No meio da noite, no meio do meu bebê quarto trimestre, sentei-me no chão embalando-o. Dele choros de cólica abafou os roncos maciços do meu marido no corredor e os pensamentos em meu cérebro. Não importa o quanto eu tentasse, meu bebê não conseguia ser acalmado. Sentindo todos os sentimentos, reconheci indícios de culpa, bolsões de tristeza e frustração e uma emoção que eu não esperava: solidão.
Meu cérebro cansado disse que eram 4 da manhã e depois de dormir um pouco, eu me sentiria melhor. Normalmente, meu cérebro estava certo sobre essas coisas, como a vez que me impediu de comer todo o queijo na geladeira depois daquele rompimento. Mas mesmo depois de dormir, notei a mesma sensação de vazio no meu peito mais tarde naquele dia. E novamente, no dia seguinte. E então no dia seguinte. Meu recém-nascido e eu estávamos constantemente juntos, então por que eu estava sozinho?
Laurel Sims-Stewart, terapeuta e diretora de divulgação comunitária da Bridge Counseling and Wellness, explica que a profundidade do isolamento ao cuidar de um recém-nascido pode ser inesperada e desencadear sentimentos de solidão. “Tendo experimentado a solidão de ser uma nova mãe”, ela começa, “eu sabia que ficaria sem sono e talvez sobrecarregada, mas não estava preparada por quão separada eu me sentia do mundo.” Com um cérebro privado de sono e focado no bebê liderando o caminho, isso pode tornar ainda mais difícil descrever seu sentimentos. “Nem sempre é um isolamento no sentido físico, mas um isolamento emocional, uma solidão de identidade”, explica Sims-Stewart.
Durante os primeiros meses difíceis do meu filho, também não consegui articular minha solidão. Quando me lembrei de mencionar sentimentos de vazio ao meu marido, parei. Minha culpa me manteve em silêncio, e eu nem sabia por quê. Megan B. Bartley, coach de saúde mental e mindfulness, diz que não é incomum romantizar maternidade. "As mães podem sentir a pressão da sociedade sobre o que 'deveriam' estar fazendo 'certo' ou 'bem'. É muita pressão", diz Bartley. Essa romantização deixa pouco espaço para que sentimentos honestos apareçam e pode manter uma mãe presa em culpa, vergonha ou medo e deixá-la incapaz de discutir sua solidão. (Observação: esses sentimentos também podem sinalizar depressão pós-parto, portanto, não hesite em mencioná-los ao seu médico se suspeitar que algo além da solidão está acontecendo.)
Na maioria das vezes, porém, sentir-se sozinho enquanto mamãe é normal. “Esta é uma experiência totalmente nova, mesmo que não seja seu primeiro filho”, tranquiliza Sims-Stewart. Em muitos casos, quando se trata de cuidar de um recém-nascido, existem algumas tarefas que só a mãe pode fazer. “Há um sentimento muito real de isolamento que pode vir disso”, diz Sims-Stewart. Combinado com o sentimento de isolamento físico de seu parceiro ou agenda habitual, um componente emocional se esconde profundamente. Isso decorre do processo de matrescência (a mudança física, emocional, hormonal e social para a maternidade), que Sims-Stewart explica como isto: Passamos por tantas mudanças quando nos tornamos mães que muitas vezes podemos nos sentir isoladas de nós mesmas – a pessoa que pensávamos ser antes disso mudança.
Ser mãe significa menos sono, ver seu coração sair do corpo e fazer mais lanches do que você jamais imaginou ser possível. Isso também significa experimentar a solidão ao longo de toda a sua jornada de maternidade? “Eu acho que é comum sentir uma sensação de solidão e perda em todas as fases da vida de uma criança”, diz Sims-Stewart. Cada estágio pelo qual seu filho passa traz seu próprio conjunto de emoções. Sentimentos de solidão podem fluir e refluir através de tudo isso.
Wendy Hall, mãe de 3 meninos, diz como seus filhos tornaram-se adolescentes um tipo diferente de solidão surgiu de longos dias separados. “Quando eles vão para o ensino médio, os dias são muito mais longos – especialmente se eles participam de atividades extracurriculares”, diz Hall. À medida que seus filhos cresciam, ela fala sobre se sentir mais isolada de suas experiências do dia-a-dia. “Senti que não conhecia todos os detalhes de suas vidas”, diz ela. Não apenas isso, mas quando as crianças chegam a essa idade, a mãe não está mais no centro do universo delas.
Embora seja apropriado para o desenvolvimento de pré-adolescentes e adolescentes individualizar (alcançar um senso de individualidade) de seus pais e famílias, isso não significa que seja inapropriado para nós, mães, sentir uma sensação de solidão e/ou perda durante este palco. “Como pais, muitas vezes temos que sofrer a transição de uma criança totalmente dependente para um ser mais independente”, diz Sims-Stewart. E Bartley diz que é normal lamentar a perda de etapas anteriores; ela aconselha que a transição pode ser mais fácil se tivermos em mente que a independência de nossos filhos é uma parte natural e normal do crescimento.
Uma maneira que Hall encontrou para se sustentar foi falando sobre seus sentimentos. “Tive a sorte de ter a família mais solidária e receptiva”, diz ela, e expressar suas emoções com amigos de confiança fez toda a diferença. É bom notar que é possível encontrar um equilíbrio entre falar sua verdade e manter a privacidade de seu filho adolescente. Manter suas emoções reprimidas pode servir para amplificar sentimentos de solidão. Então, quando você precisa falar seu coração e manter a confidencialidade de seu filho adolescente, Sims-Stewart diz que não é necessário compartilhar os detalhes da vida de seu filho adolescente para se conectar com os amigos. “Lembre-se de manter o foco em sua própria experiência e emoções”, aconselha Sims-Stewart. Esta também é uma oportunidade maravilhosa para procurar terapia, porque um terapeuta está vinculado à confidencialidade, sugere Bartley.
Se você está experimentando a solidão nos estágios iniciais da maternidade ou em algum lugar no meio, existem apoios que podem movê-lo através desses sentimentos. Bartley sugere se conectar com amigos ou um grupo de mães – pessoalmente ou online. “Você não se sentirá tão sozinho se souber que há pessoas a quem você pode recorrer, que o entendem e estão passando por algo semelhante”, diz ela. Então, à medida que seu filho cresce, lembre-se de reservar um tempo para ficar conectado. “A conexão é fundamental. Precisamos de outras pessoas em nossas vidas para ajudar a regular nossas emoções e fundamentar nosso pensamento”, explica Bartley.
Outra maneira de encontrar apoio, reduzir o estresse e diminuir esses sentimentos solitários é procurar maneiras de se expressar. “Encontre uma maneira segura de expressar como você se sente, seja falando, escrevendo ou fazendo arte”, diz Sims-Stewart. “Crie espaço para ser um ser humano completo com uma gama completa de emoções.” Depois de reconectar a todas as cores de sua paleta emocional, reserve um tempo com seus sentimentos e ofereça-se compaixão. “Você provavelmente não diria a um amigo ou ente querido que eles não deveriam se sentir tristes ou solitários, nem ficaria bravo com eles por se sentirem assim”, lembra ela.
A solidão que senti como uma nova mãe não era consistente – muito parecida com os hábitos de sono do meu recém-nascido. Percebi que os sentimentos surgem em momentos de grandes transições, após longos dias de paternidade ou quando evitei me dar um minuto quente de inatividade. Agora, oito anos depois dessa coisa de maternidade, entendo que a solidão é apenas uma parte da minha experiência de mãe. A diferença é que a culpa que eu tinha em torno disso foi jogada fora com a última fralda do meu filho. Agora, sou intencional em compartilhar meus pensamentos e emoções. “Pode ser tão útil ter outros adultos que possam oferecer apoio e nos lembrar que somos mães, mas também somos multifacetadas. pessoas cujas vidas têm potencial para ser plenas”, diz Sims-Stewart, “tanto por causa de nossos filhos quanto crianças."
