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Pouco antes de engravidar, eu estava na melhor forma física da minha vida. Eu dava aulas de ciclismo indoor várias vezes por semana, corria dez quilômetros em dias alternados e comia de uma maneira saudável e nutritiva para mim. Acima de tudo, eu estava sentindo uma confiança que nunca havia sentido antes. Talvez pela primeira vez, eu me senti eu mesma.
O peso sempre foi um problema para mim, mesmo antes da puberdade, quando meu pediatra de mão fria informou minha mãe que, embora eu não estivesse excesso de peso, Eu também não precisava estar ganhando mais peso. Eu não fui criado em uma casa onde comida e peso simplesmente existiam; pelo contrário, comida e peso eram elementos permanentes de obsessão. Mas essa paixão não era exclusiva da minha vida doméstica. Como um adolescente Y2K, eu atingi a maioridade
Aos 15 anos, a pressão se tornou demais para mim e desenvolvi uma relação tóxica com a comida e meu corpo. Em uma reviravolta grotescamente conveniente, eu sempre sofria de enjoo agudo quando criança, muitas vezes vomitando em viagens de carro de cinco minutos para a escola. Em outras palavras, vomitar não era grande coisa para mim. Bulimia, portanto, veio facilmente, e rapidamente desenvolvi o perigoso hábito de ficar doente depois de muitas refeições. Meu peso não despencou, mas se estabilizou, pois eu estava a par de comer “normalmente” a maior parte do dia e depois comer e purgar uma ou duas vezes.
Meu bulimia conviveu comigo assim por anos, alguns muito mais consistentes do que outros. Mas sempre esteve lá. Sempre foi uma opção para mim. Onde quer que eu estivesse em minha vida, minha bulimia pairava ao meu redor como uma nuvem escura.
Foi só aos 30 anos, apenas alguns anos antes de ter meu filho, que pensei ter encontrado paz com meu corpo e finalmente superar minha bulimia. Eu havia reformulado minha vida em quase todos os aspectos, largando meu emprego para escrever um romance e me mudando para uma pequena ilha do outro lado do país. Trabalhei com um terapeuta e um nutricionista para encontrar o equilíbrio certo entre controle e liberdade que eu precisava para me recuperar. Perdi o peso que queria perder de maneira saudável e sustentável e atingi níveis de condicionamento físico pelos quais estava me esforçando. eu senti Boa.
Aí eu engravidei. E minha gravidez chegou com uma fome profunda e insaciável que nunca passou; na verdade, descobri que estava grávida quando percebi que estava morrendo de fome por várias semanas seguidas. Minha gravidez é uma lembrança nebulosa de Nutella, Pad Thai e Doritos; Eu me inclinei com força para o clichê de “deixar-me ir” – e foi libertador. Sim, eu estava genuinamente com fome (criar um ser humano é tão desgastante fisicamente quanto possível), mas também conscientemente me entreguei. Como alguém que restringiu minha ingestão de alimentos por toda a minha vida, era selvagem e emocionante comer o que eu quisesse, a qualquer hora.
Mas aos seis meses, a novidade passou e a dor ciática nas costas se instalou. Nesse ponto, quando estranhos estenderam a mão e tocaram minha barriga sem pedir, eu me senti terrível. Intelectualmente, eu sabia que estava crescendo como humano. Mas eu realmente não me sentia assim. A realidade não me atingiu (e agora eu sei que ela não te atinge de verdade até que você esteja coberto de saliva às três da manhã). Tudo o que eu sentia era enorme. Quando me olhei no espelho, não vi o poder e a beleza da gravidez. Eu só fui recebido com um nível de auto-ódio que eu esperava desesperadamente nunca mais ver.
Eu sentia falta do meu velho corpo e da facilidade com que ele se movia. Senti falta da minha velha confiança. Senti falta do jeito que meu parceiro me olhou antes. Senti falta de poder usar um sutiã. Senti falta de não ser chamada de “senhora”. Mas guardei tudo isso para mim, envergonhado, supondo que tendo esses pensamentos significavam que eu era muito superficial e egocêntrica para me tornar mãe - que eu estava indigno. À medida que a data do meu parto se aproximava, mascarei meus verdadeiros e dolorosos sentimentos de auto-aversão com sorrisos e compras intermináveis de roupas de bebê.
Não é surpresa, então, que no meu ponto mais baixo emocional durante a gravidez, eu procurei conforto na bulimia. Depois de inalar uma pizza uma noite, me senti tão inflado que realmente pensei que poderia explodir. Eu cambaleei até o banheiro e me agachei na posição familiar de joelhos, só que agora meu estômago estava se projetando no vaso sanitário. E uma nova onda de auto-aversão tomou conta de mim: não só eu odiava meu corpo, mas agora eu odiava Eu mesmo por fazer algo que eu sabia ser tão terrível, tão vergonhoso, tão injusto com meu bebê. Eu realmente faria isso, a poucos meses de entregar? Imaginei como seria para ele, dentro da minha barriga. Ele saberia? Estaria com fome depois? Iria machucá-lo?
E ainda assim, eu passei por isso. Meus olhos ardiam e meu coração se partiu quando eu enfiei meu dedo na minha garganta. Mas meu coração não estava partido por meu filho; Eu sabia que ele ficaria bem. Meu coração estava partido por mim. Só então percebi que, desde que engravidei, me privava não de comida, mas de amor. Em algum lugar ao longo do caminho para me tornar mãe, tomei a decisão de me colocar em segundo plano e dei tudo o que tinha ao meu futuro filho, ao meu parceiro, até aos nossos cães. Eu tinha esquecido de mim. Deixar-me ir não significava realmente que eu tinha ganho peso com abandono; significava que eu tinha perdido de vista a mim mesmo.
Essa foi a última vez. Embora não tenha sido a última vez que pensei nisso; nem mesmo perto. O primeiro aniversário do meu filho é daqui a algumas semanas e, ainda assim, todos os dias é um desafio para mim me sentir bem comigo mesma, comemorar as conquistas físicas do meu corpo, homenagear o pós-parto processar. Descobri que meu corpo pós-parto é ainda mais estranho do que meu corpo de grávida, e o desejo por meu velho estômago, quadris e seios tornou-se ainda mais potente. Eu invejo as mulheres que afirmam abraçar totalmente suas “cicatrizes de batalha” da gravidez e do parto, as novas estrias e as novas curvas. Eu não sou um deles, ou pelo menos ainda não. E talvez eu nunca seja.
Mas o que aprendi é que ter esses sentimentos de insegurança, baixa auto-estima ou mesmo ódio por mim mesma não me torna uma mãe menos carinhosa ou dedicada. Ter esses sentimentos me torna uma humana honesta, complexa, que também é mãe. Quanto mais cedo falarmos sobre esses sentimentos em voz alta e os normalizarmos, mais cedo nos sentiremos menos sozinhos em uma luta que eu sei que é muito comum.
Autor best-seller Julia Spiropróximo livro, Cheio (uma influenciadora mente sobre suas próprias lutas com a bulimia, inspirada por Júlia's própria batalha pessoal), será publicado em abril.
