Há um caminho muito usado entre minha casa e a de meus pais, que meus filhos percorrem diariamente. Crescendo com avós pois os vizinhos do lado trazem benefícios: oportunidades para bate-papos improvisados, assim como (aparentemente) sorvetes intermináveis na gaveta do freezer e episódios de Perigo! na sala de estar (não temos TV em nossa casa). No momento, essa proximidade também vem com um assento na primeira fila para o declínio do meu pai de 82 anos.
Recentemente, minha filha de 16 anos estava jogando gamão na casa ao lado com seu avô quando ele fez um sinal para que meu filho de 13 anos se aproximasse.
"Quem é essa pessoa sentada à minha frente agora?" ele sussurrou em seu ouvido enquanto ela se agachava ao lado de sua cadeira de rodas.
Sem perder o ritmo, ela sussurrou de volta: "Essa é Kathryn, vovô, sua neta mais velha", antes de dar um tapinha em seu ombro para tranquilizá-lo.
Ouvir minhas garotas recontarem essa troca fez meu coração se partir um pouco, até que percebi o lado bom: incluir meus filhos na conversa em torno do avô deles diagnóstico recente de demência é um presente. Eu perguntei à terapeuta Tammy Valicenti, LICSW como gerenciar melhor essa experiência - meu pai lentamente esquecendo a identidade de seus netos - sem permitir que isso traumatize meus filhos.
“Se você está vivendo, a vida é traumática”, diz Valicenti ao SheKnows. “Trauma não é o que nos acontece; é como fazemos ou não gerenciamos. Quando nos sentimos apavorados e sozinhos... podemos experimentar traumas. ” A melhor maneira de administrar isso? Inclua crianças em conversas adequadas à idade.
Cinco anos atrás, quando minha filha mais nova morreu de complicações após um transplante de coração, não incluí suas irmãs nas dolorosas decisões de fim de vida em torno dos cuidados de Cora. Em vez disso, a decisão de retirar o suporte vital foi tomada sem que eles soubessem, e Cora já havia sido cremado no momento em que o pai das meninas e eu voltamos do hospital com a devastadora notícia.
“A morte, em si, não é traumática, ”Valicenti aponta. Ela menciona gerações anteriores de famílias, que viveriam todos juntos e testemunhariam morte como uma parte normal da vida. “As crianças viram muito desde o início da doença até o último suspiro; não foi algo que escondemos ”, explica ela.
Acontece que minha própria inclinação para proteger meus filhos da dor da morte de sua irmã mais nova criada o próprio trauma que eu procurava evitar. Quanto à minha suspeita de que as imaginações e fantasias de minhas filhas eram piores do que o que estava realmente acontecendo? “Isso é quase 100% verdade, e então [os cuidadores podem criar mais traumas] quando as crianças não têm tempo para se despedir”, de acordo com Valicenti.
Protegendo meus filhos da dor da morte de sua irmã mais nova criada o próprio trauma que eu procurava evitar.
E é exatamente por isso que estou dando aos meus filhos a chance de trilhar esse caminho do fim da vida, com o avô, de forma diferente da irmã - ou seja, com total transparência.
Alguns dias, o vovô é animado e surpreende a todos respondendo a perguntas triviais que nos confundem; outros dias, ele está em seu próprio mundo: "Você vê aquele peru pavoneando-se perto da janela da cozinha?" ele pergunta. “E os homens, varrendo as ruas com os talos de girassol? Diga às crianças no gramado da frente para pararem de brincar com fósforos! ”
Meus filhos sabem tudo sobre alucinações, e eu sou brutalmente honesto: sou rápido em admitir que isso é tão difícil, se eu escolher jogar junto com meu pai ou explicar que não vejo nada. Por tudo isso, estou me esforçando para navegar bem por uma situação difícil, a fim de evitar efeitos negativos duradouros para meus filhos.
É uma estratégia pediatra e especialista em saúde mental infantil e parental Claudia M. Gold, MD chama de “navegar na bagunça” - em vez de evitá-lo. “Suavizar as coisas e fingir que está tudo bem pode ser problemático, especialmente se o que você está dizendo está fora de sincronia com o que [as crianças] estão vivenciando”, ela diz a SheKnows. As crianças sabem dizer o quanto querem saber; este fato pode mudar a conversa de E se deve-se incluir crianças na conversa para Como as.
Gold sugere lidar com seus próprios medos e conhecer as crianças onde elas estão. “Maravilhe-se com eles: Como é essa experiência para você?”Ela sugere. Outra ideia? “Forneça alguns parâmetros, para que eles possam compreender o que estão experimentando.” Isso pode ser particularmente útil quando o que está acontecendo - no caso de demência, por exemplo - é totalmente imprevisível e altamente volátil. Valicenti lembra os pais de levarem em consideração a capacidade de desenvolvimento de seus filhos e a idade específica: “Você quer se sintonizar e seguir seu filho; eles estão fazendo muitas perguntas e querem uma tonelada de informações? Dê isso a eles."
Meus filhos contam com uma conexão consistente com seus avós para mantê-los com os pés no chão; como mãe solteira, também confio nesse relacionamento. Juntos, estamos aprendendo a enfrentar os desafios que cada dia traz.
“Não vou lá sozinha”, anunciou minha filha mais nova outro dia, hesitando no meio do longo e polido corredor que levava ao quarto dos meus pais. Vovô estava cansado e confuso demais para sair da cama e ela queria minha companhia. O processo evoca emoções confusas para todos nós, mas estou comprometido mesmo assim.
“Não se esqueça de normalizar a morte para seus filhos”, acrescenta Valicenti, explicando que muitos adultos trazem aversão a morte e suposições sobre ser "realmente difícil e, em última análise, traumático para nossos filhos". Isso não precisa ser verdade. “Essas são as camadas do material cultural aprendido”, acrescenta Valicenti.
Eu comparo isso a assistir a tempestades vindo do oeste, algo que meu pai gosta há décadas: aviso do céu, observando suas flutuações de dia para dia, não é alarmante quando nuvens escuras se aproximam e a chuva vem. Da mesma forma, meus filhos e eu estamos aprendendo a encontrar consolo em nossos ritmos regulares, apesar do declínio do vovô.
"Esse. É. Perigo!Ele ainda anuncia, lutando para acertar o tempo certo, enquanto levanta o dedo indicador no ar com um floreio. Nós sorrimos, nos aconchegamos em nossos respectivos lugares no sofá e contamos nossas bênçãos coletivas - que somos capaz de testemunhar isso, a próxima etapa de uma vida notável que, como cada um de nós, um dia será fim.
Qual a melhor parte? A tolerância dos meus filhos para sentar em espaços desconfortáveis e a força de nosso vínculo compartilhado só aumentou, em grande parte devido a vadear diretamente no meio da bagunça.
