Em 13 de julho de 2014, Conrad Roy, de 17 anos, foi encontrado morto em sua caminhonete: ele cometeu suicídio, envenenando-se com monóxido de carbono. Em fevereiro de 2015, sua namorada Michelle Carter foi indiciada por homicídio culposo, após a descoberta de textos que ela enviou a Roy instando-o a pôr fim à vida. De certa forma, seria menos assustador descobrir que esses dois adolescentes tinham problemas de saúde mental não diagnosticados. Mas a verdade - que seus pais estavam bem cientes de suas lutas contra a depressão e os dois adolescentes estavam em tratamento - é muito mais desconcertante.
Um novo HBO documentário intitulado Eu te amo, agora morra explora o processo judicial que se seguiu ao trágico suicídio de Roy, no qual Carter foi finalmente considerado culpado. Dirigido por Erin Lee Carr, o filme se aprofunda na psique de ambos os adolescentes, fornecendo um amplo histórico de seus sintomas de saúde mental e tratamento. No momento da morte de Roy, ele já havia tentado o suicídio quatro vezes (chegando perto de ter sucesso pelo menos uma vez) e estava tomando Prozac para tratar seus sintomas. Carter (também com 17 anos na época da morte de Roy) tinha lutado contra uma bulimia severa, costumava se machucar regularmente e tomava medicamentos antidepressivos desde os 14 anos. Em julho de 2014, ela ainda estava fazendo terapia regularmente.
Expostos, esses fatos pintam um quadro de pais engajados tratando rigorosamente a doença mental de seus filhos. E, no entanto, a disparidade entre como os adultos nas vidas de Carter e Roy os viam em julho de 2014 - e a realidade que emergiu de sua comunicação privada - é surpreendente. Em julho daquele ano, o pai de Roy atestou que seu filho "parecia estar no caminho certo". A mãe de Roy, refletindo sobre as semanas que antecederam A morte de Roy disse: "Se eu soubesse que ele estava se sentindo ou pensando dessa forma - sim, eu o teria algemado [em] meu carro e o levado a um hospital. Mas ele apenas - eu apenas pensei que ele estava indo bem. ” Durante esse tempo, Roy estava planejando ativamente uma quinta e última tentativa de suicídio.
De acordo com a psicóloga clínica e professora Risa J. Stein, PhD, esse tipo de desconexão não é incomum. Quando seu próprio filho estava lutando contra a ansiedade e a depressão, mesmo a experiência profissional de Stein não permitiu que ela visse toda a extensão de seu sofrimento. “Eu não sabia que meu filho precisava de mais ajuda e mais apoio do que eu estava oferecendo”, ela disse ao SheKnows. “Eu estava tão empenhado no sucesso do meu filho e atingindo todo o seu potencial intelectual que não estava pagando atenção ao que estava acontecendo com ele emocionalmente. ” Ela presumiu que as coisas iriam melhorar quando ele fosse para escola Superior. Mas quando isso não aconteceu, ela percebeu o quanto havia se fechado.
O que aconteceu com Stein foi uma espécie de negação: ela viu os sinais e ouviu as preocupações de seu filho, mas não podia se permitir absorver a severidade. Lynn R. Zakeri, um terapeuta da região de Chicago, observa que essa negação muitas vezes pode acontecer inconscientemente, como uma espécie de resposta ao estresse à dor da situação. “Se um pai não conhece seus limites e não consegue lidar com [o sofrimento de seus filhos], sua própria proteção entra em vigor: a negação”, explica Zakeri a SheKnows. “Não é de uma forma agressiva ou indiferente, mas sim de uma forma de autopreservação”. Então, como os pais podem lutar contra esse tipo de resposta? Zakeri e Stein concordam que é tudo uma questão de comunicação: descobrir quanto apoio seu filho precisa e, em seguida, ser honesto consigo mesmo sobre o quanto você, pessoalmente, é capaz de dar.
Claro, existem muitos obstáculos para uma comunicação aberta e honesta entre os adolescentes e seus pais - especialmente quando se trata de questões como saúde mental. “Existe esse instinto de qualquer criança, não importa quantos anos ela tenha, de meio que ler seus pais e ver o que está por trás da questão”, diz Zakeri. Quando os pais perguntam "você está bem", seus filhos podem dizer "sim" simplesmente porque é a resposta que eles conhecem os pais querem ouvir, ou porque sabem que uma conversa mais longa e difícil pode surgir se disserem não, Zakeri diz. Os pais precisam desenvolver um senso de confiança em seus filhos e incutir o sentimento: "quando meus pais me perguntam como estou indo, eles realmente querem saber".
É aqui também que o estabelecimento de limites entra em jogo: para que seus filhos sejam honestos com você, você precisa para enviar a mensagem “Quero saber como você está [...] um milhão de vezes mais do que me importo com sua resposta é. Estou bem, posso lidar com isso, você pode colocar o que precisar em mim ”, diz Zakeri. Ao mesmo tempo, Zakeri adverte: “Se você se conhece e sabe que não é [...] forte o suficiente para ouvir o que quer que seja necessário diga, então dê a eles a oportunidade de falar com outra pessoa. ” Preencher a necessidade de apoio do seu filho não significa ser 100 por cento de que se apóia - mas significa dar a seu filho espaço para expressar suas necessidades sem se preocupar em como isso está afetando tu.
A verdade é que muitos adolescentes não sentem-se à vontade para confiar nos pais sobre esse tipo de coisa. De acordo com um estudo recente de estudantes universitários que Stein conduziu, apenas 50 por cento “alguma vez compartilham qualquer coisa isso está acontecendo com seus pais. " E dos 50 por cento que o fazem, menos ainda encontram seus pais receptivo. “Pessoas, minha geração, muitos deles basicamente dirão 'sim, isso são hormônios, isso é adolescência [...] não é grande coisa,” Stein compartilha. “Talvez fosse por eles, ou talvez eles estivessem mais significativamente deprimidos do que se lembram [...], mas isso não significa necessariamente que seus filhos não estejam passando por algo que seja significativo preocupante. ”
Mas para os pais que parecem completamente inconscientes das lutas de seus filhos, a culpa é mais do que dinâmica geracional. Freqüentemente, uma criança pode mostrar sinais externos de sucesso - como tirar boas notas ou ter um comportamento agradável - enquanto ainda está sofrendo profundamente. Esse era outro problema em jogo com Carter e Roy: nas semanas que antecederam a morte de Roy, ele se formou no ensino médio no quadro de honra e seu pai observou com orgulho que ele conquistou sua licença de capitão. E na sentença de Carter, o juiz referiu que ela "se saiu bem na escola" como uma razão pela qual ele não acreditava que sua doença mental estava afetando suas ações.
Stein adverte contra esse tipo de pensamento: "De qualquer forma, isso poderia ser uma evidência do seus desafios de saúde mental ”, diz ela. “Os [sinais de depressão] que as pessoas pensam em procurar são a abstinência, o choro, as notas baixas, o envolvimento com as drogas. O que vemos tanto, senão mais, agora é que são as crianças que [...] sentem uma sensação de realização pressão, as crianças que estão tirando nota máxima, que estão aparecendo todos os dias, o perfeccionista crianças."
Esses sintomas de depressão podem acabar se parecendo muito mais com ansiedade, Stein explica: “A criança está ansiosa que - um movimento em falso - e tudo vai desmoronar. " O que realmente liga essa ansiedade a uma depressão subjacente é o medo naquela E se as coisas desmoronam, o que significa que não valem nada. Para esse tipo de adolescente deprimido, "sua autoimagem se baseia em manter a estima dos outros", diz Stein - assim que eles perdem aqueles marcadores externos de sucesso, eles sentem que perderam tudo.
Claro, Stein observa, a depressão pode se manifestar de qualquer maneira ("não é uma coisa ou outra"). Mas esse tipo de depressão adolescente é menos documentado e mais difícil de detectar - em parte porque os próprios adolescentes vão lutar muito para mantê-la escondida. Para algumas pessoas deprimidas, "há essa necessidade de parecer normal e ser muito educado e seguir todas as regras, porque isso é o que você pode controlar", explica Zakeri. É por isso que os pais têm a responsabilidade de empurrar para baixo da superfície - algo que Zakeri admite exige "muita confiança".
Os principais sinais de alerta que os pais precisam estar atentos são desesperança e desamparo (como a sensação de "não ter valor" mencionada acima) - não importa como seja o resto de seu afeto. "Você se sente desesperado? Você acha que as coisas nunca vão melhorar?" Zakeri se apresenta como exemplos de perguntas. De acordo com ela, não é o comportamento "Eu odeio minha vida, todos os meus amigos são uma merda" que você precisa cuidar - é o "não importa o que eu faça", o "minha vida sempre vai ser assim" que acaba sendo muito mais assustador.
Se você perceber que seu filho está expressando sintomas como esse, o impulso pode ser o de oferecer uma garantia em branco, algo que Roy também relata ter ouvido das pessoas ao seu redor. Mas Zakeri insiste em que essa é uma má ideia: “Você precisa validar antes de tranquilizar. Tranquilizar não ajuda com a depressão ”, diz ela com firmeza. “Você quer ser mais como: 'Eu entendo, eu entendo que isso é tão difícil e se eu não souber como ajudá-lo, vou encontrar alguém que possa'”.
Como visto em Eu te amo, agora morra, os adolescentes tendem a se esforçar muito menos para confessar dificuldades de saúde mental para seus colegas - os colegas de Carter, em de fato, foram chamados ao banco das testemunhas para atestar suas confissões de tentativas de quase suicídio, delírios e auto ferir. Não sabemos se os pais de Carter tiveram acesso a essas informações (eles recusaram ofertas para participar do documentário). Mas as anotações de sua terapeuta de julho de 2014, obtidas pela promotoria, sugerem que Carter foi nitidamente menos honesta com os adultos de sua vida. Nas notas, o terapeuta considerou o julgamento e a percepção de Carter bons, e seu comportamento sem quaisquer anormalidades. Mais uma vez, as mensagens que ela enviou a seus amigos e a Roy contaram uma história muito diferente.
Stein acredita que precisamos abraçar a disposição dos adolescentes de confiar uns nos outros, observando que 80 por cento das crianças conversam com seus amigos antes de fale com qualquer outra pessoa, e 81 por cento deles, "se eles têm um amigo que eles acham que está passando por algo, falarei com esse amigo." Tanto quanto pais querem ser a principal fonte de apoio de seus filhos, Stein diz que precisamos aceitar que sempre será mais difícil para um adolescente ser totalmente aberto com um adulto. “Se você tem depressão pós-parto, gostaria de ouvir a opinião de outras mães pós-parto”, ela oferece a título de comparação. “É a mesma coisa com as crianças.”
Muitas vezes, Stein viu colegas estenderem a mão em momentos críticos, levando um amigo em dificuldades a um centro de aconselhamento ou pronto-socorro quando necessário. A questão então surge na criação de uma plataforma segura para os colegas discutirem essas questões: postar em mídias sociais, por exemplo, muitas vezes traz mais danos do que benefícios. Primeiro, a mídia social cria uma versão idealizada da vida de todos, fazendo com que aqueles que sofrem se sintam ainda mais isolados internamente. E em segundo lugar, mesmo que uma confissão online seja recebida com uma demonstração de apoio, basta um comentário desagradável do Reddit para desfazer tudo.
No final, a chave é realmente educar seu filho sobre os recursos disponíveis: de você, de outros adultos em suas vidas, de seus colegas e de profissionais de saúde mental. Stein acredita que a integração dessas ferramentas na sala de aula se tornará uma parte fundamental dos cuidados de saúde mental para o futuro. Precisamos "[treinar] as crianças sobre como discutir essas coisas e [dar] a elas a percepção de que provavelmente todos os outros em sua classe estão vivenciando isso ou pelo menos tiveram em algum momento na vida deles. ” Em outras palavras, a primeira experiência de um adolescente discutindo saúde mental não deve vir na terapia: "as crianças não querem ir para a terapia e temos que enfrentar isso", Stein diz. “Deve haver algum tipo de abordagem que venha antes desse ponto.”
Carter e Roy tiveram pais que levaram suas preocupações com a saúde mental a sério e procuraram tratamento. Mesmo assim, Carter e Roy claramente tinham necessidades não atendidas e não conseguiam encontrar alívio para muitos de seus sintomas. Quando se trata de depressão adolescente, a dor que ela invoca - especialmente em um pai - pode fazer com que outras pessoas se afastem ou contem a si mesmas uma história melhor sobre o que estão vendo. Mas até que paremos de ter medo de olhar além da superfície, adolescentes como esse continuarão a sofrer em silêncio. No caso de Michelle Carter e Conrad Roy, deixar de fazê-lo foi um erro fatal.
