cada um de nós tem a sorte de ter encontrado pessoas que apóiam nossos esforços de nidificação e são presenças gentis e atenciosas na vida de nossos filhos.
Olhando para trás, acho que nem meu ex nem eu poderíamos imaginar a situação positiva que desfrutamos agora. Reconheço que tivemos a sorte de muitas maneiras que nem todos os casais divorciados desfrutam: carreiras estáveis, família por perto e apoio ambos de nós trabalhando duro para colocar nossos objetivos para a vida de nossos filhos acima de nossos egos e das emoções difíceis que cercam o fim de um casamento. Descobrir o aninhamento - e o divórcio - certamente teve muitos desafios no início. Era um território desconhecido para nós dois. Mas gradualmente nos acomodamos em nosso ninho co-parentalidade rotina, e o arranjo ficava mais fácil quanto mais tempo ficávamos nela. As emoções pós-divórcio esfriaram e, quando não éramos pais ativamente, cada um de nós tinha tempo para se concentrar em nossas vidas de solteiros, nossos interesses externos e nossas carreiras.
Com o tempo, fizemos ajustes logísticos em nosso plano de aninhamento original para enfrentar os desafios que não havíamos previsto inicialmente; como mudanças de emprego para cada um de nós que afetaram nossos horários e tempo de paternidade, um problema médico inesperado de longo prazo com um de nossos crianças, e o bloqueio pandêmico com aprendizado remoto em casa para todos os nossos três filhos e a pausa de qualquer viagem de trabalho fora da cidade para o meu ex. Por causa disso, ajustamos quem era responsável por quais tarefas domésticas ou relacionadas às crianças, nos tornamos mais flexíveis quanto aos horários dos pais e passamos mais tempo em casa.
Nossas condições de vida fora do ninho também evoluíram. Durante o primeiro ano ou mais, meu ex e eu “dividimos” (nunca estivemos lá ao mesmo tempo) um pequeno apartamento perto da casa da família. Eu assumi aquele apartamento como completamente meu quando suas viagens de trabalho aumentaram para ele passar metade de cada mês na estrada. Desde que a COVID encerrou suas viagens de trabalho, ele passou metade do mês na casa de sua cara-metade (que agora é sua esposa).
Também revisamos alguns de nossos acordos financeiros com o passar do tempo. Por exemplo, revisitamos como dividimos os custos educacionais contínuos e estabelecemos um plano mais claramente definido para as contribuições da faculdade no futuro. Também descobrimos como cobrir de maneira justa um carro adicional (ou dois!) Para nossa casa quando as crianças atingiram a idade de dirigir. E implementamos uma compensação financeira para o trabalho parental adicional fornecido por qualquer um dos pais de forma ad hoc. Por exemplo, quando as crianças eram mais novas, em vez de meu ex contratar uma babá em seus dias de pais durante férias de verão, concordamos em me compensar pelo meu tempo (como redator freelancer, eu poderia ser flexível com meu trabalho agendar).
Surpreendentemente, considerando o quanto nossa comunicação havia se deteriorado à medida que íamos nos divorciando, descobrimos que nossa comunicação um com o outro ficou muito melhor. Gostamos de criar tradições familiares novas, mas ainda familiares, nos feriados, aniversários e outras celebrações familiares. Com o benefício do tempo, estabelecemos uma mentalidade cooperativa focada na co-criação de nossos filhos e nos tornamos uma equipe melhor do que jamais havíamos sido como um casal.
Nossos filhos continuaram a desfrutar da facilidade de ter suas vidas baseadas em uma casa. Eles dormiram em seus mesmos quartos - com todos os pedaços amados acumulados desde a infância - desde que nos divorciamos. Seus trabalhos escolares e todas as bugigangas necessárias para música, esportes e outras atividades extracurriculares sempre podem ser encontrados em seus lugares habituais. Seus amigos sempre sabem onde encontrá-los e são visitantes frequentes do ninho. O cachorro da família está lá para mandá-los para a escola todas as manhãs e cumprimentá-los no final de cada dia.
Como sabemos, os anos pré-adolescentes e adolescentes são estressantes. Claro, não posso protegê-los de todos os desafios do crescimento - nem gostaria. Algumas dessas coisas são apenas partes importantes entrando em suas próprias vidas. Mas gosto de pensar que, ao aninhar, pelo menos nós, seus pais, não adicionar ao seu estresse, forçando-os a lidar com complicados arranjos de vida.
Eles são gratos? Bem, eles nunca saem e declaram isso (se você tem filhos adolescentes, talvez você entenda). Eu pego minhas pistas do que aparece casualmente durante as interações da vida diária. Assim: quando nosso filho do meio estava trabalhando em suas redações para a faculdade, deixei-o para resolvê-las sozinho - mas, naturalmente, fiquei curioso. Por fim, perguntei como iam as coisas e recebi um “bem” muito informativo em resposta.
Ignorando a óbvia dica “não quero falar sobre isso”, segui em frente para compartilhar uma ideia que tive para um ensaio.
“Querida, estive pensando em como você é tão criativo e inconformista. Você adora história e sempre traz à tona as histórias engraçadas de família que temos. Seria legal escrever sobre como você cresceu nessa situação de nidificação. Você estava cercado por nossos esforços para rejeitar a abordagem tradicional, ser criativo e honrar a história de nossa família. Como você pode não ser influenciado por isso?!” Eu terminei animadamente, mentalmente me dando um tapinha nas costas por ser uma mãe tão prestativa.
Revirando os olhos, ele respondeu: “Se você quiser escrever seu redação da faculdade sobre nidificação, vá em frente.
Parei de me parabenizar e senti meu ego esvaziar lentamente.
Até que ele continuou com um suspiro: “Acho que você não percebeu o quão pouco o divórcio do seu pai afetou minha vida, mãe. Como, de jeito nenhum.”
Sei que não era sua intenção, mas ele acabou de me dar o que pode ser o maior elogio que já recebi.
Union Square & Co.
Beth Behrendt é uma escritora freelancer e mãe divorciada de três filhos. Ela é a autora de Aninhamento após o divórcio: co-parentalidade na casa da família. Ela escreveu sobre aninhamento para O jornal New York Times, psicologia hoje e outras publicações e apareceu em uma variedade de podcasts e programas de TV, todos os quais podem ser encontrados em Family Nesting. Organização.
