Não fiz gravidez bem. Toda aquela coisa de deusa grávida feliz e brilhante? Não fui eu. Eu acho que perdi algum tipo de sessão de treinamento do millennial grávida, onde você aprende a posar perfeitamente para fotos de maternidade com renda na barriga. Então provavelmente houve uma sessão de acompanhamento nos filtros do Instagram para que você possa fazer aquela foto do seu marido beijando sua barriga o Peça de resistência. As únicas fotos de maternidade que tenho foram tiradas no meu quintal enquanto eu estava de cama, e tenho certeza de que chegaram à primeira página do r / estranho no Reddit. Oh, e quando se trata de roupa de maternidade adorável... Eu morava com as calças de moletom do meu marido e balancei uma coisinha que gosto de chamar de "suor dos seios".
Gravidez não era minha praia, pessoal. Foi difícil. Com o bebê número um, ganhei 25 quilos, a maior parte na bunda. Sorvete não era meu amigo. Nem o estresse. E então havia o meu
útero irritável, que combinou bem com o meu intestino irritável e personalidade irritável. De todo modo, foi uma época irritantemente boa.Em resumo: a gravidez nem tudo é sol e arco-íris para muitas pessoas. Existem algumas emoções seriamente estranhas e conflitantes em seguir esse teste de gravidez positivo. Mas, para mim, a gravidez passou de irritante a traumática total - a isolar totalmente. Pelo menos, sinto-me isolada sempre que me comparo e a minha experiência de gravidez com a de outros mães que gostou da viagem.
Claro, tenho sorte. Tive sorte de engravidar para começar, e mais sorte de levar a termo. Depois de uma intensa e terrível jornada de gravidez, meu filho nasceu saudável; inúmeras mães não podem dizer o mesmo. Além disso, eu não estava pensando nisso: quando engravidei, já tinha plena consciência de que crescer e dar à luz um ser humano provavelmente seria muito mais complicado do que parece no Instagram. E a maternidade? Eu sabia que seria o caos. Eu sabia que ser mãe não seria glamoroso. Claro, é difícil perceber isso quando você está olhando para as redes sociais: todas aquelas gravidezes adoráveis anúncios, lindas fotos de maternidade e sessões de fotos de família encenadas que são nada menos que #squadgoals. Ainda, atrás os macacões com o brasão de unicórnio e as barrigas cobertas de renda, há uma mãe (ou 1.200 mães) escondendo seus sentimentos - ou talvez até sonhando em fugir para o México.
Vou ser honesto: minha própria página de mídia social não dava nenhuma indicação de que minha gravidez era um inferno... pelo menos a princípio. Havia adoráveis "fotos de colisão" semanais e fotos fofas do nosso berçário - e nem me fale sobre as calças minúsculas penduradas no armário. Mas a verdade por trás das fotos? Nosso mundo estava desmoronando.
Eu estava com 12 semanas de gravidez quando um ultrassom de rotina mudou completamente o tom da minha experiência. Não foi meu primeiro ultrassom, mas desta vez, meu marido e eu estávamos especialmente animados: nosso macaquinho do mar finalmente se pareceria com um bebê de verdade. Eu vi o rosto do meu marido se iluminar enquanto ele olhava para a pequena vida na tela em preto e branco. Eu apertei sua mão com entusiasmo.
Mas mal sabíamos que, apenas alguns dias depois, eu estaria apertando sua mão com lágrimas escorrendo pelo meu rosto. Nos dias que se seguiram a este ultrassom, nos encontramos ansiosamente sentados no consultório de nosso médico, aguardando resultados que nunca esperávamos ouvir - que nosso bebê tinha uma anormalidade.
Em termos médicos, nosso bebê tinha algo conhecido como "translucidez nucal espessada". Em inglês, nosso bebê tinha um marcador para Síndrome de Down. Mal consegui recuperar o fôlego, nosso médico começou a recitar uma lista dos riscos recém-descobertos em minha gravidez.
Este foi apenas o começo. A partir daí, outro marcador foi encontrado: fluido entre o terceiro e o quarto ventrículo do cérebro do meu filho, levantando a preocupação de que ele também possa ter uma microdeleção cromossômica.
Durante esse tempo, para o mundo, eu estava grávida e esperando meu primeiro filho. Fui uma mãe de primeira viagem com uma barriga coçando para ser esfregada. Eu deveria estar nas nuvens. No entanto, toda vez que alguém me perguntava se eu estava animada para ser mãe - ou pior ainda, quando alguém me perguntava como estava indo a gravidez ou o que os ultrassons tinham mostrado - eu morria por dentro.
A verdade é que esta foi uma época da minha vida em que não conseguia reunir coragem para comemorar as experiências saudáveis e felizes dos outros. Eu não diria que nossa experiência causou ciúme - porque, na verdade, eu estava tão feliz que outras pessoas tiveram bebês saudáveis e lindas gestações e pós-parto experiências - mas para mim, seus sucessos eram apenas um lembrete do que eu tinha a perder.
Minha maior vitória, ou golpe de sorte ou como você quiser chamar, foi que meu filho nasceu milagrosamente saudável, apesar de tudo. E, no entanto, a tendência de isolamento dentro da maternidade parecia continuar para mim. Eu não conseguia me conectar com mães em grupos de mães novas que tiveram bebês que dormiram ou gestações sem complicações - ou mesmo bebês que pegaram no peito. Minha introdução à maternidade foi difícil e confusa. Tive transtorno de estresse pós-traumático pós-parto e depressão pós-parto.
Portanto, sem surpresa, as atitudes de novas mamães felizes e desajeitadas eram difíceis de tolerar; Eu simplesmente não conseguia me relacionar com suas experiências positivas. Eles não guardavam ressentimento. Eles não estavam com medo. Eles amamentavam seus bebês com facilidade enquanto eu estava suando balas tentando fazer com que os meus travassem entre as sessões de bombeamento. Claro, estávamos todos na “bagunça da nova mãe” juntos, então eles entenderiam, certo?
Mas eles não fizeram. E me senti incrivelmente sozinho.
Com a maternidade, como com qualquer jornada de vida, é fácil construir amizades com pessoas no mesmo caminho - aquelas com quem você tem algo em comum. Para mim, neste período da minha vida, foram as mães que conseguiram entender meu coração ferido e partido. Foram mães que passaram por testes genéticos semelhantes e sustos. Era as mães que poderiam entender o medo que ainda estava embutido em minha alma. Elas Entendi, no mesmo nível que eu. Eles entenderam que às vezes a gravidez e a maternidade não são perfeitas - e às vezes, isso causa traumas que são difíceis para muitos, até mesmo outros pais, entenderem.
Minhas amigas mais próximas hoje - aquelas para quem posso ligar no meio da noite, sem fazer perguntas - são as mães que andaram com aqueles sapatos duros. Aqueles que choraram ao meu lado enquanto eu navegava por algumas das experiências mais assustadoras da minha vida.
Isso não significa que eu não posso ter amizades com aqueles que tiveram as coisas mais fáceis. Eu também tenho esses amigos - mas há um vínculo inquebrável que surge com outras mães que simplesmente entendem.
