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Quando descobri que estava grávida do nossobebê arco-íris, adiei anunciá-lo - porque, além da incerteza do meu risco gravidez, eu estava consciente de acionar seguidores que estavam lidando com desafios de fertilidade.
Depois que dei à luz, compartilhei nossas notícias nas mídias sociais. Fiquei grata e aliviada por ter tido tanto apoio, assim como alguns unfollows – o que eu já esperava. No entanto, também notei que um mês havia se passado até que finalmente ouvi de um amigo próximo do Instagram.
Não era como ela não estar em contato, independentemente das minhas notícias, então eu sabia que algo estava acontecendo.
Tendo experimentado os altos e baixos de tentar conceber (TTC), conheço muito bem o súbito mal-estar que desvenda quando você se depara com as palavras “postagem sensível” e uma imagem de uma digitalização cercada por centenas de seringas.
Para mim, pessoalmente, sempre provocou emoções conflitantes de sentir-se feliz por eles, mas triste por mim. A resposta da minha amiga resumiu os mesmos sentimentos, e seu hiato nas redes sociais começou a fazer sentido.
“Desculpe não ter entrado em contato para comemorar sua notícia…” ela declarou. “Quero estar genuinamente empolgado por você, e ficarei assim que estiver em um espaço melhor.”
Fiquei arrasada, como se tivéssemos terminado um com o outro. Por mais que eu soubesse que não era pessoal, me convenci de que meu segredo era o culpado.
No entanto, essa foi a minha própria insegurança surgindo. Essas diferenças que surgem são bastante comuns em amizades na comunidade TTC, segundo Julianne Boutaleb,uma psicóloga perinatal e fundadora de 'Paternidade em mente'.
Ela explica que o relacionamento entre os colegas do TTC geralmente começa em condições de igualdade, quando ambas as partes têm um diagnóstico de fertilidade e “amigam” para ajudar a gerenciar suas experiências.
No entanto, como testemunhei a mim mesmo, Boutaleb reflete que “a sensação de proximidade e apoio mútuo pode mudar à medida que cada jornada começa a divergir”.
No meu caso, tive um teste de gravidez positivo na mesma época em que o ciclo de fertilização in vitro do meu amigo infelizmente falhou. Então me senti culpado por ter tido sucesso (embora naturalmente), enquanto ela estava tristemente lidando com a devastação de sua quinta transferência de embriões fracassada.
Sentindo-me impotente, não consegui encontrar as palavras certas para encorajá-la. Eu estava com medo de parecer presunçoso ou insensível em um momento em que eu poderia ter sido percebido como “melhor”.
Aos poucos, me refugiei em uma fossa de pensamento negativo, brincando com cenários desequilibrados – que se minha gravidez terminasse ou nunca acontecesse, a situação seria menos embaraçosa.
No fundo, eu sabia que esses pensamentos eram irracionais, porque era uma gravidez pela qual eu havia orado fervorosamente depois de tudo o que havia passado. Quando procurei orientação médica, fui informado de que o pensamento intrusivo era um sintoma def Transtorno de Estresse Pós-Traumático (TEPT), uma condição que se desenvolve em pessoas que passaram por um evento angustiante e, com efeito, às vezes pode desencadear a “culpa do sobrevivente”.
Um estudo de 2021que examinaram modelos cognitivos do transtorno definem essa culpa como um tipo particular que se desenvolve em pessoas que sobreviveram a uma situação de risco de vida.
Os exemplos foram originalmente atribuídos aSobreviventes do Holocausto, o que faz meus encontros pessoais parecerem uma hipérbole.
Mas tendo sofrido um quase fatalGravidez ectópica (quando o feto está localizado fora do útero) em setembro de 2019 e, em seguida, conceber contra todas as probabilidades - com uma trompa de Falópio - dois anos depois, eu não conseguia me livrar do sentimento esmagador de remorso que eu tinha por meus colegas defensores que ainda estavam esperando por sua resposta. milagre.
Boutaleb, que apoia os pais com uma variedade de problemas durante a gravidez, perda reprodutiva e além, esclarece que a culpa do sobrevivente pode se apresentar de uma forma única em comunidades online como o Instagram — Caqui alguém segue sua conta porque seu conteúdo reflete o que eles estão passando.
No entanto, uma vez que há um anúncio de gravidez, pode causar sentimentos apaixonados de decepção para a pessoa que recebe a notícia.
É essa reação que pode se intensificar tanto a ponto de fazer a outra parte sentir que está de luto pelo perda de amizade, bem como lidar com a questão do desamparo e desconexão em relação à comunidade.
Boutaleb, que também fornece recursos online por meio de seu “paternidade em mente” conta do instagram, afirma que a culpa do sobrevivente pode estar ligada ao luto. Ela afirma: “É uma manifestação de eventos de saúde, como infertilidade diagnóstico, perda recorrente de gravidez e tratamento de fertilidade”. Todos os quais são entendidos como uma forma de “trauma reprodutivo”. O termo foi cunhado pela primeira vez pelo psiquiatra perinatalDra. Janet Jaffe e Dra. Martha Diamond, em 2005 para descrever o impacto psicológico das referidas experiências.
Jaffe e Diamond, que são fundadores do 'Centro de Psicologia Reprodutiva, explicam em seu site que “trauma reprodutivo … ataca tanto o senso físico quanto emocional do eu”, in que eles apresentam perdas múltiplas e complicadas que afetam relacionamentos importantes e fazem você se sentir como se não pertencesse.
Era meu próprio senso de pertencimento que parecia ameaçado, porque a transição para um novo reino de maternidade significava que eu lutava com se, e como, eu poderia redefinir minha posição – e se as pessoas ainda poderiam se relacionar comigo.
Depois de receber essa mensagem, tomei a decisão de minimizar minha presença online. Sempre respeitei a comunidade TTC como um espaço seguro e, devido aos meus próprios complexos, estava ciente de que minha interação com outros defensores que ainda estão em sua jornada perceberia minha interação como falso.
Por outro lado, enfrentei o dilema de sair de um grupo que me deu tanto apoio e amizade. E ter que deixar outras mulheres negras que precisavam de ajuda extra me deixou nervosa com o impacto que isso teria, principalmente porquejá recebemos menos apoio.
Regina Townsend, fundadora do grupo de advocacia O ovo marrom quebrado e autor do livro de memórias da infertilidade Faça SE fazer sentido
, diz que as relações interpessoais e as experiências emocionais dos negros com cada um sempre estiveram no âmbito de “um coletivo”.
Ela levanta um ponto que, “Se nós [mulheres negras] somos bem-sucedidas, não é apenas para nós, mas para nossa família, vizinhança etc. Ao contrário, se falharmos, também compartilhamos essas perdas.”
Esses sentimentos de responsabilidade coletiva são carregados em nossas jornadas de fertilidade, e isso explica por que eu estava consumido com tanta convicção.
Boutaleb vê isso regularmente em sua experiência clínica, comentando: “Quando vocês dois passam por um trauma, infelizmente podem desencadear um ao outro. este noção psicológica é chamada de "contenção’, quando a mãe [figura] ajuda no crescimento e alivia as ansiedades agindo como um ‘ambiente de retenção’.”
De maneira semelhante, pessoas com diagnóstico de infertilidade que precisam de tratamento para conceber muitas vezes se sentem incompreendidas pela comunidade parental em geral. Quando encontram alguém que os entende, eles se sentem “contidos” um pelo outro. No entanto, no caso de uma das pessoas engravidar ou progredir em sua jornada, pode causar fortes, sentimentos primitivos de ansiedade, raiva ou mesmo abandono - porque muitas vezes esses relacionamentos outras.
Para as mulheres negras, essa retirada pode ser desvantajosa para nossa recuperação de traumas, pois já temos que navegar em silêncio e isolamento devido ao estigma associado aos desafios de fertilidade em nossa comunidade.
Tornei-me tão consciente de que havia causado aborrecimento aos outros. Então, como alguns defensores fizeram, pensei em criar outra conta para proteger meus seguidores do TTC de conteúdo que poderia ser provocador.
Então recebi uma mensagem de outro seguidor que mudou minha perspectiva. Ela escreveu, “Estou tão feliz em ver suas notícias. Obrigado pela sensibilidade em seu post. Ficou lindo e pensativo. Estou animado com sua história. Obrigado por tudo que você faz."
Foi tão válido que me lembrei instantaneamente do motivo pelo qual escolhi manter o espaço e compartilhar minha história de fertilidade: queria dar esperança às famílias que ainda estão em sua jornada, e decretar ser o recurso que eu uma vez necessário.
Boutaleb explica: “Este exemplo de ajudar os outros é a vantagem da culpa do sobrevivente, chamadamissão do sobrevivente”.
Judith Herman, que escreve sobre isso em seu livro Trauma e Recuperação, expressa que isso é um elemento de crescimento pós-traumático quando alguém faz uso positivo de sua experiência, retribuindo para apoiar a comunidade.
Comoo ditadodiz: “A culpa pode ser uma coisa boa. É o chamado de uma alma à ação”.
Transformei minha dor em propósito e estou comprometido em continuar compartilhando minha jornada – descaradamente e com sensibilidade – para que a esperança sobreviva.
