eu amo Natal, e eu sempre fiz. Quando eu era pequeno, a magia do Papai Noel me cativou. Lembro-me de ter ficado surpreso ao ver que um homem de 1,80 m de altura poderia entrar furtivamente em minha casa com uma sacola de presentes... e em uma casa sem Uma chaminé?! Quando eu era adolescente, adorava decorar e dar presentes. Na verdade, ainda amo. E hoje, adoro ver o dia pelos olhos da minha filha.
Por algumas horas, tudo é descomplicado. A vida está cheia de inocência, otimismo e alegria.
Mas o dia não está isento de problemas. Hoje em dia, meu Natal é marcado pela tristeza e ausência, e o dia é cercado por uma sensação avassaladora de perda - porque minha mãe não faz parte da minha família, ou de nossa tradição de férias anuais. Apesar de estar viva, ela não se senta na minha sala, nem vê a nossa árvore de Natal.
Nossas dificuldades começaram há 20 anos, quando me tornei um pré-adolescente e minha mãe viúva. Meu pai - que era uma bola de energia, risos e vida - morreu repentinamente aos 39 anos, e tudo em nossa casa mudou - eu fiquei com raiva e minha mãe se retraiu.
Claro, esses anos são difíceis para a maioria. O relacionamento pai-filho é tenso para muitos. Mas quando minha mãe escorregou em um episódio depressivo maior - quando ela parou de ser mãe e começou simplesmente a existir - as coisas se tornaram impossíveis.
Aos 12 anos, tornei-me o cozinheiro da família, o zelador do meu irmão e o guardião da nossa casa.
Isso criou muito ressentimento. E passamos os próximos seis anos nos comunicando apenas no nível mais básico - o que significa que lutamos. Bastante.
Mas quando me formei no ensino médio e me mudei, as coisas ficaram mais fáceis. Nosso relacionamento melhorou um pouco. Mas minha mãe nunca se recuperou. Ela nunca foi a um médico ou a um conselheiro de luto. Ela nunca procurou terapia, e sua doença mental não tratada continuou a crescer até que a consumiu - todos os dias, todos os minutos e todos os segundos de sua vida. Eventualmente, minha mãe fechou e excluiu todos.
Devido à doença, ela perdeu o emprego e a família. Em breve, ela pode perder sua casa.
Dito isso, devo ser claro: não foi escolha dela romper os laços. Era meu. Assumo a responsabilidade por essa decisão e carrego-a comigo todos os dias - com vergonha, tristeza e (sim) culpa - porque, como filha dela, quero ajudá-la. Eu quero salvá-la. Sinto a obrigação de “consertar” e “resgatá-la” ou, pelo menos, ficar ao lado dela, não importa o que aconteça. Mas eu não posso. Para minha sanidade, eu não posso. E embora eu saiba que isso soa duro, cruel até, a situação é complexa.
Minha mãe, para dizer o mínimo, é um ser humano doente e tóxico - alguém que não é capaz de amar ou cuidar de ninguém, nem mesmo de si mesma.
Claro, se estou sendo completamente honesto, não estou totalmente afastado de minha mãe. Ainda a vejo uma (ou duas vezes) por ano e trocamos gentilezas, conversando sobre política, o tempo ou o que está passando na TV. Mas eu estabeleci limites estritos. Nossas reuniões são cronometradas e planejadas e nunca, nunca sozinhas. Como tal, não temos um relacionamento real, nem ela tem um com minha filha - minha mãe nunca venha visitar minha filha, ela nunca cuidou da minha filha, e eles nunca fizeram biscoitos juntos. Eles nunca se aconchegaram na cama ou contaram histórias de fantasmas tarde da noite. E isso dói.
Por mais doente que ela esteja, dói pra caralho.
E essa dor é amplificada durante o feriados porque ela deveria estar lá. Eu quero que ela esteja lá. Eu gostaria que ela estivesse bem o suficiente para estar lá... mas ela não está. Eu sei disso e, de acordo com minha terapeuta, preciso deixar essa expectativa ir. Mas isso não significa que seja fácil. Isso não significa que seja suave, direto ou sem dor, e meu coração ainda dói por ela.
Eu lamento sua ausência todos os dias.
Dito isso, apesar de tudo, sei que terminar nosso relacionamento foi do meu interesse. Sou mais saudável e feliz sem ela, assim como muitos filhos adultos que, como eu, sofreram abusos ou abusos psicológicos, emocionais e / ou físicos. (E sim, o que suportei durante minha adolescência foi, na verdade, abuso, mas essa é uma história para outro dia.) Por enquanto, estou apenas trabalhando com tudo isso.
Eu levo cada marco perdido, aniversário, celebração e feriado conforme vem - cheio de alegria, culpa, amor, apreço, tristeza e uma sensação insuportável de que estou sozinho.
