Eu não gostei do meu último gravidez — ou, se formos honestos, algum das minhas quatro gestações. Embora eu fosse assombrado pelo quase constante “eu deveria estar gostando disso” ecoando em meu cérebro, meu corpo tornou isso difícil. não consegui dormir. Eu não poderia andar (er, gingar) sem sentindo como um osso da sorte precariamente perto de se dividir ao meio. Eu não conseguia subir nem alguns degraus sem ficar irritado e sem fôlego. eu tive um doloroso varizesnas minhas regiões inferiores. (Sim, é tão desagradável quanto parece.) Ganhei tanto peso que levantou as sobrancelhas coletivas. de amigos, familiares, médicos e estranhos em todos os lugares: 90, 80, 70 e 60 libras respectivamente. Em todos os lugares que eu ia, sempre me perguntavam a.) se havia mais de um bebê lá ou b.) se eu estava atrasado. Sem falhar.
Não havia. E eu não estava atrasado. Eu era enorme, certo? Sheesh.
Mas toda vez que eu ia reclamar de qualquer uma dessas coisas – e houve muitas vezes – eu pensava nos anos que passei com o coração partido e desejando poder experimentar isso. Algum disso.
Penso no desespero e no desespero esmagadores quando todos os meses, por anos a fio, eu não estava grávida... mais uma vez. A sensação de isolamento quando parecia que todos ao meu redor estava. O ciúme lancinante e involuntário toda vez que eu via uma barriga de bebê, e a culpa subsequente que eu sentia por ser tão ciumento. A frustração de não poder fazer o que meu corpo era projetado façam. A incapacidade de ir ao chá de bebê de alguém, ou mesmo contornar os corredores de produtos para bebês na loja, sem lamentar algo que eu pensei que nunca seria meu. A picada dos comentários inocentes, mas profundamente dolorosos, como: “Apenas relaxe e pare de tentar” e “Tudo o que meu marido tem que fazer é olhar para mim e estou grávida, ha ha.”
Todo mês, meu corpo era preenchido com fertilidade drogas, monitoradas intrusivamente, cutucadas e cutucadas em lugares que a maioria das mulheres só expõe a parceiros íntimos. A curva do meu braço ainda tem uma cicatriz permanente do volume de coletas de sangue que fiz para verificar meus níveis hormonais. Fiz uma cirurgia exploratória e injetei seringas de medicação no abdômen todos os dias.
Mas não era apenas meu corpo; meu cérebro e minhas emoções também sofreram. Às vezes, todos os hormônios me faziam sentir como se eu tivesse TPM vezes 1000. Isso prejudicou meu casamento, meu marido não sabia o que fazer com uma esposa que podia (e chorava) ou ficar brava em um piscar de olhos. Meu último resquício de dignidade - e do meu marido - foram entregues ao nosso médico de fertilidade em um frio e esterilizado. bandeja enquanto tentava fazer em seu escritório o que a maioria das pessoas pode realizar na privacidade de seus próprios quarto.
Eu rezei, incessantemente. Eu esperava, fervorosamente, com tudo que eu tinha em mim. Ocupava implacavelmente meus pensamentos; Eu mal conseguia me concentrar em qualquer outra coisa. Todo mês, eu passava pelo inferno... apenas para olhar para cada teste de gravidez com uma linha solitária; uma cruel confirmação de mais um fracasso. Foi um golpe esmagador, igualmente difícil todas as vezes.
Mas toda vez que eu pensava que não conseguiria lidar com mais uma injeção ou exame ou comentário irreverente ou anúncio de chá de bebê ou teste de gravidez negativo, pensei no meu único motivo para passar por tudo isso: a chance de ser um mãe. E isso me manteve... machucado e quebrado e sangrando, talvez, mas indo.
Avançando quase duas décadas, sou a orgulhosa mãe de quatro filhos, com idades entre 9 e 16 anos. Eu nunca em um milhão de anos esperava estar aqui, e não sei como isso aconteceu. Não as gestações (tenho certeza que sei exatamente como Essa aconteceu, e não foram os tratamentos de fertilidade, surpreendentemente), mas o fato de que eu poderia engravidar em tudo. O fato de que algo aconteceu para “clicar” no meu corpo um dia, e assim, ele entendeu o que deveria fazer e fez. Nenhuma explicação para minha frustrante categoria de “infertilidade inexplicável” – aquela que me atormentou por cinco longos anos – jamais foi oferecida, nenhuma solução encontrada. Nunca houve uma bala mágica, nada que eu fiz diferente que finalmente me permitiu engravidar.
Mas não importa o que aconteceu, o que quer que finalmente se encaixou... Eu tenho o que eu queria mais do que tudo, desde sempre. Quatro bebês milagrosos, agora crescendo em jovens incríveis.
Então, embora a gravidez possa ter sido um tipo totalmente diferente de provação para mim, fisicamente de qualquer maneira, eu não tinha nada do que reclamar. Na verdade. Não quando existem inúmeras pessoas (e seus parceiros) que dariam qualquer coisa, e tudo, para experimentar até as partes mais dolorosas. No grande esquema das coisas, o simples desconforto físico pelo qual passei é risível comparado ao sofrimento que eles sentem todos os dias, todas as semanas, mês após mês durante todo o ciclo aparentemente interminável. Porque acima de tudo, eu poderia ter uma certeza razoável de que, no final de tudo, eu estaria segurando um bebê.
E eles não têm o luxo de saber se isso está nas cartas para eles, e essa é a pior parte de todas.
Então, se você conhece alguém que está tendo problemas para conceber, abrace-o com força. Não ofereça conselhos ou palavras de consolo; apenas ouça e seja um ombro para chorar. E se você está grávida ou pode obter grávidas com bastante facilidade, ou são capazes de aconchegar seus filhos à noite e observá-los enquanto dormem pacificamente … certifique-se de contar suas bênçãos, hoje e todos os dias, para aqueles que ainda têm esperança de que também pode.
Esses outros pais famosos foram aberto sobre sofrer abortos.
