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Em novembro passado, a guru dos pais Rebecca Kennedy, Ph. D., postou um mantra tão simples que é alucinante em seu feed do Instagram. “Isso parece difícil porque é difícil, não porque estou fazendo algo errado”, dizia o gráfico. Uma longa legenda começou: “Parentalidade é difícil. Período."
“Talvez essas sejam as palavras que você precisa ouvir agora… Ou talvez não agora, mas quando chegar a hora, você pode voltar a isso”, continuou a legenda de Kennedy. “Eu estou bem aí com você. Sim, essa coisa de ‘paternidade’ é difícil, mas fica um pouco mais fácil sabendo que você não está sozinho.”
Dra. Becky, como ela é conhecida por ela 1,6 milhão de seguidores no Instagram, construiu um negócio para fazer os pais se sentirem menos sozinhos. Como psicóloga clínica praticante, Kennedy começou a postar na plataforma em fevereiro de 2020, e uma massa crítica de pais em quarentena do COVID enlouquecendo a encontrou
Desde então, Kennedy, que mora em Nova York e é mãe de três filhos, ampliou sua bom por dentro império para incluir uma plataforma de adesão à comunidade baseada em taxas, um boletim informativo, um podcast, um livro best-seller, e até fez parceria produtos de treinamento potty com Frida Bebê.
Antes do lançamento de sua plataforma, SheKnows conversou com o guru dos pais sobre seu crescente papel como “Sussurrador parental milenar”, a idade do “ponto ideal” para seus conselhos e como os pais podem se dar mais graça. Esta conversa foi editada e condensada para maior clareza e duração.
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Uma postagem compartilhada pela Dra. Becky Kennedy | Paternidade (@drbeckyatgoodinside)
SheKnows: Por que uma plataforma de membros faz sentido como a evolução do que você tem feito no Instagram?
Dra Becky: Portanto, a associação Good Inside é uma plataforma guiada por especialistas e alimentada pela comunidade que oferece aos pais tudo o que eles precisam em sua jornada parental, exatamente quando eles precisam. E realmente há um "porquê" que levou a isso: como pais, sabemos que tipo de pai queremos ser e sabemos o sentindo quando estamos sendo esse pai, [mas] todos nós nos perdemos e achamos muito, muito difícil voltar a isso caminho. E acreditamos que esta plataforma oferece às pessoas isso - como faço para voltar? Como faço para permanecer nesse caminho por mais tempo? E como posso obter apoio de colegas e de especialistas confiáveis ao longo dessa jornada realmente desafiadora?
Sabemos que todo pai tem a intenção de estar conectado com seu filho e tentar ficar o mais calmo possível. Todos nós temos a intenção de aparecer de uma forma que nos faça sentir bem em nosso sistema familiar. E acredito que além da intenção individual, existem dois componentes que são necessários para crescer e mudar: o primeiro é o acesso à informação para que você possa aprender coisas novas. A segunda é que eu realmente acredito que não podemos aprender coisas novas quando nos sentimos sozinhos porque em nosso corpo, aprender algo novo e tentar coisas novas e mudanças ficam ao lado de aprender algo novo e se sentir mal consigo mesmo e se sentir envergonhado e fechado abaixo. O que nos permite mudar é quando estamos na presença de novas informações, nos sentindo realmente apoiados por uma comunidade segura e confiável e tendo conversas significativas.
SK: Existe uma faixa etária que é o ponto ideal para o seu conselho parental, ou é eterno de certa forma?
Dra Becky: Eu diria que sim - e sim! E eu realmente quero dizer isso. Acho que o que realmente diferencia o método Good Inside de outras coisas por aí é que ele é conduzido por princípios básicos do que os humanos de todas as idades precisam uns dos outros. E ajuda os pais a remover as barreiras que temos para dar essas coisas para nós mesmos e dar essas coisas para nossos filhos. E assim os princípios que orientam este método são relevantes quando você está grávida, tem um bebê para uma criança, para um aluno do ensino fundamental ou para adolescentes e filhos adultos, para o seu casamento. Realmente, realmente é.
Dito isso, acho que a maioria dos exemplos que damos são provavelmente voltados para idades de 1 a 8 ou 9 anos. Bebê precoce e infância até o ensino fundamental. Tendo dito que, já temos pessoas na comunidade que se autodenominam pré-pais e também temos membros que têm pré-adolescentes e adolescentes dizendo, agora que estou mais familiarizado com essa abordagem, não demoro muito para ajustá-la para uma pessoa mais velha nota.
SK: Você antecipa um momento em que poderá se concentrar um pouco mais nas crianças e adolescentes mais velhos?
Dra Becky: Cem por cento. Em meu consultório particular, trabalhei com muitos pré-adolescentes e adolescentes. Então, sem dúvida, essa é uma área que queremos expandir e esperamos que Good Inside não se torne, tipo, um curso ou um workshop ou uma estratégia - pensamos nisso como um parceiro para os pais neste longo, realmente complicado jornada. E sim, nós definitivamente esperamos começar do começo e crescer com pessoas e famílias.
SK: Se houver uma mensagem que você deseja compartilhar com os pais, qual seria?
Dra Becky: Oh, isso é difícil! Eu não gosto de limitações a um. Eu vou te dar dois. A primeira coisa que eu diria, e acho que isso se aplica a adultos, a crianças, a todas as áreas de mudança, é: temos que nos sentir bem por dentro antes de citarmos “agir bem” por fora. Eu sei que isso não é gramaticalmente correto, certo? Mas quando nossos filhos estão passando por momentos difíceis, é porque estão lutando; quando os adultos são reativos e se sentem esgotados e não se sentem orgulhosos de seu comportamento e de seus pais ou qualquer coisa... A mudança não começa com a repreensão de nós mesmos. Na verdade, começa sendo curioso e compassivo com nós mesmos. Isso não nos dá permissão para agir da maneira que quisermos. Isso realmente nos dá uma base para sermos corajosos o suficiente para aprender coisas novas sobre nós mesmos e fazer mudanças.
A segunda coisa é: eu diria aos pais que nunca é tarde demais. 'É tarde demais?' é o tipo de pergunta em todas as perguntas. O que sabemos, não apenas pela minha teoria, mas também por muita ciência do cérebro, é que nunca é tarde demais. Sim, o cérebro se conecta cedo, mas também o cérebro é notavelmente plástico e capaz de mudar. E então eu acho que isso é muito importante, e é algo em que me apego muito também. [Porque] eu, claro, grito com meus filhos ou digo algo que eu, você sabe, eu gostaria de não ter dito.
SK: Esse é um bom caminho para isso: a paternidade vem com muita sobrecarga sensorial. Que mecanismos de enfrentamento ou dicas você tem para se recompor para poder ser pai com calma?
Dra Becky: Então, uma das coisas que fazemos muito é tipo, OK, então eu grito com meus filhos, certo? Eu também. Vou me usar como exemplo. Cheguei ao fim da minha corda, eu grito. 'O que posso fazer para não gritar da próxima vez?' Se estou sendo reflexivo, penso: 'Tudo bem, eu estava gritando e meus filhos estavam discutindo uns com os outros. O que faço para ficar calmo naquele momento?' Acho que não é a pergunta mais eficaz. Muitas vezes, quando estamos lutando, não é que não estejamos respondendo corretamente às nossas perguntas, mas sim que estamos nos fazendo as perguntas erradas. A pergunta que precisamos nos fazer com mais frequência é: 'OK, o caminho terminou comigo gritando com meus filhos. Onde esse caminho começou? ' Não começou quando meus filhos estavam discutindo - foi isso que transbordou meu balde de frustração.
Qual é a primeira coisa? Onde começou o caminho que acabou me deixando sobrecarregado? E eu sei que [uma] pergunta que me faço é: 'Onde eu poderia ter afirmado minhas necessidades ou aberto espaço para mim antes?' … E então, quando nossos filhos gritam, não temos nada. Mas a resposta não é: 'Como não gritar naquele momento', a resposta é: 'Como inicio o processo antes de reconhecendo o que preciso e praticando dar isso a mim mesma?' E especialmente como mulheres, perdemos esse maior história. Portanto, essa é uma pergunta - como posso começar o início do caminho de maneira diferente?
A outra coisa é que acho que todos nós precisamos melhorar muito no reparo. Sim, queremos descobrir como não chegar ao ponto de gritar com tanta frequência. Mas quando ainda chegarmos lá, sinto que podemos nos tornar verdadeiros especialistas em reparos. E eu sempre digo aos pais, você não pode reparar com seus filhos até consertar consigo mesmo. E isso soa como colocar os pés no chão, a mão no coração e dizer: 'Sou um bom pai que estava passando por momentos difíceis'. Vou descobrir a história maior mais tarde. Eu não baguncei meus filhos para sempre. Eu sei que sou uma boa pessoa.' E acho que nesse ponto você pode ir para seus filhos e dizer alguma versão de, 'Olha, eu realmente sinto muito por ter gritado, nunca é sua culpa quando eu faço isso. Também estou trabalhando para administrar meus grandes sentimentos, para que eles não apareçam com tanta frequência quanto um grito. E eu te amo e estou aqui para você.'
Certo? Nada é tão fácil quanto parecia.
SK: Não é fácil, mas parece bom. Existe um “erro parental” entre aspas com o qual você acha que não devemos nos preocupar tanto? Uma área onde podemos nos dar mais graça?
Dra Becky: Não sei se diria a palavra erro, mas acho que existe essa preocupação fundamental que orienta muitas de nossas decisões parentais que, quando a reconhecemos, podemos realmente relaxar. Vemos um comportamento em nossos filhos hoje e, em seguida, avançamos a vida de nossos filhos daqui a 5 a 20 anos e prevemos que eles terão exatamente a mesma luta. E então acabamos respondendo ao comportamento deles hoje com base nessa história e nesse medo em oposição ao que está bem na nossa frente.
Então meu filho não vai participar da festa de aniversário. Eu penso, 'Oh, meu filho na faculdade nunca vai falar na aula.' Ou, 'Meu filho nunca vai ter amigos.' E isso nos enche de ansiedade e usamos isso para responder aos nossos filhos em vez de pensar: 'O que está acontecendo com meu filho agora? O que há realmente sob isso? E quais habilidades, se houver, meu filho precisa desenvolver? ' Para mim, sempre que penso em coisas em que não fiquei orgulhoso de minha reação, sinto que aquele erro de pensamento rápido fazia parte da equação.
SK: Li uma entrevista em que você disse que a felicidade não é o objetivo dos pais. Se a felicidade não é o objetivo, o que é? É resiliência?
Dra Becky: O problema com a felicidade como meta é que, para mim, a felicidade é o resultado que acontece com a maior frequência possível quando as crianças se sentem em casa. casa com eles mesmos, aprender a lidar com diferentes situações e descobrir quem eles são e o que realmente os ilumina dentro. Quando [eles] se sentirem competentes e capazes de assumir riscos e não serem definidos pelo sucesso ou pelo fracasso. Então a felicidade chega a essas crianças com a mesma frequência com que chegaria a qualquer pessoa.
Mas muitas vezes imagino que temos esse pote de sentimentos e todos os sentimentos do mundo estão morando ali, e quando a felicidade é um objetivo, inerentemente, a mensagem para uma criança é tentar lutar contra quaisquer outros sentimentos que surjam nessa jar. E a ironia é que todos os sentimentos procuram ser vistos e aceitos e, às vezes, um pouco contidos com amor. E toda vez que você luta contra eles, eles literalmente precisam ocupar mais espaço.
Então, na verdade, sinto que quanto mais você faz da felicidade um objetivo, mais você cria uma tonelada de ansiedade sobre todos os outros sentimentos que surgem, o que apenas leva a esses sentimentos ocupando cada vez mais espaço naquele pote, o que ironicamente torna a felicidade menos capaz de se encontrar porque simplesmente não há espaço.
Sempre que digo às pessoas que a felicidade não é o objetivo dos meus filhos, elas dizem: 'Então você quer que seus filhos sejam infelizes?' Não. Quero que meu filho se sinta em casa com a si mesmos na mais ampla gama de sentimentos que eles têm, o que significa que eles se sentirão competentes e serão mais capazes de acessar coisas como alegria e felicidade.
