muitas vezes eu contemplo morte. Penso no limite de mão única e em como ninguém quer falar sobre isso. Uma conversa ainda mais evitada é a pesar após a perda de um ente querido. Antes que você pense que sou macabro, muitas vezes penso em morte e tristeza porque meu filho de 2 anos faleceu, e a experiência virou minha vida de cabeça para baixo.
Antes de meu filho morrer, eu tinha um normal resposta à morte e ao luto. Eu reconheci. Eu apareci da maneira apropriada. Assisti a funerais, exibições, celebrações da vida, enviei flores, etc., etc. Mas, além disso, andei na ponta dos pés em torno da natureza delicada da morte e de sua companheira de cama, a dor.
Sim, a morte é desconfortável. A sequência é complicada. E perder um filho perturba a ordem natural da vida e a ideia de segurança e proteção.
Este Dia das Mães fará dois anos, quatro meses e 12 dias desde a morte do meu filho. O tempo não diminuiu a dor, mas me permitiu sentar naquele desconforto e perceber o que preciso.
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Dê e receba toda a graça.
Se você não se lembrar de mais nada, tente dar a si mesmo e aos outros a graça de cometer erros. Você pode não conseguir comparecer a um amigo que perdeu um filho por vários motivos. Você pode ter esquecido de ligar ou seu desconforto em um determinado dia ofuscou sua compaixão. Trate-se com gentileza quando você não acertar o alvo.
Perdi o primeiro aniversário da morte do filho de um amigo. Eu me senti péssimo. Acordei suando frio às 2 da manhã, ruminando sobre o que fazer e me xingando em silêncio até que fosse a hora apropriada para ligar. Meu primeiro pensamento foi me esconder de vergonha, pois a verdade é que simplesmente esqueci. Quando liguei, meu amigo foi gentil e gentil. Ela compartilhou uma doce história de seu filho. Rimos e choramos. Sua graça me permitiu aparecer e estar presente. Dar a si mesmo é igualmente necessário.
Ofereça ajuda específica.
A dor é esmagadora. Há um trabalho emocional invisível. Você pode passar semanas sem comer ou dormir e de alguma forma ainda sobreviver. Quando alguém me perguntou: “O que posso fazer para ajudar?” Eu respondi: "Nada", porque não conseguia pensar além da minha próxima respiração. No entanto, ofertas de ajuda específica (jantar, creche, um ombro para chorar) salvavam vidas.
Lembro-me de um dia em que precisava desesperadamente de uma tábua de salvação. Minha filha tinha milhões de perguntas. Ela perdeu o irmão e não entendia o porquê. Eu pensei que meu coração iria se partir e eu precisava ter meu colapso sozinho. Meu telefone tocou. Atendi a voz familiar de uma amiga perguntando se poderia levar minha filha ao parque.
Eu tive uma fuga. Eu me segurei, levei minha filha para fora da porta e depois perdi. Meu amigo não sabia, mas oferecer ajuda específica me permitiu processar a morte do meu filho quando eu mais precisava. Não resolveu nada, mas me deu tempo para chorar.
Não foque apenas no positivo.
No meu primeiro Dia das Mães como mãe desolada, fui almoçar com a família e amigos. Eu provavelmente deveria ter cancelado. Tive uma semana difícil no trabalho e o Google Fotos continuou compartilhando vídeos lindos, embora emocionantes, do último Dia das Mães com meus filhos. Eu estava morrendo de pena. Mas eu queria comemorar com minha filha. Eu reuni um sorriso e coloquei minha melhor roupa de domingo.
Não demorou muito para inclinar a balança. A certa altura, minha filha se inclinou, pediu que eu a segurasse e disse: “Sinto falta do meu irmão”. Game Over. Enquanto meus olhos se enchiam de lágrimas, um familiar bem-intencionado me disse para parar de chorar. Eles comentaram que eu deveria agradecer pelo tempo que passei com meu filho e chegaram a dizer que chorar me envelheceria. Umm. Não. A positividade tóxica não é apenas irreal, mas pode ser prejudicial.
Pais enlutados aprendem a andar na corda bamba entre a alegria e a tristeza. Nossa gratidão por nossos filhos, vivos ou não, deve estar implícita; nossa dor aceita e, se solicitada, testemunhada.
Estou aprendendo a reconhecer esse equilíbrio complicado entre tristeza e alegria, gratidão e dor. Estou abrindo espaço para o completo espectro de emoções.
me pergunte sobre meu filho.
Algumas semanas atrás, recebi uma mensagem da minha prima com uma foto dela com meu filho quando ele tinha quatro meses. Ela voou da Califórnia para a Virgínia para nos apoiar durante os tratamentos de quimioterapia. Na foto, meu filho está apoiado em um Boppy e ela está agachada, sorrindo, ao lado dele.
Ela disse que hesitou em compartilhar a foto, temendo que isso pudesse me chatear. Mas, vivendo no equilíbrio entre tristeza e alegria, também fiquei exultante. Ela ficou grata por tê-lo conhecido, e a mensagem me lembrou que meu filho é importante na vida de outras pessoas, não apenas na minha.
Adoro falar do meu filho tanto quanto da minha filha. Mesmo que meu filho não esteja presente, ainda quero compartilhá-lo com o mundo.
Pergunte-me sobre todos minhas crianças. Nada me ilumina mais.
Não tente consertar.
Digo isso com amor, de um solucionador de problemas para outro: exceto quando especificamente solicitado, não tente consertar nada. Eu entendo oferecer conselhos. É terrível ver alguém que você ama sofrendo e querendo ajuda. Mas não há como consertar o que aconteceu comigo - a menos que você saiba como ressuscitar os mortos.
Sendo um consertador excessivamente zeloso, falhei em seguir este conselho. Após a morte do meu filho, entrei em contato com um terapeuta fantástico que me deu ferramentas específicas para sobreviver sem ele. Na mesma época, tomei café com um amigo que estava passando por uma fase difícil. Eu não pude evitar. Em vez de ser um ouvinte ativo, eu oferecido uma sugestão atrás da outra. Achei que havia encontrado o caminho para a iluminação e poderia acabar com todo o sofrimento dela. Assim que desci do topo da montanha, percebi como minhas ações eram intrusivas e liguei para me desculpar. Eu ofereci minha orelha, e não minha boca.
Há poder em ouvir e oferecer um espaço seguro para lágrimas, abraços e o reconhecimento às vezes silencioso de que a vida é injusta.
Eu ficaria feliz em viver uma meia-vida para ver meu filho novamente, mas não posso trazê-lo de volta. A noção tácita é que, após o primeiro ano, o enlutado está a caminho da recuperação. A vida segue em frente, mas a dor também. Dois anos depois, seu perda ainda parece um sinal de neon piscando, me lembrando que ele não está mais aqui.
Eu tive que preencher a lacuna deixada por sua morte. Meu parceiro e eu co-fundamos Rawr para Kian, uma organização sem fins lucrativos dedicada a promover Câncer pesquisa e apoio às famílias em tratamento. Temos a oportunidade de oferecer ajuda específica, entregando refeições às famílias, perguntando sobre os filhos das pessoas, vivos ou não… e silenciosamente reconhecendo que a vida é injusta.
Este ano, entre o Dia das Mães e o Dia dos Pais, siga Rawr para Kian em Instagram onde a comunidade compartilhará maneiras práticas, divertidas e honestas de apoiar cuidadores e pais enlutados.
