Cuidar é uma das coisas mais altruístas que alguém pode fazer - mas também é uma das mais emocionalmente desgastantes. Porque, embora altruísta, cuidar é difícil e real trabalho - tanto emocionalmente quanto fisicamente - e pode, e muitas vezes afeta, afetar a saúde de quem cuida.
Fora de43 milhões Americanos que forneceram assistência gratuita a um amigo ou membro da família no ano passado,40 a 70 por centoapresentam sintomas de depressão - um quarto a metade dos quais correspondem aos critérios para "depressão maior". E esse número é ainda maior para mulheres, com20 porcento de mulheres cuidadoras relatando sintomas de depressão, enquanto apenas 8 por cento das colegas que não cuidavam relataram o mesmo.
“Os cuidadores experimentam níveis mais elevados de estresse emocional do que o público em geral”, pois tendem a “colocar o cuidado de seus entes queridos acima de seus próprio, o que significa colocar seu próprio cuidado em banho-maria ”, diz Lakelyn Hogan, gerontologista e defensora do cuidador em casa em vez de idosos Cuidado. Eles também são "normalmente muito ocupados e acham difícil ter tempo para cuidar de si", acrescentando que se e / ou quando encontram tempo, é comum se sentir culpado por isso, o que perpetua o ciclo de negligência cuidados pessoais.
Mas é claro, como Dr. Lindsey G. Robertson, um psicólogo clínico licenciado que pesquisa os problemas das mulheres e cuidados familiares, aponta, “Nossas próprias necessidades não param quando nos tornamos cuidadores”, e evitá-las pode realmente atrapalhar o cuidado habilidades. “Se você ignorar ou negligenciar suas próprias necessidades básicas, sua capacidade de funcionar - desde a capacidade de permanecer alerta e focado, para mover-se confortavelmente, para regular as emoções, para raciocinar com clareza - será cada vez mais prejudicada. ”
Praticando autocuidado pode parecer impossível quando você é um cuidador, no entanto, como Ariel, que tem sido o cuidador em tempo integral de sua mãe por mais de 20 anos, diz SheKnows. “Meu comportamento constante está à espreita”, diz ela. “Vivo em um estado de ansiedade constante em relação [à minha mãe] e fico paralisado com a possibilidade de que algo aconteça com ela. Ela é tudo que eu tenho, de verdade. Ela é isso. "
Então, quando se trata de autocuidado: “É como tirar um copo cheio de água de um barco que está afundando”.
Os sentimentos de Ariel são comuns para quem cuida de alguém. De acordo com Robertson, os cuidadores tendem a ter grandes expectativas para si próprios e / ou estar em situações onde outros têm expectativas irrealisticamente altas em relação a eles, o que contribui para o estresse já existente - e hesitação em fazer uma pausa e fazer algo para eles mesmos. “Como cuidador, você está no trabalho de ajuda orientado para o serviço onde a demanda emocional e mental são particularmente intensas [e [ as apostas são pessoais e graves, [como] a vida e a saúde de alguém de quem você gosta ou seu relacionamento com essa pessoa pessoa. Seu desempenho no trabalho pode facilmente se confundir com sua identidade e caráter. ”
Esse desempenho não apenas pode ser mal interpretado internamente, mas também por estranhos, resultando em um julgamento duro e injusto. “Eu gostaria que as pessoas entendessem como estou totalmente destroçada há muito tempo”, acrescenta Ariel. “Estou constantemente exausto e cheio de ansiedade tentando encurralar uma pessoa que não sou eu. Eu trabalho 24 horas por dia, 7 dias por semana, e as pessoas presumem que eu nem trabalho e estou apenas vivendo da minha mãe. É frustrante."
Outros que têm uma ideia melhor da situação de Ariel - de amigos a enfermeiras, assistentes sociais e policiais - sugeriram que ela simplesmente deixasse a mãe e vivesse sozinha se fosse tão desgastante, mas essa não é uma opção para dela. “Este não é apenas um trabalho para o qual eu apareço e saio do trabalho - é minha vida no dia-a-dia. Não existe separação. Depende de mim e somente eu levar essa mulher até a linha de chegada, para o bem dela e para o meu. ”
Claramente, ser um cuidador já é difícil o suficiente - mas agora que há uma pandemia global, os níveis de estresse dos cuidadores estão aumentando inacreditavelmente.
Medo, ansiedade e culpa: cuidar de uma pandemia
Scott, que cuida de seu filho não-verbal com autismo, inicialmente lutou com as mudanças potenciais que a pandemia traria - além de controlar sua culpa. “Quando percebi que a ordem de permanência em casa estava acontecendo, meu primeiro pensamento foi,‘ Eu só faço um mês inteiro por ano, onde trabalho 16 horas por dia, dia após dia após dia. Julho é esse mês. Agora vou ter isso mês após mês após mês, '”eles dizem. “Eu me sinto culpado por não estar fazendo tudo que fui instruído a fazer. Ainda me sinto culpado. ”
E, claro, eles também estão preocupados: “As pessoas [estão] se recusando a usar máscaras e espalhando informações incorretas sobre como elas deixam você mais doente. Isso me assusta. Isso me assusta porque eles acham que sua opinião é mais importante do que dados empíricos ao longo de décadas, mostrando como as máscaras funcionam. Estou com medo de que esta doença me mate, meus filhos ou minha esposa. ”
Da mesma forma, Annabella, que ajuda a cuidar e mora com sua mãe, está passando por um imenso mal-estar e pressão sobre um “ano já ansioso e estressante”. “Estou muito preocupada que as cidades estejam se abrindo prematuramente”, ela diz. "E já que tenho que ser extremamente cuidadoso sobre onde vou e quem vejo fora de casa, pelo bem da minha mãe saúde, estou especialmente zangado e frustrado com o egoísmo dos meus vizinhos que não usam máscaras, grades de aglomeração e restaurantes. Eles estão se colocando não apenas em risco, mas incontáveis outros. ” Isso, é claro, inclui a mãe de alto risco dela.
“Minha vida já está tão consumida por cuidar de outro indivíduo - agora [durante a pandemia]? Eu sinto que estou sendo afogada e não consigo respirar. Não há trégua, nem alívio. Tenho ataques de pânico debilitantes. Estou prestes a chorar a qualquer momento ”, Ariel admite. “O zumbido monótono do medo relacionado à saúde de minha mãe se tornou uma sirene constante e zumbindo em meu ouvido durante a pandemia.”
De acordo com Hogan, esses cuidadores estão longe de estar sozinhos: o COVID-19 tem sido especialmente desafiador para os cuidadores. “Muitos cuidadores contam com serviços de apoio, como programas Meals on Wheels ou serviços temporários para fazer uma pausa em seu papel de cuidador. Esses serviços podem ter sido interrompidos ou eliminados devido à pandemia, o que acrescentou estresse e tensão adicionais à medida que eles agora estão tendo que apoiar seu ente querido ainda mais, ou não estão tendo uma pausa tão necessária de seus cuidados Função."
Além disso, muitos cuidadores fazem parte da “geração sanduíche, imprensada entre cuidar dos próprios filhos e pais e / ou entes queridos idosos. “As escolas foram fechadas, deixando os cuidadores com o estresse adicional de educar seus filhos em casa”, enquanto “muitos funcionários passaram a trabalhar em casa devido à pandemia que é outro estressor adicional. ” E para adicionar lenha ao fogo, o isolamento social só piorou as coisas: “Antes da pandemia, os cuidadores muitas vezes se sentiam isolados”, Hogan diz. “O distanciamento social aumentou os sentimentos de isolamento por eles e pela pessoa de quem cuidam.”
Resumindo: para os cuidadores, essa pandemia é uma receita para o desastre emocional.
“As primeiras semanas foram quase insuportáveis - ter de fazer compras era como levar uma surra”, diz Ariel. “Eu tinha certeza de que havia sido exposta e agora estava apenas esperando que os sintomas se manifestassem, infectando-a e perdê-la devido às suas condições preexistentes... Isso me levou a uma espiral de imaginações do que seria de mim sem dela."
Como podemos ajudar os ajudantes?
Então, como podemos nós, como amigos e entes queridos dos cuidadores, ajudar a apoiá-los durante esse tempo? E o mais importante, como os cuidadores podem cuidar de eles mesmos - em meio a todo o caos e incerteza desta pandemia, quando eles já carregam um peso tão injusto de responsabilidades?
“Para os cuidadores, a chave é muitas vezes chegar a um acordo com o fato de que nossos limites humanos significam que parte de cuidar dos outros é cuidar de nós mesmos”, explica Robertson. “Atender às nossas próprias necessidades e desejos faz parte do bem-estar, e o bem-estar pessoal de um cuidador não é uma tarefa opcional, mas necessária e estratégica... atender às suas próprias necessidades não é egoísta ou frívola, mas necessária para a sua capacidade de continuar a cuidar dos outros. ” Ela compara com as instruções de segurança do avião: ‘Você deve proteger sua própria máscara de oxigênio antes de ajudar outros.'
No entanto, como vimos, para os cuidadores, é muito mais fácil falar do que fazer. Mas Robertson tem uma técnica que pode ajudar: Retreinar-se para saber quando e como reabastecer.
“Reaprenda como ouvir as dicas do seu corpo para que você possa reaprender o que você precisa, quer e encontre algo que dá vida”, ela sugere. “Comece devagar e comece com o corpo: quando seu corpo diz que está impaciente e precisa se mover, se levantar ou sentar; quando você precisa ir ao banheiro, quando está com sede, quando está com fome ou quando está saciado; quando você está triste e precisa de conforto; quando você precisa dormir. ”
“Preste atenção nos momentos em que o interesse, o desejo ou o deleite cruzam seu radar. Ouça aqueles momentos em que seu coração é atraído por algo bom ”, acrescenta ela. “Talvez seja nos momentos em que você se permite ser honesto sobre algo, ou faz uma pausa mental e retiro, ou gastando tempo extra no chuveiro e fazendo sua rotina matinal, ou conectando-se com certos amigos. Siga esses impulsos, se puder. Trabalhe para reconhecer padrões sobre quais atividades drenam sua energia e quais atividades o estimulam. ”
Depois de restabelecer suas necessidades, Robertson diz para “praticar a autocompaixão e abraçar o processo”. Isso inclui definir limites, o que pode tirar o cuidador de sua zona de conforto - mas pode ajudá-los a: normalizar o cancelamento de planos, fazer pausas, dizer não e confiar mais em outras pessoas, ferramentas e profissionais de saúde para Apoio, suporte.
Também é essencial nomear o trabalho que você faz. “Algumas estatísticas dizem que até um terço dos americanos são cuidadores informais, mas porque a função é informal, muitos cuidadores não se identificam nem reconhecem que este termo se aplica a eles ”, Robertson explica. “Reconhecer que o trabalho de cuidar é trabalhar - trabalho duro. Trabalho que envolve muitos esforços complexos, não apenas as ações físicas óbvias que você pode quantificar em uma lista de tarefas. ”
Algumas categorias de trabalho de cuidado que tende a passar despercebido são trabalho emocional, trabalho mental, autorregulação e autocuidado. Cada um deles requer uma quantidade substancial de energia e, portanto, intervalos e descanso também.
“Se não o reconhecermos, podemos nomeá-lo e incluí-lo em nossas necessidades de autocompreensão e bem-estar.”
Outra técnica que Robertson recomenda é tirar ‘miniférias’. “A ideia de“ miniférias ”é que ajuda crie mais espaço para você e suas necessidades, mesmo em situações intensas, negativas e de alta pressão ”, ela explica. Para ter sucesso nas miniférias, a pessoa deixaria intencionalmente de administrar ativamente sua vida por um breve período de tempo - talvez cinco minutos, talvez três horas. “Durante esse tempo, você se afasta das obrigações e da gestão de tarefas e se permite estar presente no momento, reagindo espontaneamente a si mesmo naquele momento, ou permitindo-se ser cuidada e 'fora de serviço' ”. Alguns exemplos de miniférias incluem ler algo leve e fácil, sentar-se sozinho ao ar livre e / ou desligar o telefone para ter tempo para adequadamente desconectar.
Não muito, porém, porque outra ferramenta útil permanece conectada a amigos próximos e / ou apoiadores. “Crie um tópico de texto em grupo, um tópico de e-mail ou uma página de grupo online. Comunique-se com eles como você está fazendo, mantenha-os informados. Apenas o ato de falar sobre os desafios que você está enfrentando com pessoas que se importam pode fazer uma grande diferença ”, diz Robertson. “Mesmo quando não há nada prático que eles possam fazer ou mudar.” Às vezes, apenas ser ouvido e validado é o suficiente.
Por último, Robertson sugere reservar um tempo para fazer uma lista de tarefas específicas que você pode precisar de ajuda ou desejar de outras pessoas, como sentar ao telefone com o seguro para resolver uma questão de cobertura, rindo e se distraindo, um amigo para passear ou tempo suficiente para tirar uma soneca.
“Seja criativo e peça ajuda sempre que puder”, acrescenta ela.
E, como aliados, lembre-se de que é nosso dever dar um passo à frente e ajudar nossos amigos prestativos quando eles precisam - e realmente ouvir o que eles estão pedindo.
“Não nos ofereça simpatia, ofereça-se para ser um cuidador substituto”, diz Scott. "Eu preciso de um tempo de folga aqui e ali."
“Como cuidador, o dinheiro em excesso é basicamente inexistente e o fator alimentação pode ser / tem sido um estressor extremo”, acrescenta Ariel. “[Os amigos podem me apoiar] deixando refeições caseiras ou pedindo comida para viagem.”
E, claro - leve a pandemia a sério.
“Tenho muita sorte de poder pagar a entrega de mantimentos. Para aqueles de nós que têm essas vantagens, é nosso dever diminuir o risco de infectar outras pessoas ”, lembra Annabella. “Leia, mantenha-se informado, verifique seus entes queridos e USE MASCARAS.”
Porque você não sabe de quem a pessoa na fila atrás de você pode estar cuidando.
Se você é um cuidador que precisa de suporte, visitecaregiveraction.org e / ou ligue para o atendimento ao cuidador em 855-227-3640.
