Gostaria de acreditar que sou uma boa pessoa e, na maioria das vezes, sei que isso é verdade. No entanto, há um segredo obscuro do meu passado que ainda me assombra. Por muitos anos, fui um terrível valentão.
No começo, eu queria desesperadamente que gostassem. Minha vida doméstica era diferente da maioria das crianças. Eu não tinha mãe ou pai, e meu tio materno, que - junto com seu namorado - criou meu irmão mais velho e eu, nos mudava quase todos os anos por causa do trabalho. Éramos crianças perpetuamente novas, e encontrar novos amigos constantemente era um desafio, na melhor das hipóteses, e, na pior, indutor de ansiedade.
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Não ajudou que eu sempre fui um pouco estranho. Talvez isso tenha a ver com a minha personalidade, ou talvez seja por causa do físico e verbal Abuso experimentamos crescer. Embora eu possa dizer honestamente que meu irmão e eu tivemos uma vida muito melhor
infância do que nossa mãe, tio e tia, eu entendo agora que nossa educação foi menos do que ideal. Éramos amados, mas também fomos atingidos - com as mãos, com os cintos, com as palavras - e essa violência criou um senso de autoestima quebrado e uma dificuldade em fazer conexões verdadeiras com os outros.Essa estranheza em mim era facilmente aparente para outras crianças. Poucos dias depois de começar em uma nova escola, eu seria rotulado de pária, e então suportaria as provocações repetitivas que vinham junto com o fato de ser tão estranho. Eles iriam me provocar sobre minhas roupas, meu corpo e meu rosto, e as crianças mais cruéis ameaçariam chutar minha bunda se eu ousasse me defender.
Na quarta série, depois de ser transferido no meio do ano letivo, fui mais uma vez alvo de um agressor. A garota, cujo nome há muito esqueci, fez questão de zombar da minha cara, dizendo a todos ao alcance da voz como eu parecia feia, morena e estranha.
“Seu novo nome é Nariz Grande”, ela declarou, e todos ao seu redor riram. Eu disse a ela para calar a boca e fui embora. Ao sair, senti a força de duas mãos me empurrando contra a parede. Quando me virei, a garota estava na minha cara.
"Queres lutar?" ela gritou.
Eu estava cansado de ser atacado. Cansado de ser o alvo das piadas das pessoas. Cansado de sentir medo, vergonha e desgosto. Naquele momento, decidi que a única maneira de parar seria se eu lutasse de volta.
“Sim,” eu disse. Eu estava calmo e, embora por dentro pudesse sentir meu corpo tremer, a encarei nos olhos. Minha resposta a assustou. Eu poderia dizer que ela esperava que eu recuasse, me encolhesse de medo. Eu não fiz, e nunca mais faria.
Ela se afastou e murmurou algo sobre cuidar da minha bunda porque ela realmente me pegaria na próxima vez. Claro, ela nunca fez.
No ano seguinte, mais uma vez em uma nova escola, antes que alguém tivesse a chance de me humilhar, resolvi resolver o problema por conta própria. Eu agarrei um colega de classe pelo cabelo e ameacei dar um soco se ele me olhasse do jeito errado. Chamei uma jovem da minha classe de "bunda gorda" e "gorda", embora ela nunca tivesse feito nada para mim.
Fui, pela primeira vez na vida, aceito no grupo de “garotos legais”, apenas porque eles tinham medo do meu temperamento. Achei que o medo deles fosse respeito. Achei que a disposição deles em me deixar ficar com eles na hora do almoço era amizade.
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No ensino médio, comecei a entrar em brigas regulares. Fui suspenso duas vezes por brigar com alunos no campus e uma vez por brigar com uma garota em nosso ponto de ônibus. Eu nunca desisti, nunca me acovardei - na verdade, eu geralmente instigava isso. Eu gostava do respeito mal interpretado que pensava ter. Ninguém poderia me machucar se eu os machucasse primeiro. Se um amigo me dissesse que alguém o estava incomodando, eu não faria perguntas; Eu iria encontrar seu nêmesis e derrubá-los no chão, sem aviso prévio. Quando não estava assediando outras pessoas, fumava maconha ou bebia com meus amigos. Eu tinha apenas 12 anos.
O comportamento continuou no ensino médio, quando, durante a orientação da nona série, tirei uma faca do bolso para assustar uma garota que me olhou feio e ergueu as mãos em um gesto de "vamos lutar" uma semana antes no Shopping. Um administrador me pegou e fui imediatamente expulso.
Em casa, o abuso atingiu um nível prejudicial. O parceiro do meu tio era secretamente cruel comigo sempre que estávamos sozinhos. Ele me diria que eu não valia nada, um idiota, um bastardo, que ninguém me queria, muito menos me amava. Ele prosperou em me quebrar até que eu chorasse. Eu traduziria essa dor em como eu agia na escola, quebrando os alunos da mesma maneira. Foi cíclico e feio. Era assim que eu acreditava que o mundo funcionava.
Quando nos mudamos para um novo estado, um ano depois, e eu estava novamente matriculado na escola pública, continuei com o mesmo comportamento. Eu não sabia como me relacionar com ninguém se não incluísse alguma forma de violência.
Alguns anos depois, com 17 anos, me tornei mãe. Gostaria de dizer que minha estupidez e agressividade foram embora no minuto em que segurei meu filho contra o peito, mas a verdade é que passei vários anos mais atuando e me fortalecendo ao enfraquecer os outros.
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Uma mudança aconteceu quando eu, aos 20 anos e mãe de dois filhos, percebi que precisava desesperadamente de terapia. Sentei-me com meu primeiro terapeuta e detalhei o abuso crônico que experimentei em casa e como me sentia furioso o tempo todo. O terapeuta me ajudou a ver uma conexão entre meu agressor e como eu abusava de outras pessoas. Naquele momento, percebi que estava incorporando a pessoa que mais me magoou, e essa não era quem eu queria ser.
Eu também não queria dar o exemplo para meus próprios filhos. Eu havia me machucado e queria protegê-los de sentir a dor que sofri. Por causa deles, e por minha causa, tomei a decisão consciente de mudar.
Não foi fácil. Também não aconteceu durante a noite. Lentamente, por meio do trabalho pessoal e do compromisso de ser uma pessoa melhor, fui deixando de lado a feiura de quem já fui. Recentemente, passei um ano sendo mentora de adolescentes encarceradas. Muitos deles, como eu, lidaram com abusos em casa e traduziram essas experiências em comportamento violento para com os outros. Eu queria mostrar a eles que era possível superar o trauma.
Sempre terei vergonha do sofrimento que causei aos outros. Agora, quase duas décadas depois, entendo como minhas ações foram erradas e como carrego a responsabilidade pelo que fiz, independentemente do abuso durante minha infância. Acredito que outros agressores também nutram uma dor profunda e provavelmente estão tentando lidar com essa dor magoando os outros. É um ciclo que não precisa continuar.
Antes de ir, confira nossa apresentação de slides abaixo:
