Uma jovem negra, que chamaremos de Dana, entrou em meu consultório alguns anos atrás depois de agendar uma consulta para lidar com sintomas de luto após a morte repentina de sua mãe. Ao longo de uma hora, ela compartilhou a profundidade de sua tristeza, as consequências físicas da perda e o preço que a morte de sua mãe teve em seu casamento. E embora cada uma dessas questões a preocupasse profundamente, a de Dana mais urgente pergunta para mim, enquanto ela oferecia detalhes sobre seus filhos, era “Dr. Harris, como posso ser pai e sofrer ao mesmo tempo?”
Infelizmente, Dana não está sozinha. Quase 60 por cento da população experimentou a morte de um ente querido ao longo dos últimos três anos. Entre os negros americanos, as desigualdades na saúde contribuem para uma porcentagem de perdas ainda maior. Além disso, esses dados nem sequer contabilizam a matriz de invisível perdas sofridas por aqueles que estão de luto – perda de salários, emprego, papel familiar, conexões sociais, etc. Os pais negros também enfrentam um fardo adicional - ou seja, navegar em papéis aparentemente concorrentes como provedor e cuidador de seus filhos e como
Com Dana e outros, refleti sobre a importância de priorizar o processamento do luto e autocuidado – em particular, com foco em ferramentas de enfrentamento práticas e gerenciáveis para promover saúde e bem-estar. Dentro da comunidade negra, essa é uma cobrança ainda mais crítica, relacionada a problemas de acesso à saúde, impacto de trauma geracional, prevalência de racismo estrutural e discriminação e estigma associado ao recebimento de transtornos mentais serviços de saúde.
Eu diria que os pais negros não precisam ser “fortes” enquanto sofrem. eles precisam ser visto.
Isso começa com a criação de espaço para se ver e reconhecer a plenitude de sua dor. Experimentar sintomas de luto – sejam eles emocionais, físicos e/ou espirituais – é normal e antecipado diante da perda. Pelo contrário, tentar contornar o impacto significativo de uma perda como forma de “salvar a cara” ou “apenas seguir em frente” pode levar a uma série de consequências físicas e psicológicas. Isso, por sua vez, tem o potencial de não apenas prolongar o sofrimento dos pais negros, mas também dificultar que eles reconheçam e abordem adequadamente seus problemas. infantil dor.
“Pais negros não precisam ser ‘fortes’ enquanto sofrem. Eles precisam ser vistos.”
Seja na comunidade ou individualmente com uma pessoa de apoio, é essencial que os pais enlutados priorizem intencionalmente suas necessidades. A declaração de Audre Lorde de que “cuidar de si não é autoindulgência”, mas, ao contrário, uma reflexão de “autopreservação … e um ato de guerra política” fornece a base para o luto pais. Se os pais não tomarem medidas intencionais para cuidar de seu próprio bem-estar, eles não terão a capacidade de estar presentes ou cuidar totalmente de seus filhos. Pesquisar apoia a natureza crítica do autocuidado radical e seu papel entre pais que enfrentam estresse racial e sobreposto, incluindo luto.
Algumas maneiras pelas quais os pais negros podem cuidar de si mesmos incluem: buscar apoio profissional para o luto, fazer parceria com uma pessoa de confiança conselheiro espiritual, inclinando-se mais para as práticas de fé, conectando-se com coisas que lhes trazem alegria ou estabelecendo relações pessoais mais saudáveis limites. É claro que focar em decisões de saúde de qualidade, reservar um tempo para movimentar fisicamente o corpo e envolver o descanso também ajudará a facilitar a estabilidade ao longo da jornada do luto.
Uma vez que os pais negros abraçam a ideia de que o autocuidado não é um luxo, mas um necessidade, eles podem então tomar medidas para promover uma comunicação saudável com seus filhos diante da perda.
Com muita frequência, pais enlutados expressam preocupação em compartilhar seus pensamentos e sentimentos com seus filhos, temendo que isso possa causar transtorno emocional ou desregulação. No entanto, o oposto é frequentemente verdadeiro. À medida que os pais começam a compartilhar de forma vulnerável e aberta suas próprias perspectivas e respostas à perda, seus filhos geralmente começam a se sentir menos isolados emocionalmente. As “ilhas do luto” não permeiam mais o ambiente doméstico, pois os pais dão permissão aos filhos para também sofrerem abertamente. É claro que as conversas entre pais e filhos devem fluir de maneira adequada ao desenvolvimento e ser transmitidas de maneira que não sobrecarregue excessivamente a criança.
Por último, mas não menos importante, aceitar a ajuda de outras pessoas é essencial.
Enraizados nos medos contemporâneos e nas dificuldades históricas de confiança, alguns pais negros podem perceber esse conceito como estranho ou até mesmo oneroso para a família, amigos e membros da comunidade. No entanto, a capacidade de realmente envolver a comunidade e abraçar uma perspectiva comunitária quando se trata de paternidade, é na verdade ancorado culturalmente. Por exemplo, o provérbio “É preciso uma aldeia para criar uma criança” tem suas raízes na África e transmite a realidade que leva pontos de contato de outras pessoas ao longo da vida de uma criança para criar e cultivar segurança e segurança. Em outras palavras, os pais negros não precisam ser pais sozinhos. Além disso, eles definitivamente não precisam ser pais e sofrer sozinho.
Ao longo da jornada do luto, é importante avaliar e acesso recursos comunitários que podem aliviar a carga que os pais negros carregam. Nas palavras de Desmond Tutu, “Minha humanidade está ligada à sua, pois só podemos ser humanos juntos”. Esta citação profunda serve como um lembrete gentil para os pais negros que sofrem.
A dor é o equalizador inevitável, o laço que une a humanidade em sua nudez e vulnerabilidade.
Navegar no luto é desafiador e exaustivo nos melhores dias. Parenting é muito do mesmo. luto e a paternidade oferece complexidades adicionais que naturalmente forçam os pais negros a girar novamente. E embora as mudanças também sejam desafiadoras e exaustivas, também surgirão possibilidades para apoiar os pais enquanto eles enfrentam papéis aparentemente concorrentes.
“Como posso ser pai e sofrer ao mesmo tempo?” Dana perguntou naquele dia.
Minha resposta: “Um passo compassivo de cada vez”.
“Será perfeito?” ela adicionou.
“Absolutamente não,” eu compartilhei. “Mas é vai seja suficiente.”
Com o luto como companheiro vitalício, mais os pais negros se tornam equipados com ferramentas práticas para ajudar a si mesmos, é mais provável que eles experimentem efeitos cascata saudáveis ao lado de seus crianças.
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