Criar uma família com vários filhos - e especialmente em uma família mista - faz sentido que os pais vai querer colocar ênfase nos novos irmãos aprendendo a valorizar uns aos outros e cuidar uns dos outros outro. E, quando necessário, ser solicitado a tomar conta ou ajudar com os irmãos mais novos faz parte de uma família e é uma boa maneira de aprender a ter responsabilidade. No entanto, uma adolescente do Redditor compartilhou como ela os pais foram longe demais ao tornar o cuidado de seu irmão deficiente sua responsabilidade - e ela está lutando para estabelecer limites ao atingir a idade adulta e considera se seu papel foi além do que alguém deveria esperar de outra criança.
“Meu pai e sua esposa sentaram comigo quando estavam ficando sérios e me disseram que sua filha precisaria que eu cuidasse dela porque ela tem necessidades especiais e síndrome de Down”, escreveu ela. “Eles me disseram que eu seria sua irmã mais velha agora e era importante que eu fosse uma boa irmã porque ela sempre teria problemas.”
Na época, OP diz que ela tinha apenas 10 ou 11 anos e seus pais a fizeram sentir que o bem-estar de sua nova irmã era sua responsabilidade: “Eu disse a eles que não queria ser irmã mais velha e eles disseram que o que eu queria não era importante, porque era acontecendo, e ela precisaria de mim... Então, desde aquela pequena conversa, tem sido sobre meus ombros garantir que ela esteja OK. Crianças sendo más? Eu preciso ajudar. Ela não tem ninguém para sair com ela? Eu preciso fazer isso. eu não quero? Eu recebo uma palestra.
AITA por dizer que não me inscrevi para o trabalho de sempre ser babá? de AmItheAsshole
OP, agora com 17 anos, fez a distinção clara de que ela se ressente da maneira como seus pais a tornaram a guardiã de sua irmã - mas não se ressente de sua irmã.
“Eu sei que não é culpa dela. Mas eu nunca quis fazer nada disso. Nunca me inscrevi para ser babá, mas principalmente agora, é o que sou. Se eles querem ir a algum lugar, tenho que ficar com minha meia-irmã, e ela é muito apegada a mim”, escreve ela. “Como se ela fosse pegajosa e carente de mim e eu sei que ela me ama muito. Ela é mais apegada a mim do que ao irmão ou à mãe. Ela vai me escolher em vez de sua mãe em muitas coisas. Até me disseram para segurar a mão dela quando saímos, se ela não quiser segurar a mão da mãe.
E tudo isso pesou sobre ela enquanto ela tentava fazer planos para sua vida adulta. Ela sente fortemente sobre se mudar em breve e colocar alguma distância entre ela e sua família, mas já está recebendo resistência de seus pais sobre esses planos (dizendo a ela que isso vai “esmagar” sua meia-irmã), ao mesmo tempo em que a encarrega de fins de semana completos adicionais de puericultura.
Ela diz que finalmente “perdeu” e todos eles começaram uma discussão onde ela reiterou suas intenções de sair e seu pai disse que ela estava errada “por agir como se fosse fazer parte da família e fazer parte da vida da minha irmãzinha foi uma tarefa árdua.” Desde então, ela diz que a tensão na casa tem sido extrema o suficiente para que sua meia-irmã esteja incomodada com isto.
Semelhante ao AITA anterior, onde uma mãe foi furiosa por seus filhos adultos não estarem adotando ativamente um papel de cuidador eles nunca escolheram, os comentaristas no tópico apoiaram OP estabelecendo limites com seus pais e argumentaram que há muito eles ultrapassaram os limites e fizeram de ajudar a criar a irmã dela uma parte tão central de seu relação.
Eles notaram que esta situação parecia muito com “parentificação” – que, de acordo com a APA, refere-se a quando uma criança é “uma perturbação nos limites geracionais, de modo que as evidências indicam um papel funcional e/ou emocional reversão em que a criança sacrifica suas próprias necessidades de atenção, conforto e orientação para acomodar e cuidar das necessidades logísticas e necessidades emocionais de um pai e/ou irmão”. E embora haja um entendimento de que, à medida que as crianças crescem, elas podem assumir as responsabilidades mais “adultas” (Incluindo cuidar de outros irmãos ou parentes) - algumas pesquisas mostram que há resultados negativos para o desenvolvimento das crianças quando esses limites entre as responsabilidades dos pais e filhos estão tão claramente borrados. Adicione no culpa e estresse que os cuidadores (mesmo os adultos que consentem totalmente com o papel!) Encontram e é muito para uma criança lidar.
“Honestamente, não é incomum nas comunidades com necessidades especiais e deficientes que os adultos (os chamados pais) se esquivem de suas responsabilidades sobre os filhos e NÃO está tudo bem. É nojento, honestamente”, disse um comentarista, ao mesmo tempo em que oferecia conselhos para obter apoio adicional. e navegar na situação se ela piorar ainda mais: “Você precisa de seu espaço, sua própria agência e autonomia. Você tem algum professor ou amigo em quem confia para conversar sobre isso e fazer um plano de saída? A escola pode ter alguns recursos para ajudá-lo na direção certa. Você trabalha? Você é capaz de guardar dinheiro com segurança? Você tem algum lugar para guardar lentamente seus objetos de valor? Além disso, quando você finalmente sair e tiver para onde ir, se seus pais tentarem impedi-lo ou ficar com sua propriedade, você pode chamar um xerife para ajudá-lo a escoltá-lo e obter sua propriedade.
Eles também disseram que o OP pode absolutamente ter uma boa conversinha com a irmã para ajudar a aliviar a preocupação ela está se sentindo sobre deixá-la: “Quanto à sua irmã, quando as coisas esfriarem um pouco, talvez tenha um pouco falar. Você não se ressente dela e a lembra que você se importa com ela e a ama, mas um dia você tem que se mudar. Vá de lá com base em seu relacionamento. (Isso também pode ser outra coisa que os pais deveriam fazer - concentrando sua energia em tentar fazer esta transição de vida como positiva e saudável para ambas as crianças, em vez de encorajar uma criança a abrir mão de partes de sua vida para evitar qualquer dificuldade.)
“Francamente, seus pais têm sorte de você não se ressentir dela”, acrescentam, “porque muitas vezes, quando essa situação acontece, os irmãos acabam se ressentindo de seu irmão com necessidades especiais também por causa de quão estressados e sufocados eles sentir."
O comentário de cima também foi de acordo com o anterior: “NTA – As crianças NÃO são módulos de responsabilidade autónoma. Não importa se ela te ama. Não importa se eles esperam isso. Você MERECE UMA VIDA. Você tem muito o que esperar em seu futuro e ser babá auxiliar não é isso...Francamente, há ajuda para quem precisa de um cuidador de pessoas com deficiência e, na falta que? Isto. É. O. Pais. Responsabilidade. Não é teu. Não é de uma criança. Não de mais ninguém. DELES. Eles queriam uma história de amor cor de rosa livre de responsabilidades tediosas? Dane-se isso."
Estabelecer limites é uma das coisas mais desafiadoras que um jovem adulto pode aprender a fazer! E é ainda mais difícil quando você não tem outros adultos que possam modelar esse comportamento. Mas espero que OP seja capaz de olhar para o futuro brilhante e saber que isso não diminui o amor que ela tem por sua irmã.
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