Eu escrevi uma transcrição do primeiro debate presidencial de ontem à noite para aqueles de vocês que o perderam. É 100 por cento preciso e imparcial, exceto na maior parte.
Moderador, Lester Holt: Boa noite. Eu sou Lester Holt, e provavelmente estou ferrado, não importa o que aconteça esta noite. Gostaria de pedir ao público que se abstenha de gritar, vaiar, cuspir ou fazer qualquer outro barulho. Estou olhando para você, Tiffany Trump.
Primeira pergunta. Por que você é uma escolha melhor do que seu oponente para colocar dinheiro de volta no bolso dos trabalhadores americanos?
Hillary Clinton: Aqui estão todos os lugares em que desejo investir, algumas das mudanças que desejo fazer e como o faremos.
Donald Trump: Temos que impedir que nossos empregos sejam roubados de nós e impedir que as empresas saiam e demitam todos os seus trabalhadores. Meu plano é cortar impostos. Vai ser lindo.
HC:
O plano tributário de Donald seria a versão mais extrema da economia do gotejamento. Eu chamo isso de economia “Trumped-up Trickle-down”. Boa, certo? Não? OK.MOD: Como você traria as empresas de volta aos Estados Unidos?
DT: Você não os deixa sair em primeiro lugar. Estrondo! Isso é uma queimadura de viagem no tempo.
HC: Você sabia que Donald acha que a mudança climática é uma fraude criada pelos chineses?
Saco de mentiras inchado: (interrompe) Eu não fiz, eu não fiz isso, eu não fiz. Hillary apoiou o TPP e só mudou de ideia depois que me ouviu falar sobre como o negócio é ruim. Eu sou um deus que controla as marés.
HC: Bem, eu sei que você vive em sua própria realidade, Donald ...
Se um ânus prolapsado fosse sensível: Você não tem nenhum plano.
HC: Eu escrevi um livro sobre isso.
DT:Isso é tudo que você fez!
MOD: Estou perdendo o controle e preciso de um adulto.
HC: Tenho a sensação de que, no final deste debate, serei culpado por tudo.
A escova de dentes em seus doces de Halloween: Ei, por que não?
HC: Sim, porque não? Apenas preencha as lacunas vomitando mais de suas merdas malucas. Pew pew pew. É você. Vomitando merda.
MOD: Ei, Sr. Trump. Declarações de impostos, muito?
DT: Auditoria, no entanto.
MOD: O IRS diz que está tudo bem.
DT: Mas... auditoria, no entanto. Vou te dizer uma coisa - vou liberar meus impostos quando ela liberar seus 30.000 e-mails.
MOD: Então, é negociável, então?
DT: Quem disse isso?
HC: Trump não paga impostos.
DT: Isso me torna mais inteligente. Quem disse isso?
MOD: E quanto à nossa infraestrutura em ruínas?
DT: LaGuardia é um aeroporto de merda.
[Nota do escritor: ele está 100 por cento certo nisso.]
HC: Talvez tenhamos uma infraestrutura de merda porque você não pagou nenhum imposto de renda federal.
Brinquedo de Satanás: Isso porque o governo iria desperdiçá-lo. Quem disse isso?
MOD: Vamos prosseguir para a corrida. [América: “Oh, merda.”] Como você curaria a divisão racial neste país?
HC: A raça ainda é uma divisão significativa em nosso país. Temos que restaurar a confiança entre as comunidades e os policiais, e nossa polícia deve ser treinada sobre o uso adequado da força. Tenho um plano para a reforma da justiça criminal.
DT: Existem algumas palavras que Hillary Clinton não deseja usar aqui. [Oh Jesus, não] Lei e ordem. [Uau!] Nossas cidades do interior - e com isso, é claro, quero dizer afro-americanos e hispânicos - estão vivendo no inferno. Você anda pela rua e leva um tiro. Temos gangues armadas de imigrantes ilegais vagando pelas ruas. Mas você sabe o que vai ajudar? Uma pequena parada e revista.
MOD: Parar e revistar foi considerado inconstitucional em Nova York.
DT: Não. Errado. Foi perante um juiz contra-policial.
[As sobrancelhas de Hillary Clinton saltam de seus assentos.]
MOD: O argumento é que se trata de discriminação racial.
DT: Errado, o argumento é que precisamos tirar as armas dos criminosos. E sabemos quem são os criminosos porque - oh, espere um segundo... Acho que entendi agora.
MOD: Você acredita que a polícia é implicitamente tendenciosa contra os negros?
HC: Acho que todos nós lutamos com preconceitos implícitos. Mas no policiamento isso pode ter consequências letais.
Quando Alguém Vomita Perto de Você no Início de um Voo de Seis Horas: A comunidade afro-americana foi decepcionada por políticos. Na verdade, acabei de deixar algumas dessas comunidades recentemente. Você decidiu ficar em casa e tudo bem.
HC: Acho que Donald acabou de ir atrás de mim por se preparar para este debate. Eu fiz. Também me preparei para ser presidente. E sim, preparei aquela queimadura doentia.
MOD: Vamos conversar com Birther. O que o fez fingir que mudou de ideia, Sr. Trump?
DT: A campanha de Clinton começou, e fui eu quem fez com que ele liberasse a certidão de nascimento, porque sou um vencedor. Agora estou satisfeito com isso, então podemos seguir em frente.
MOD: Buuuuuuuuut o que você diria às pessoas de cor -
DT: Não digo nada. Os negros me amam.
[1 por cento dos negros: “É verdade!”]
MOD: Sr. Trump, você apoiou a guerra no Iraque -
Marisco de uma semana: Não. Errado. Essa foi a grande mídia.
MOD: O registro mostra o contrário.
DT: Não, não importa. Por que ninguém liga para Sean Hannity sobre isso? Alguém vai ligar para o Sean Hannity.
MOD: Por que seu julgamento é melhor do que o da secretária Clinton?
DT: Eu tenho um julgamento muito melhor. Eu também tenho um temperamento muito melhor do que ela.
[O público ri e ri do maravilhoso senso de humor do Sr. Trump.]
HC: Hoo-wee. OK. Não podemos esquecer que Donald disse que sopraria os barcos para fora da água se eles fizessem gestos rudes para os nossos marinheiros, o que iniciaria outra guerra.
Sonho úmido de Putin: Por favor, isso não iniciaria outra guerra. Presidentes explodem barcos o tempo todo. É o que eles fazem, certo? Não? OK.
MOD: Você disse que Hillary Clinton não tem “aparência de presidencial”. O que você quer dizer com isso?
DT: Ela não tem aparência. Ela não tem resistência. E por "resistência", é claro, quero dizer "pênis".
HC: Assim que ele viajar para 112 países e negociar acordos de paz ou passar 11 horas testemunhando diante de um comitê do Congresso, ele poderá falar comigo sobre resistência. E, a propósito, ele tentou mudar de assunto de aparência para resistência, mas ele disse algumas coisas horríveis sobre a aparência das mulheres.
A tenda do meio de um banheiro público: Apenas Rosie O ’Donnell, e todos concordam comigo, e ela merece. Os Estados Unidos querem um presidente que guarde um rancor público desagradável e baseado na aparência contra um comediante e ex-apresentador de talk show. Confie em mim.
MOD: Pergunta final. Você aceitará o resultado final desta eleição como a vontade dos eleitores?
HC: sim. Eu apoio nossa democracia.
Amigo de Steve Bannon: Eu quero tornar a América grande novamente. Se ela ganhar, vou apoiá-la totalmente. P.S.: Tenho o direito de negar ter dito isso mais tarde, dependendo do que realmente acontecer.
