No mês passado, escrevi sobre como o transtorno bipolar me custou - bem, não a capacidade - mas o capacidade de ler. Sinto-me profundamente grato porque a concentração, o foco e a motivação para ler voltaram à medida que minha cura progredia.
Mas há algumas outras coisas que estão faltando em minha vida que eu desejo desesperadamente poder recuperar. Ou gostaria de nunca ter perdido em primeiro lugar. (A depressão está muito presente em mim agora, então me perdoe se eu permanecer um pouco no passado com meus fracassos.)
Primeiro são os amigos. Eu tenho escreveu sobre isso antes também, mas o assunto me veio à mente recentemente, quando recebi uma carta fodida de um ex-amigo com quem eu estava tentando entrar em contato, na esperança de restabelecer o relacionamento. Um dos principais motivos para me interromper era que, toda vez que saíamos, ela sentia que era "ela e eu e minha miséria".
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Ela reconheceu que às vezes nossa amizade também tinha sido prejudicada por sua miséria, mas evidentemente que ou não contava tanto, ou então a minha durou muito tempo. (Se era muito longo para ela, era ainda mais longo para mim.) Estou muito desapontado que, agora que meu “cachorro preto” está menor e na coleira, ela encontrou outros motivos para não se associar a mim. Para tornar as coisas mais irônicas, ela foi terapeuta e agora ensina psicologia.
Também sinto falta de um salário fixo. Meu último trabalho de escritório das 9h às 17h foi há mais de dez anos e, desde então, meu estado mental não me permitiu obter e manter outra posição semelhante. A segurança de saber quanto dinheiro teria a cada mês me permitiu planejar.
E para viajar. Eu realmente sinto falta de viajar. Admito que parte da minha incapacidade de viajar agora é determinada pelo meu físico saúde. Mas minha ansiedade tornaria tudo ainda mais difícil. Agora eu mal posso sair para um fim de semana e, mesmo assim, devo monitorar cuidadosamente meu humor, limitar minhas atividades, controlar minha alimentação e dormir e evitar multidões.
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Um dos meus maiores arrependimentos é que, quando não fui diagnosticado e tratado, não pude realizar meu potencial. Eu frequentei uma universidade da Ivy League, mas não posso dizer que ganhei com isso o que poderia ou deveria ter. Agora sinto que passei patinando, impedido por muitos episódios depressivos, falta de foco e concentração e confusão. Eu até tirei um ano de folga para colocar minha cabeça no lugar, mas como isso não incluía obter ajuda para meu transtorno bipolar, seu valor era questionável.
Para que isso não pareça nada além de lamentação (o que minha depressão está dizendo é o que é), também há algumas coisas que o transtorno bipolar tirou de mim que eu não sinto falta de jeito nenhum.
Estranhamente, um deles é um trabalho de escritório 9-5. Embora eu sinta falta do salário constante, absolutamente não sinto falta das coisas que vieram com ele. Agora, fazendo trabalho freelance, posso ajustar meu trabalho em torno das coisas que preciso fazer (como ver meu terapeuta) e as coisas que tenho que fazer (como desacelerar quando a depressão bate). Eu não tenho que me levantar na mesma hora todos os dias e me vestir adequadamente (se necessário) e tentar me encaixar e socializar com meus colegas de trabalho. Isso nunca foi fácil para mim e tornou-se quase impossível depois do meu grande colapso.
E, por mais que eu sinta falta de viagens, não sinto falta de viagens de negócios. Novamente, estar “ligado” o tempo todo, por dias seguidos, sem tempo ou lugar para descomprimir, seria impossível agora. Já que geralmente tínhamos que dividir quartos de hotel, não havia nem mesmo a chance de ficarmos sozinhos, o que eu preciso de uma boa quantidade. Eu também nunca consegui pegar o jeito de “comer em equipe”.
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Enfim, não sinto falta do namorado que já me quebrou e me quebrou ainda mais. (Eu escrevi sobre ele no meu post sobre iluminação a gás.) Minha auto-estima não era grande antes do relacionamento, mas depois caiu para números negativos. Auto-mutilação, automedicação, dúvida e conversa interna negativa eram o que eu tinha em vez disso. Mas Rex não fez isso sozinho. Ele tinha meu transtorno bipolar para reforçar suas palavras e ações. E para não me deixar ver o que estava acontecendo.
O transtorno bipolar é um ato de equilíbrio, em mais de uma maneira. Isso tira coisas boas de nossas vidas. Mas meu terapeuta me lembra que isso também dá uma oportunidade - conforme reconstruo minha vida, posso escolher quais peças quero recuperar e quais quero descartar. E as peças que posso reconstruir são nas quais devo me concentrar.
E eu irei, uma vez que este feitiço de depressão me liberte.
