Depois de deixar meu marido e me mudar para o outro lado do país com nossa filha quando ela tinha apenas 6 semanas velhos, amigos e familiares sugeriram que eu "falasse com alguém" sobre a repentina transição para solteiro paternidade.
Lembro-me dos dias que antecederam nossa partida. Sentei-me no chão do quarto que havia sonhado por meses, embrulhando ursinhos de pelúcia de cerâmica em jornal e enchendo caixas com decorações em tons pastéis. Em vez de enfrentar as desgraças de meu casamento, aceitei o desafio de amenizar as paredes monótonas de nossa cabana rústica alugada em Lake Tahoe, onde meu marido servia nas forças armadas. Movendo a mobília, depois movendo-a novamente. Reorganizando as prateleiras para que cada pedacinho tenha um lar. Em retrospecto, eu queria ter certeza de que ela se sentia em casa, ignorando o fato de que eu não me sentia em casa há muito tempo. Certamente se tornou meu oásis em uma casa vazia. Não uma casa desprovida de móveis e bens, mas de sentimento. Algumas semanas antes, eu estava dando os retoques finais em seu berçário e agora, tudo tinha que ir.
Nós tive que ir.Mais: Eu costumava pensar que "ficar com calor pelo meu marido" era o segredo para um casamento feliz
Eu não era contra o aconselhamento. Na verdade, durante a gravidez, meu marido e eu ficamos juntos algumas vezes até que ele decidiu que não queria mais ir. Mesmo que um terapeuta não tenha salvado nosso novo casamento, foi bom abrir-nos para um terceiro imparcial. Os entes queridos continuaram a sugerir a ideia quando me mudei de volta para o Maine e assegurei-lhes que ligaria e verificaria as taxas e a compatibilidade do seguro. Por dentro, eu sabia que um terapeuta poderia ajudar a arranhar a superfície, mas, honestamente, minha intuição insistia que eu seguisse esse caminho sozinho. Pelo menos para começar. Para mim, o melhor uso do meu tempo foi para realmente me conhecer. Para cavar fundo. Eu estava disposto a fazer essa jornada não convencional para o mundo do autocuidado.
Eu sabia que poderia voltar a um terapeuta e receber as ferramentas para construir confiança, mas o que ele ou ela não seria capaz de fazer é trazer a alegria de volta à minha vida. Só eu poderia fazer isso.
Durante o processo, eu tive que descobrir o que dizer do divórcio ou dos pais ou da vida em geral devastando minha alma. Por muito tempo, odiei ter “falhado” no amor. Que eu era mãe solteira. Que minha filha estava sendo criada sem pai. Que seu pai não a tornava uma prioridade. Mas eu também sabia que criar minha filha no Maine perto de parentes era a melhor coisa para ela. O que eu precisava descobrir era como ficar feliz com essa decisão, apesar de minha situação estar fora da "norma" da sociedade.
A partir daí, li outros livros de Tolle, bem como outros autores que escreveram sobre mentalidade, espiritualidade, etc. As palavras continuaram a ressoar em mim. Comecei a entender de onde vinha a dor. Eu implementei ioga. Eu não fiz todas essas coisas de uma vez. Na verdade, as mudanças vieram com o tempo, depois de saber que não havia apenas uma anedota para a tristeza que eu estava sentindo. Eventualmente, eu soube quando algo em mim parecia "estranho". Era hora de analisar como eu estava me tratando.
Acontece que, muitas vezes, o que faltava era a interação social. Estar perto de pessoas além da minha filha. Eu tinha uma tendência a ter visão de túnel quando se tratava de maternidade. Presumi que deveria desempenhar o papel de dois pais, então deixei de lado tudo o que uma vez me fez ser quem eu sou. Quase não escrevi nos primeiros três anos de vida da minha filha. Recusei convites de amigos para encontrá-los para jantar. A reclusão não é apenas prejudicial à saúde, mas leva você para fora do caminho que o torna quem você é. Não somos bons pais porque dedicamos todo o nosso tempo e energia aos nossos filhos. O que nos torna grandes é que podemos continuar a perseguir todas as paixões que nos acendem. Não apenas parentalidade.
Romancista e poeta inglês A.S. Byatt disse: “Penso em escrever simplesmente em termos de prazer. É a coisa mais importante da minha vida, fazer coisas. Por mais que ame meu marido e meus filhos, amo-os apenas porque sou a pessoa que faz essas coisas. Eu, quem sou, sou a pessoa que tem o projeto de fazer uma coisa... E porque essa pessoa faz isso o tempo todo, essa pessoa é capaz de amar todas essas pessoas ”.
A autocura não é para todos, mas no momento da minha separação, eu não tinha certeza se me conhecia bem o suficiente para um terapeuta realmente instigar soluções de longo prazo. Certamente eu poderia dizer a ela que X, Y, Z aconteceram e ela poderia me fazer perguntas, mas quando eu peguei o tempo para fazer do meu bem-estar uma prioridade, me senti mais confortável abrindo para os outros sobre o meu passado. O processo parecia natural.
Minha maior revelação veio ao reconhecer como a cura funciona. Você pode ter que revisitar a dor novamente e novamente. Não existe uma fórmula mágica que o faça desaparecer ou uma barreira que o afaste. Na verdade, quanto mais você o afasta, mais você o sente. Quanto menos você se sentir envergonhado ou constrangido por tudo o que passou, mais fácil será o processo de “seguir em frente”.
Já se passaram mais de seis anos desde a separação do meu ex-marido e há dias em que esqueço que fui já casado, mas ainda há dias em que o medo se insinua e me pergunta se tenho certeza de que sinto adorável. A diferença agora é que não importa quais sentimentos se apresentem, eu possuo a alegria de me curar disso.
Antes de ir, confira nosso apresentação de slides:
