Lembro-me do momento em que disse as palavras pela primeira vez em voz alta. Minha mãe estava no cozinha balcão cuidando de um bule de café porque eu apareci em sua porta pela manhã. Aos 24 anos, entrei na casa que uma vez compartilhei com ela e meu pai, ainda tremendo de adrenalina por ter escapado de minha própria casa naquela manhã. Enevoada por ter acabado de acordar, ela me deu as boas-vindas e eu me sentei à mesa que havia comido tantas vezes antes. No momento em que minha mãe deu as costas, eu encontrei coragem para compartilhar o segredo sombrio que mantive por meses: Eu estava em um relacionamento abusivo.
Embora eu não fosse adolescente quando namorei meu agressor, muitos adolescentes são vítimas de violência doméstica. De acordo com os Centros de Controle e Prevenção de Doenças, quase uma em 11 meninas e quase um em 14 meninos em idade escolar relatam ter sofrido violência no namoro no ano passado. Enquanto
uma pesquisa de 2019 pela Associação de Universidades Americanas declarou: “A taxa de prevalência de parceiro íntimo a violência foi de 10,1 por cento entre todos os alunos que estiveram em um relacionamento de parceria desde o início escola Superior. A variação nas escolas foi de 6 por cento a 14 por cento. ”Esse conhecimento, aliado à dolorosa verdade de como alguns relacionamentos abusivos podem terminar - sendo Gabby Petito o mais recente exemplo de destaque - pode levar alguns pais se perguntar como eles ajudam a proteger seus filhos, não importa sua idade.
De acordo com a Dra. Anisha Patel-Dunn, psiquiatra e diretora médica da LifeStance Health, as vítimas de violência doméstica muitas vezes evitam confiar nos familiares. “Eles podem se sentir envergonhados por se abrirem com seus pais por medo de serem julgados ou culpados pela situação”, disse Patel-Dunn ao SheKnows. “Embora as vítimas nunca sejam as culpadas, elas podem sentir que‘ causaram ’a situação, o que pode contribuir para a confusão quando se trata de confidenciar a um ente querido ou a um dos pais.”
“Bandeiras cor de rosa nem sempre parecem prejudiciais, o que as torna mais difíceis de identificar.”
Abuso muitas vezes começa devagar, apresentando-se com "bandeiras rosa" - ou seja, pequenos incidentes que dificilmente parecem impactantes por conta própria: uma palavra indelicada, dicas de ciúme, uma explosão de raiva ocasional, normalmente seguida por amor desculpas. Os pais nem sempre testemunham esses eventos e, como muitos outros, não revelei meus problemas de relacionamento aos meus pais, principalmente porque não queria virá-los contra meu parceiro.
Sinais mais óbvios de violência doméstica podem incluir seu filho passando cada vez mais tempo com seu parceiro abandonando seus interesses pessoais, o que pode significar que eles estão perdendo individualidade. Ou, eles podem expressar preocupação em estar separados de seu parceiro ou temer perder suas ligações ou mensagens de texto (e se desculpar abertamente quando o fazem). De acordo com Patel-Dunn, isso pode significar que seu filho se sente desconfortável ao tomar decisões sem a aprovação do parceiro. Por exemplo, se seu filho sempre obedece aos caprichos do parceiro, isso pode indicar que ele está tentando evitar o conflito, em vez de encontrar um meio-termo. “É sutil, e não algo que signifique violência doméstica em um silo, mas junto com outras bandeiras vermelhas pode sinalizar uma incapacidade ou medo de tomar decisões que incomodariam um parceiro ou os desencadearia de alguma forma ”, ela explica.
Bandeiras cor de rosa nem sempre parecem prejudiciais, o que as torna mais difíceis de identificar. De acordo com o psicólogo clínico Dra. Bethany Cook, um sinal de alerta frequentemente esquecido é "um início repentino de felicidade, euforia e empolgação decorrente de um novo relacionamento com outra pessoa". Embora essas emoções possam refletir um relacionamento feliz e saudável, também podem ser o resultado de uma prática chamada "Love Bombing", quando abusadores usar um ataque de palavras positivas para manipular as emoções de seu parceiro a fim de ganhar sua confiança e lealdade, com o objetivo final de exploração.
“A boa notícia é que os pais podem conversar com os filhos sobre a violência doméstica antes mesmo de se tornar uma preocupação”.
Como pai, você pode não testemunhar um "bombardeio de amor" em ação, mas as consequências podem desencadear mudanças no humor ou no comportamento de seu filho. “Quando alguém está sendo bombardeado pelo amor, eles se sentem no topo do mundo e geralmente ficam muito felizes e alegres”, Cook disse ao SheKnows. “No entanto, o agressor pode parar de ligar para seu filho, ignorar seus textos ou se tornar verbalmente agressivo”, desencadeando uma montanha-russa de emoções.
Outros sinais de violência doméstica: Se seu filho ainda mora em casa, você pode notar o parceiro aparecendo sem avisar e exigindo que ele largue tudo para ficar com ele. “Essa pessoa também pode aparecer propositalmente em eventos familiares para os quais não foi convidada e se recusar a sair, a menos que seu filho vá com ela”, diz Cook. “Esse indivíduo também pode reclamar dos amigos de seu filho em um esforço para culpá-lo por passar menos tempo com eles.”
Embora Patel-Dunn diga que os sinais de violência doméstica podem variar, "Sempre que os pais notam uma mudança repentina na atitude de seus filhos ou comportamento, recomendo encontrar um lugar seguro e hora para conversar. ” Se você está preocupado, tenha uma conversa particular com seu filho. “Mas evite se comunicar por telefone ou e-mail, pois os abusadores podem monitorar a comunicação eletrônica”, diz ela.
Se você não tiver certeza de como começar, Cook aconselha fazer perguntas gerais como: “Você está feliz?” ou “Esta pessoa inspirar você a ser uma versão melhor de si mesmo? ” antes de compartilhar mudanças específicas que você notou no comportamento. “Pergunte se eles também notaram as mudanças. Pergunte se eles gostam das mudanças ”. No entanto, tente manter a calma e evitar acusações. “Dê feedback objetivo. Talvez eles não tenham notado esses comportamentos ”, diz ela.
Infelizmente, proibir seu filho de ver o parceiro pode sair pela culatra. “A menos que você planeje trancar seu filho no quarto e remover todo o contato com o mundo exterior, é realmente difícil fazer cumprir essa ordem”, explica Cook.
A boa notícia é que os pais podem conversar com os filhos sobre violência doméstica antes mesmo que ela se torne uma preocupação. Isso porque as crianças pegam dicas sobre o que é ou não apropriado nos relacionamentos muito antes de estarem prontas para namorar. “Os pais começam a influenciar a tolerância de seus filhos ao abuso a partir do momento em que eles têm idade suficiente para recusar um beijo ou um abraço da vovó”, diz Cook. “Tudo começa com o consentimento: você permite que seu filho tenha autonomia total desde pequeno? Você os educa sobre o consentimento? Você os ensina que não há problema em dizer 'Não' e que essa palavra é uma frase completa sem explicação? ”
Uma maneira comum de os pais ignorarem involuntariamente os filhos pequenos é invalidando seus sentimentos. De acordo com Cook, afirmações como "Não chore, você acabou de arranhar o joelho", "Não seja um bebê" ou "Você não é receio, você já tomou injeções antes - apenas relaxe ”pode condicionar as crianças a aceitarem a versão dos eventos de outra pessoa.
Uma vez crianças são pré-adolescentes e ficarem cientes de relacionamentos românticos, os pais podem abordar diretamente o comportamento apropriado quando testemunharem exemplos do mundo real.
Essas conversas não precisam ser grandes momentos sentados - elas podem ocorrer organicamente. “Aponte toda vez que você vir culpando as vítimas na mídia e fale sobre como todos são responsáveis por suas próprias ações e reações”, diz Cook. E instale a ideia de que é responsabilidade de todos controlar sua própria raiva sem se tornar violento. “Os comportamentos de um agressor refletem o mundo interior dele, não o seu”, diz ela.
Se você descobriu que seu filho foi vítima de violência doméstica, pode sentir que está parcialmente culpado porque você não viu os sinais, no entanto, os especialistas concordam que isso não poderia estar mais longe do verdade. “Quero reiterar que a violência doméstica nunca é culpa da vítima ou da família da vítima, e pode acontecer a qualquer pessoa, independentemente de gênero, status socioeconômico, raça, etnia ou orientação sexual ”, diz Patel-Dunn. “É uma tática comum para os abusadores alegarem que a culpa é da vítima, mas isso é para que eles possam continuar com o abuso emocional e envergonhar suas vítimas”.
“Cerca de uma em cada quatro mulheres e um em cada sete homens serão vítimas de violência cometida por um parceiro íntimo durante a vida”, continua Patel-Dunn. “Embora as vítimas possam se sentir isoladas e sozinhas, há uma série de recursos e apoio disponíveis.” Aqui estão algumas sugestões.
Naquele dia na casa dos meus pais cozinha, Comecei o processo de deixar meu agressor, o que não poderia ter feito sem seu amor e apoio. Embora nenhum pai possa impedir abertamente que seu filho experimente um relacionamento abusivo, reconhecer os sinais e saber como ajudar pode salvar sua vida.
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