Há alguns meses, passei por 36 horas de trabalho de parto induzido para dar à luz ao meu primeiro filho, uma linda menina. Exausto, inchado, completamente oprimido e em êxtase feliz, passei as próximas horas olhando para ela maravilhada ao lado de meu marido, arrulhando tudo o que ela fazia e se perguntando como tínhamos tido tanta sorte.
Embora nós dois não quiséssemos fazer mais nada além de abraçá-la e olhar para ela, também mal podíamos esperar para exibi-la. Seriamente; Eu tive que me impedir de gritar: "Olha o que fizemos !!" a cada enfermeira que entrou na sala. Quando meu médico veio me ver e disse que ela era linda, eu sorri com um orgulho que nunca sentira antes. Eu mal podia esperar para apresentar meu pequenino humano a todos em minha vida.
Depois de nos dar algumas horas para descansar e comer, nossos familiares começaram a nos enviar mensagens de texto para saber quando poderiam vir conhecê-la. Meu marido e eu não pensamos duas vezes antes de dizer a eles para virem ao hospital sempre que quisessem. Somos muito próximos de nossas famílias e os queríamos por perto. Antes de eles chegarem, saí da cama aos poucos e tentei ficar um pouco apresentável, animada por ver minha filha conhecer seus avós pela primeira vez.
Nas horas seguintes, recebemos a visita de meus pais, minha sogra, meu irmão, minha futura cunhada, minha irmã e o namorado dela. Nos dois dias seguintes, algumas tias, tios, avós e primos apareceram. Embora tenha sido emocionante no início, não demorou muito para que eu me sentisse completamente oprimido. Sentado na cama do hospital, observando todas as outras pessoas segurando minha filha, senti ondas de tristeza que eu não conseguia explicar. eu esquecidas minha filha, mais do que eu jamais senti falta de alguém - e ela estava a apenas alguns metros de mim.
Resisti ao desejo de ser rude e exigir meu bebê de volta. Mas quando todos foram embora, eu senti uma sensação de alívio por estar sozinha com meu pequeno família - algo que eu não esperava que fosse precisar. A partir de então, quando os amigos me mandaram mensagens e perguntaram se poderiam passar por aqui, eu disse que seria melhor se eles me visitassem quando chegássemos em casa.
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36 horas de trabalho de parto e um parto difícil depois e nossa filhinha Sophia veio exatamente uma semana mais cedo 💕💕 essa foi a coisa mais difícil que eu já passei por isso na minha vida e não pensei que pudesse fazer isso, mas valeu a pena no final, quando eles me entregaram meu pequeno feijão. Não consigo olhar para ela sem chorar lágrimas de felicidade. Eu a amo muito e faria qualquer coisa no mundo por ela. Somos muito abençoados por ter esta pequena família. 💕
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Achei que talvez me sentisse melhor em casa, em um ambiente mais confortável, depois de passar alguns dias conhecendo minha filha. Mas nossos primeiros dias em casa foram incrivelmente estressantes; momentos depois de entrarmos pela porta, minha filha começou a “engasgar” (ela não estava realmente sufocando, mas eu pensei que ela estava). Entrei em pânico, liguei para o 911 e acabei voltando para o hospital. No dia seguinte, após sua primeira consulta com o pediatra, descobrimos que seus níveis de icterícia estavam muito altos e que ela precisaria ser internada novamente no hospital por cerca de 24 horas.
Durante tudo isso, meu telefone tocou constantemente com mensagens de texto de amigos e familiares - todos queriam saber quando poderiam vir me visitar. Apreciei as mensagens de apoio, mas estava hormonal, exausto e não me sentia nem um pouco eu. Toda a minha empolgação em mostrar minha filha estava desaparecendo lentamente. Eu não sabia o que dizer.
“Diga a todos que esperem mais ou menos uma semana”, disse meu marido, lembrando-me que eu acabara de tirar um bebê do corpo e precisava descansar. Mas eu senti uma estranha sensação de obrigação; Comecei a marcar datas com todos para quando eles poderiam me visitar.
Os dias que se seguiram foram um turbilhão. Eu estava tentando fazer um milhão de coisas ao mesmo tempo: amamentar, bombear, cuidar de um bebê pela primeira vez, cuidar de mim, dormir, comer, tomar banho, completar o atos simples de sentar e andar, trocar fraldas e manter minha casa (pelo menos um pouco) limpa por visitantes. Eu chorei uma vez a cada hora, às vezes por causa de algo que aconteceu, mas principalmente sem motivo algum. Quando alguém se aproximava, eu tentava sentar-me educadamente e conversar com ele, ao mesmo tempo que precisava me trancar no quarto a cada hora para amamentar e fazer a bomba. Meus pais e sogra estavam lá quase o dia todo, todos os dias, cozinhando, limpando e "ajudando" - e embora fosse muito necessário, eu sentia como se não tivesse um segundo para mim mesma há dias.
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Nunca estivemos tão exaustos ou tão felizes! Posso confirmar que tudo o que todos dizem sobre os primeiros dias como pai é verdade. Nunca estive tão oprimido e apavorado, mas também cheio de amor ao mesmo tempo. Também nunca senti o amor que sinto por Sophia. Já ouvi pessoas dizerem isso, mas nunca entendi de verdade e agora entendo. No momento em que as enfermeiras a colocaram no meu peito, todo o meu mundo mudou. Eu a amo tanto que choro quando olho para ela, sinto falta dela quando ela está sentada na minha frente sendo abraçada por outra pessoa, e eu passaria pela dor do parto cem vezes se isso significasse ter dela. Eu amo muito nossa pequena família. 💕💕
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Então, é claro, havia o problema emocional: de vez em quando, quando alguém estava segurando minha filha, as lágrimas brotariam dos meus olhos e eu sentiria a vontade repentina de agarrá-la e andar longe. Ver outras pessoas abraçá-la, mesmo as pessoas que eu mais amava, me fez sentir como se uma parte de mim estivesse faltando.
No final da primeira semana em que estávamos em casa, meu marido e eu desabamos no sofá, exaustos, e decidimos que precisávamos de pelo menos um dia em que seríamos apenas nós e nossa filha. Sem pais, sem amigos, sem visitantes.
Então nós o fizemos. E foi uma felicidade absoluta; tudo estava quieto, eu podia bombear e mamar onde eu quisesse, ninguém a tirou dos meus braços. Parecia o paraíso. Mas durou pouco e, no dia seguinte, voltamos a receber visitantes regulares.
Em um certo ponto, eu não estava somente sentindo-se sobrecarregado; eu também estava começando a ficar ansioso. E se eu estivesse fazendo a coisa errada por ter minha filha tão cercada por outras pessoas nos primeiros dias de sua vida? Claro, era no meio do verão e não temporada de gripe, mas as pessoas ainda tinham germes! E se expô-la a outras pessoas a deixasse doente? Eu ficava acordado à noite olhando para ela, rezando para não ter ajudado a permitir que nada de ruim acontecesse com ela.
Comecei a desejar que meu marido e eu tivéssemos tentado “Cocooning”, uma tendência para os pais que está nas notícias recentemente, onde os pais se refugiaram em sua casa com seus recém-nascido por algumas semanas - apenas eles, sem visitantes (nem mesmo avós). Imaginei dias passados como aquele dia feliz, apenas minha pequena família junta, ninguém para interromper, ninguém para limpar, nada para fazer. Minhas primeiras semanas de vida com minha filha haviam acabado e eu as havia passado com outras pessoas. Por mais que eu realmente apreciasse nossas famílias, também me sentia esgotada.
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Este pequeno squish me impediu de fazer muitas coisas nos últimos 10 meses e especialmente neste verão. Sem férias, sem viagens de imprensa, sem dias de praia espontâneos ou nada espontâneo, sem semanas de estar na praia todos os dias, sem passeios de barco (por causa da dor pós-parto não é brincadeira), sem tempo para mim mesma, sem dormir, sem fins de semana fora, sem vinho, sem academia, sem tempo para fazer cruzeiros ao pôr do sol na Ocean Parkway e muito pouco tempo para amigos. Nunca pensei que passaria um verão quase todo dentro de casa. Às vezes é difícil para ser honesto e eu luto e me sinto solitário e desconectado alguns dias. Mas, ao mesmo tempo, ela vale totalmente a pena. Ninguém nunca me fez mais feliz. Posso estar perdendo muitas coisas que estou acostumada a fazer, mas também nunca me senti tão abençoada. 💕💕💕💕 * * * * * * * * * * * #momlife #mommyandme #love #family #mybaby #newborn #onemonthold #mylove #happy #momproblems #momstruggles #momssupportingmoms #momstuff #momsofinsta #fourthtrimester # thefourthtrimester
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Com o passar das semanas, comecei a me sentir menos hormonal e emocional, menos sobrecarregado e mais normal. Visitas de amigos e familiares começaram a se tornar emocionantes; eles me deram a chance de socializar e ver outros adultos. Parei de sentir o desejo irresistível de gritar e chorar sempre que alguém segurava minha filha.
Mas meses depois, olhando para aquela época da minha vida, ainda desejo ter me contido com os visitantes. Agora entendo (e agradeço) por que algumas de minhas amigas que já eram mães me enviaram mensagens de texto dizendo coisas como: "Vou deixar você ajustado antes de vir. ” Não é que eu não amei e apreciei os visitantes que tive ou as pessoas que estavam tão animadas para conhecer meu filha. Eu amo que eles quisessem vir imediatamente, eu amo que nossos pais foram tão incrivelmente prestativos, e eu sei de forma realista que não poderíamos ter passado aqueles primeiros dias sem a sua assistência.
Acontece que aquelas primeiras semanas são um tempo precioso, especialmente como um novo pai. Você está entrando em uma nova fase de sua vida, e é uma das experiências mais emocionantes que você vai passar. Você está tão feliz e apaixonado que nem importa se você também está cansado e fedorento. Não estou totalmente convencida da ideia de "casulo" (parece um pouco extremo), mas gostaria que meu marido e eu tivéssemos nos dado mais tempo com o bebê por conta própria naqueles primeiros dias e semanas. Talvez então nos sentiríamos menos oprimidos.
E o engraçado? Agora que chegamos há alguns meses, estou praticamente implorando por visitantes. E se nossos pais quiserem continuar a limpar e fazer o jantar para nós, ei, eu não diria não.
Independentemente disso, minha própria experiência de vida de recém-nascido é algo que me certificarei de lembrar na próxima vez que um um amigo ou parente tem um bebê: vou recuar nas primeiras semanas e visitá-lo quando eles estiverem pronto.
