Uma das minhas primeiras lembranças como pai é eu segurando meu filho recém-nascido e soluçando com o amor avassalador que tinha por ele. Houve uma onda de sentimento que eu nunca tive antes.
Conforme a linha do tempo avança, minhas memórias de paternidade mudam. Um particularmente difícil: eu o segurando com força contra o peito e gritando: “Pare! Pare!" enquanto ele gritava que queria morrer. Ele tinha três anos.
Eu não sabia na época que meu filho tinha autismo e estava enfrentando um profundo transtorno de humor. Eu sabia que ele era brilhante, adorável e fofinho. Eu sabia que ele queria ser abraçado o tempo todo, que falava como um adulto e que aonde quer que fosse, as pessoas o chamavam de "o pequeno professor". Eu também sabia que seus colapsos estavam piorando. Eles não eram acessos de raiva mas explosões violentas que envolveram uma terrível automutilação e ele me implorando para matá-lo.
Ele era tão pequeno e eu também tinha uma filha de um ano presa ao meu quadril. Eu estava completamente perdido, sem sono e desesperado. Acho que nunca vou superar de verdade a culpa que sinto pela maneira como gritei e o ameacei em minhas tentativas de mantê-lo seguro. E esses meus comportamentos continuaram por anos, à medida que todos os conselhos que recebi de livros para pais, médicos e outros pais não conseguiram me ajudar a sustentar meu filho que estava sofrendo. Ele caiu em uma espiral descendente, recusando-se a ir à escola e, finalmente, precisando ser hospitalizado em uma unidade psiquiátrica infantil.
Depois de anos de consultas, avaliações e testes de medicamentos, finalmente começamos a entender que ele estava no espectro do autismo. Ele também estava lidando com humores severamente desregulados. Tirei-o da escola, onde professores e funcionários o viam como um “problema de comportamento”, em vez de uma criança que precisava de ajuda. Eu me encontrava diariamente com um terapeuta cognitivo-comportamental ao longo de um ano para aprender melhores estratégias parentais. E comecei a ver meus próprios padrões de necessidade e luta. Não tenho autismo e não tenho transtorno bipolar. Mas com a ajuda do psiquiatra do meu filho, comecei a notar meu próprio transtorno de déficit de atenção, ansiedade e alterações de humor.
De repente, o mundo parecia diferente para mim. Este não era mais um “eu vs. cenário de pais filhos difíceis ”, mesmo com a complicação adicional de nossas filhas também receberem novos diagnósticos - um com TDAH e ansiedade, o outro com ASD e TDAH.
Este era o nosso retrato de família, não uma série de problemas para eu consertar nos meus filhos.
Este era o nosso retrato de família, não uma série de problemas para eu consertar nos meus filhos.
Eu passei minha vida com vergonha de meus comportamentos impulsivos e respostas excessivamente emocionais aos eventos diários. Eu me esforçava para estudar na escola e precisava definir cronômetros para períodos curtos de trabalho, seguidos de caminhadas ou intervalos para tomar água. Hoje, essa prática é comum em programas de educação individualizada e planos 504s, que dão às crianças com deficiência o apoio de que precisam na escola. Mas na minha infância, essas pausas eram inéditas. Na faculdade e na idade adulta, muitas vezes me automediquei com maconha para desacelerar meu cérebro e regular meus sentimentos exagerados.
Comecei a entender as respostas dos meus filhos de uma maneira totalmente nova, e isso mudou a forma como eu respondi a eles. Para os colapsos do meu filho, recuei em vez de invadir, mantendo um perímetro seguro e uma presença verbal calma e calmante. Sem mais exigências de aquiescência, sem levar os colapsos para o lado pessoal. Comecei a trabalhar para criar um espaço tranquilo em casa. Comecei a pedir, e então, sim, a exigir, um espaço seguro e tranquilo para eles na escola.
Os colapsos diminuíram drasticamente para eles e para mim.
Ao mesmo tempo, comecei a ver a irritabilidade do meu filho do meio como medo e pânico, em vez de desafio. E eu reconheci minha própria resposta com raiva e medo ao comportamento dela e de seus irmãos. Sentei-me em silêncio perto dela enquanto ela gritava e choramingava. Deitei-me ao lado dela e falei sobre as vezes em que fiquei envergonhado por agir como criança e até mesmo como adulto. Sobre como eu interrompi outras pessoas e fui enviado para a sala do diretor. Sobre como eu peguei úlceras de uma separação feia na minha adolescência e muitas vezes ainda tenho dores de estômago terríveis quando estou nervosa ou triste.
Ela começou a vir até mim antes de explodir. Ela começou a me contar sobre seus medos secretos, a onda irracional de vergonha e culpa que ela experimentou na escola, durante as provas, na frente de seus colegas durante as apresentações. Comecei a levá-la a consultas regulares de terapia e, finalmente, trabalhei com um psiquiatra para lhe dar uma pequena dose de medicamento para ajudar tanto em suas funções executivas quanto em sua ansiedade.
Ela mudou de muitas maneiras nos últimos anos. Ela ainda é maravilhosa e criativa, mas não chora mais com a queda de um chapéu e não grita mais comigo que me odeia.
Levei quase 40 anos para perceber que o motivo de eu chorar, gritar e entrar em pânico não era porque eu era uma pessoa terrível e desagradável. Era porque eu tinha TDAH e ansiedade. De repente, tive uma compreensão de minhas necessidades que poderia acomodar. Eu tinha ferramentas e estratégias saudáveis que eu e todas as outras pessoas da minha família podíamos usar. Isso se tornou outra camada em nosso retrato de família.
Quando comecei a falar sobre minha jornada com amigos e colegas, descobri que muitos pais também descobriram suas próprias deficiências somente depois que seus filhos foram diagnosticados.
“Ser autista me ajuda a entender meus filhos autistas em outro nível”, diz Jen Malia, que descobriu que estava no espectro do autismo ao mesmo tempo em que seus filhos foram diagnosticados. “Tendo meus próprios colapsos autistas, posso sentir quando uma situação pode resultar em sobrecarga sensorial e, às vezes, removo meus filhos a tempo de evitar que os colapsos aconteçam. Também sei por experiência própria o que fazer e o que não fazer para ajudar meus filhos a superar crises ou enfrentar outros desafios ”.
Cara Lindsey Foran foi diagnosticada com TDAH nos últimos 10 anos. “Não existia TDAH para meninas talentosas em cidades industriais nos anos 80 em Ohio. Eu era apenas sonhadora, desorganizada, preguiçosa, não vivia de acordo com meu potencial ”, diz ela. “Um dos presentes que estou determinado a dar ao meu filho é um mapa melhor para entender seu cérebro neurodivergente. Quero que ela tenha todas as ferramentas possíveis para evitar as lutas e o ódio por mim mesmo. ”
A experiência de Foran de viver com uma condição não diagnosticada é bastante comum, diz a Dra. Catherine Pearlman, uma licenciada assistente social clínico e autor de Ignore It!: Como olhar para o outro lado seletivamente pode diminuir problemas comportamentais e aumentar a satisfação dos pais. “Décadas atrás, não havia tanto conhecimento comum sobre deficiências e problemas de saúde mental”, diz ela. “As crianças costumavam ser consideradas esquisitas, lentas, desorganizadas, preguiçosas e nervosas. À medida que essas crianças se tornaram adultas e tiveram seus próprios filhos, elas foram expostas a uma nova compreensão de diagnósticos e sintomas. De repente, suas lutas fazem mais sentido e o tratamento muda a vida da criança e também da vida adulta ”.
Descobri que isso é verdade em minha própria vida. Sou grato pelo que agora entendo sobre meu próprio cérebro, sobre minha impulsividade e resposta emocional de fusão rápida aos estímulos ao meu redor. Vejo isso refletido em todos os meus três filhos. Lembro-me de desacelerar, praticar o autocuidado da maneira que funcione para mim e oferecer aos meus filhos a mesma paciência e graça que sei que preciso.
Essa mudança de perspectiva é uma dádiva. Isso não apenas me ajuda a entender meus filhos, mas também me ajuda a criá-los com mais amor. Eu os amo agora pelo que são - não por quem tento forçá-los a ser.
