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Fui apresentado pela primeira vez à parentalidade conectiva e gentil através do comunidade de adoção. Vários pais juravam pelas técnicas ensinadas pela Dra. Karyn Purvis. Purvis era conhecida como a pessoa que cunhou o termo 'crianças de lugares difíceis' - que descreve as crianças que ela trabalhou com quem “sofreu trauma, abuso, negligência ou outras condições adversas no início da vida”. Purvis estava empenhado em ganhar deles confiar, construindo conexões emocionais profundas, a fim de ancorar e capacitar as crianças. Seus métodos não só funcionaram para crianças em circunstâncias difíceis, mas também para crianças que não eram.
Como isso é possível? Afinal, muitos de nós fomos criados com pais da velha guarda que não acreditamos que nos tenham causado imenso dano. Aprendemos a respeitar nossos pais, professores, e treinadores, certo? Ficar de pé no canto, apanhar de vez em quando, ser expulso da televisão ou sair com os amigos e dar um tempo não eram o fim do mundo. Por que não deveríamos fazer o mesmo por nossos
crianças?Quanto mais eu aprendia sobre parentalidade gentil e conectiva, mais percebia como a parentalidade “tradicional” simplesmente não funciona a longo prazo. A paternidade tradicional ou da velha guarda era sobre os pais conseguirem o que queriam, o mais rápido possível.
Na verdade, a boa educação antiquada é absolutamente cansativa para os pais e confusa para as crianças. Além disso, meu marido e eu temos quatro filhos, o que significa muitos comportamentos e consequências para acompanhar. Não, obrigado.
Evoluímos nossa paternidade conforme aprendemos como o cérebro de uma criança funciona e se desenvolve. As crianças anseiam pelas mesmas coisas que os adultos: aceitação, empatia, segundas chances, um ouvido atento, apoio, assistência na resolução de problemas e, claro, amor incondicional. A paternidade da velha escola não fornecia nada disso. Em vez disso, era muito autoritário, causa e efeito (sem reflexão) e punições não relacionadas ao crime. Em essência, a criação de filhos à moda antiga exige mais trabalho por menos recompensa.
Dra. Candice Jones, mãe de dois filhos, pediatra e apresentadora do “KIDing Around With Dr. Candice” apóia a paternidade conectiva. Na verdade, ela escreveu um livro inteiro com uma forte vibração parental gentil chamado Disciplina High-Five: parentalidade positiva para crianças felizes, saudáveis e bem-comportadas. Jones disse a She Knows que os pais da velha escola, que se concentram na punição, “ficam aquém”. Não ensina “as crianças a fazer escolhas comportamentais melhores para si mesmas no futuro”.
Ela também acrescenta que devemos entender o que a disciplina realmente significa. Disciplina “significa ensinar, não punir ou controlar”. Criar filhos “de maneira positiva, instrutiva e conectada” funciona. O gerenciamento do mau comportamento também pode ser feito usando essa abordagem. Nossos filhos não se safam de assassinato (mentindo, roubando, gritando ou qualquer outra coisa); em vez disso, eles aprendem a fazer as pazes, expressar seus sentimentos e fazer melhor da próxima vez.
Leia isso de novo. Disciplina é orientar, ajudar e ensinar – não transformar nossos filhos em robôs obedientes que sacrificam seus próprios sentimentos para apaziguar os adultos. Sim, nossos filhos devem aprender as regras e como segui-las, mas precisam de nossa ajuda para isso. Em etapas, parentalidade gentil, conectiva e positiva.
Quando seu filho adolescente falha repetidamente em entregar o dever de casa, por exemplo, você pode dar uma palestra e depois tirar o celular dele por duas semanas. No entanto, sabemos que nosso pré-adolescente vai desligar de nossa palestra e tirar o celular não está relacionado a não enviar o dever de casa. Além disso, lançar um discurso retórico sobre responsabilidade e distração não vai ensinar nenhuma lição ao seu filho.
Você pode estar se perguntando o que você pode fazer nesta situação? A paternidade gentil e conectiva nos faria pedir ao nosso filho que nos contasse o que aconteceu e como ele se sentiu. O que estava fazendo com que eles se distraíssem ou se esquecessem? O que poderia ser feito da próxima vez? Eles provavelmente já receberam uma consequência da escola. Seu trabalho não é punir demais. Seu trabalho é descobrir o “porquê” por trás de suas ações e ajudar a criança a resolver o problema da próxima vez, talvez decidindo juntos como eles podem ser mais proativos.
Quando demos celulares aos nossos dois filhos mais velhos, co-criamos regras com eles. Estes eram muito claros, justos e escritos em papel. Também conversamos sobre as consequências. Se as regras fossem quebradas, o que nossos filhos achavam que seria uma consequência apropriada que os ajudaria a “reiniciar” e fazer melhor da próxima vez? As crianças concordaram que podem precisar de uma pausa no celular por causa de uma infração. Remover o telefone pode parecer um castigo, mas na verdade foi uma oportunidade de dar um passo para trás e refletir sobre como tomar uma decisão melhor na próxima vez.
Muitas vezes, ao praticar uma parentalidade conectiva e gentil, a consequência é bastante natural. Em nossa casa, se uma criança danifica o bem de outra, ela usa a mesada para repor o objeto. Se danificam algo em nossa casa, eles ajudam a consertá-lo, junto com um dos pais. Nada disso envolve gritos, ameaças ou consequências aleatórias. Ser pai de maneira gentil e positiva é um grande alívio para os pais, porque é praticamente sem drama. (Eu digo majoritariamente, porque as crianças nunca vão amar as consequências - mas as consequências são boas para as crianças!)
Devo observar que uma consequência nunca é emitida até que o relacionamento entre pais e filhos esteja em um bom lugar. A infração é discutida assim que a criança e os pais estiverem calmos e prontos para conversar. A criança tem voz igual na reparação da situação e seus sentimentos são sempre válidos. Eles podem ficar frustrados ou desapontados, por exemplo; temos espaço para isso. No entanto, não importa o sentimento, eles ainda são responsabilizados por suas escolhas. Este também é um ótimo momento, se não for pré-estabelecido, para perguntar à criança qual ela acha que deve ser o próximo passo. Às vezes é tão simples quanto um pedido de desculpas.
Eu sei que alguns pais acham que a paternidade gentil não está preparando uma criança para prosperar no mundo real. Afinal, o mundo real pode ser duro, rápido para “punir”. No entanto, defendo que a parentalidade de uma forma que centraliza a confiança e o apego entre pais e filhos ensina a uma criança tantas coisas valiosas na vida habilidades. As crianças aprendem a se regular para que possam tomar melhores decisões. Eles aprendem a negociar, autorrefletir, resolver problemas e expressar seus sentimentos (em vez de reprimi-los ou fazer com que os pais finjam que não importam). Claro, os pais precisam modelar essas coisas - não adianta falar, mas não fazer o que eles mesmos fazem.
Você pode estar pensando que tudo isso parece ótimo, mas como? Como um pai deve praticar esse tipo de parentalidade, especialmente quando eles foram criados de maneira muito diferente? Felizmente, existem muitos recursos maravilhosos, incluindo o podcast e o livro do Dr. Jones. eu também recomendo Sem Disciplina Dramática pelo Dr. Daniel Siegel. Existem alguns pais fabulosos e gentis no Instagram e no TikTok que oferecem vídeos curtos e legendas sobre como praticar a parentalidade conectiva em todas as idades e situações.
A paternidade gentil não é apenas uma questão de disciplina. Paternidade gentil é reconhecer, apoiar, encorajar e orientar nossos filhos em todos os momentos - bons e ruins. Trata-se de passar um tempo de qualidade com eles e ouvi-los sem julgamentos. Trata-se de validar seus sentimentos e compartilhar ideias. Isso não significa que você não é o pai e seu filho não é a criança. Praticar a paternidade que é mutuamente respeitosa é muito mais significativo do que focar na disciplina aleatória.
A paternidade positiva não é falta de disciplina, nem estragar ou criar filhos com direito. Em vez disso, a parentalidade positiva consiste em capacitar as crianças para que tenham voz, trabalhem com seus sentimentos, usem suas palavras e corpos com respeito, e aprender que os adultos podem ser confiáveis para ajudá-los a resolver problemas e tentar de novo. Adultos não são uma ameaça. Eles são um treinador … e um lugar macio para pousar.
