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o adolescência Me pegou de guarda baixa. Sim, eu percebi que minha filha ia virar a grande um-três, mas não registrou que ela era oficialmente uma adolescente – até que ela fosse.
Muitos dos meus amigos têm filhos mais velhos do que meus quatro filhos, e eu ouvi todos os avisos. Os adolescentes pensam que os pais são sem noção e destruidores de sonhos totais. Os adolescentes são mal-humorados, passando horas e horas escondidos em seus quartos. Eles também são irracionais. Eles ou imploram dinheiro ou uma carona aos pais, ou estão falando e batendo as portas do quarto. Não há meio-termo, diziam.
Meu mais velho está agora mais perto dos 14 do que dos 13, e todos os “conselhos” que me deram não me ajudaram nem um pouco. Por quê? Porque minha filha na verdade quer para falar comigo - frequentemente e em profundidade. Eu não estava preparado para isso. Achei que uma vez que ela passasse de uma pré-adolescência para uma adolescente, ela me odiaria. Nós teríamos um relacionamento tumultuado em que eu desabafaria com meus amigos que meu filho adolescente não ouve uma palavra do que eu digo. Quando isso não aconteceu, percebi o quão mal preparado eu estava. Eu estava tão esperando por um cenário que não tinha previsto como reagiria ao outro.
Eu sei, é claro, que as coisas podem mudar a qualquer momento, mas, por enquanto, meu filho adolescente quer minha total atenção (e participação) várias vezes ao dia. Ela me conta tudo sobre situações que ocorrem na escola, especialmente situações sociais com seus amigos. Ela quer me contar fatos científicos que aprendeu, me perguntar sobre minha infância e discutir tudo, desde paixões a opções de faculdade. Sou grata por ela querer falar comigo, mas esse não era o relacionamento adolescente de mãe e filha para o qual todos tentaram me preparar.
Eu tive vários momentos “o que está acontecendo aqui”. Talvez você, como eu, tenha um adolescente que não se encaixe na norma social e talvez também esteja um pouco sobrecarregado e confuso. Eu fiz check-in com Rachel Macy Stafford, New York Times autora de best-sellers, professora de educação especial certificada e mãe de dois adolescentes. O livro dela Viva o amor agora: alivie a pressão e encontre uma conexão real com nossos filhos me cativou.
Primeiro eu queria saber: é impressão minha ou os pais recebem algumas mensagens profundamente negativas sobre como é ser pai de um adolescente? Stafford me disse que, não, não estamos sozinhos. Há uma verdadeira falta de informação sobre pais de adolescentes, diz ela, e muito do que nos é oferecido como pais está impregnado de estereótipos. Os adolescentes são retratados como “mal-humorados, rudes, autoritários, egocêntricos, viciados em seu telefone”. O problema é que esses rótulos negativos não apenas criam danos, mas também prejudicam tanto o adolescente quanto os pais e filhos. relação.
Ela nos lembra que os adolescentes estão em um estágio crítico da vida, onde estão “crescendo em si mesmos, encontrando seu caminho e cultivando seus pontos fortes e dons”. Eles precisam que seus pais sejam aliados; isto é, “pessoas que veem o melhor nelas, então é mais provável que vejam em si mesmas”. Então nosso trabalho é realmente ser um aliado, não um adversário? Uau!
Meus próprios anos de adolescência, e provavelmente os seus também, resultaram em ficar “aterrado” muito, e não estou falando de uma prática meditativa. Quando tomávamos uma decisão precipitada, éramos enganosos ou simplesmente maldosos, nossos pais tiravam as coisas de nós ou nos faziam ficar em casa (sem eventos sociais) por um período de tempo para nos ensinar uma lição. Isso apenas me fez sentir ressentido e não ouvido. Isso fez pouco para me impedir de fazer outra má escolha.
Stafford diz que Viva o amor agora nasceu de uma experiência que ela teve durante palestras com alunos do ensino médio. Ela usou sua experiência de ensino de educação especial, certificando-se de falar “com” e não “com” os alunos. Depois que ela apresentou, ela pediu aos alunos que respondessem a uma única pergunta, escrevendo a resposta em um cartão. Essa pergunta era: “Se você pudesse dar ao mundo uma mensagem, qual seria?” Ela levava os cartões com ela para o carro e leia “todas as verdades corajosas, dolorosas e esclarecedoras” – ensinando a ela como era para as crianças crescerem no mundo hoje. Ela se sentiu condenada, disse ela, a “amplificar as lutas, necessidades, esperanças e sonhos de nossos filhos”.
Stafford simpatiza com os pais. Afinal, ela está cuidando de dois adolescentes. Ela reconhece que estamos “vivendo em um momento sem precedentes na história humana, quando a divisão e a distração nos fazem sentir perdidos e mais desconectados do que nunca”. Mesmo que isso seja verdade, ela exorta os pais a dar pequenos passos e buscar o autoexame, porque “a conexão real com os jovens em nossas vidas pode acontecer hoje."
Se seu filho adolescente é como o meu e quer conversar regularmente, ou está desconectado, deprimido ou estressado, há esperança. Não temos que nos render a um estereótipo de que os anos da adolescência devem ser repletos de angústia – tanto do adolescente quanto dos pais. A chave para navegar nesta temporada desafiadora da paternidade é a conexão, quando e como ela pode acontecer.
Stafford compartilhou que, ao falar com os alunos, uma declaração surgiu repetidamente. Os alunos disseram: “Quero que meus pais façam parte da minha vida”. No entanto, Stafford reconhece que a maioria dos adolescentes não vai se aproximar de seus pais e dizer ou mostrar isso de maneira direta.
Praticamente falando, Stafford oferece algumas sugestões sobre o que os pais podem fazer para se conectar com seus filhos adolescentes. Primeiro, ela diz que devemos pedir aos nossos filhos que façam coisas conosco. Ela compartilha que sim, seus adolescentes recusarão sua oferta na maioria das vezes – mas ocasionalmente, eles dizem que sim.
Em segundo lugar, precisamos endurecer um pouco – não em nossos adolescentes, mas em nós mesmos. Não podemos levar as rejeições de nossos filhos para o lado pessoal. Lembre-se, os adolescentes estão tentando ganhar seu próprio senso de independência, de quem eles são separados de seus pais e famílias. Só porque eles dizem não, você não recebe um passe para excluir seu filho. Continue perguntando. Stafford também nos lembra que “não há uma única pessoa nesta terra que não queira saber que alguém os considera dignos de tempo e presença”.
E quando estamos lutando contra nós mesmos? Estressores adultos como contas, relacionamentos, carreiras, responsabilidades domésticas e ser pais de nossos outros filhos se acumulam. Stafford diz que não precisamos fingir. Ela acredita muito em “permitir que nossos adolescentes vejam nossa humanidade”. Podemos dizer ao nosso filho como estamos nos sentindo (como “sobrecarregados”) e deixá-los saber que vamos recarregar. Então prometa quando você planeja tocar a base. Ao compartilhar nossos verdadeiros sentimentos de maneira saudável e responsável, ela diz, estamos modelando habilidades de enfrentamento saudáveis para nossos adolescentes e dando a eles a oportunidade de serem empáticos.
Stafford oferece muito mais ideias no livro dela
– mas a partir desses poucos exemplos, você entendeu. Os adolescentes precisam se conectar com os pais – mesmo quando suas atitudes e ações dizem o contrário.
Stafford compartilha que sua esperança “é que quando uma de minhas filhas encontrar algo além de seu quadro de referência, ela não se sentirá desamparada ou sem esperança.” Ela saberá que seus pais são pessoas seguras e familiares para abordagem. Essa confiança e conexão podem fazer uma grande diferença.
Parentalidade Conectiva tem tudo a ver com isso: conexão. Isso é o que todos nós desejamos, adolescentes e adultos igualmente. Não podemos punir ou ensinar nossos filhos a terem uma adolescência impecável, nem devemos. Esta é a temporada deles para experimentar tentativa e erro repetidamente, e é nosso trabalho estar lá – não importa o quê – nessa jornada.
