Confissão: Eu nunca cuidei de ninguém além de mim (e dizendo que cuido de mim mesmo Nós vamos é um trecho). Tenho 20 e poucos anos sem filhos, animais de estimação, sobrinhas ou sobrinhos, e cresci um filho único. Eu nunca fui babá ou cuidei de ninguém. A única coisa que fiz como mãe na minha vida foi um Tamagotchi. E alerta de spoiler: ele morreu.
Eu não sou mãe e, francamente, Eu não sei se eu quero ser um. Claro, é 2019 e como sociedade, estamos nos tornando (um pouco) mais progressistas, aquecendo para a ideia de que nem toda mulher é de alguma forma obrigada a ter filhos - e que é uma escolha perfeitamente válida colocar você / sua carreira em primeiro lugar e apenas dizer "não" para gerar. A lista de razões pelas quais as mulheres estão adiando a maternidade, ou simplesmente retirando-a completamente da agenda, está crescendo.
E eu tenho um novo motivo, para coroar tudo: eu sou apavorado naquela tornar-se mãe me faria querer me matar.
OK, brutal - eu sei. Vamos desempacotar isso, porque nem sempre me senti assim. Quando menina, cresci acreditando que me casaria e teria dois filhos - um filho, Liam, e uma filha alguns anos depois, Harper - e que viveríamos felizes para sempre. E é claro que ainda pode ser uma possibilidade, mas eu tenho bastante de sentimentos que mudaram.
Atualmente trabalho na equipe de mídia social de uma revista para pais, e isso me expôs às muitas alegrias reais da gravidez e de ser mãe - sentindo isso primeiro chute, aquele momento alegre de ver e segurar seu bebê pela primeira vez, vendo seus filhos crescerem e se tornarem essas pessoas pequenas que dizem e fazem as coisas mais ridículas coisas. E, claro, as realidades cruéis da gravidez e da maternidade - hiperêmese gravídica, pré-eclâmpsia, distúrbios pós-parto e, bem, sentir vergonha da mãe por literalmente tudo. (Nota lateral: mães são fortes como o inferno.)
Meu trabalho exige que eu leia muito conteúdo. São os ensaios pessoais de mães se sentindo sozinhas e perdidas depois de ter um bebê, os artigos baseados em pesquisas com os fatos olhando diretamente para mim - uma em cada sete mulheres experimenta algum tipo de transtorno de humor pós-parto - isso realmente arregala meus olhos e me faz pensar se eu poderia ser tão forte ou corajoso. E os relatos das mães, na verdade perdendo suas batalhas para o PPD tirando suas próprias vidas.
Eu nem tenho um filho e já experimento sentimentos de solidão e desamparo. eu era diagnosticado com depressão alguns anos atrás, e enquanto ele diminui e flui, e eu experimento períodos de pura bem-aventurança, sempre me vejo voltando a um lugar escuro - derramando lágrimas só porque estou vivo. A depressão nunca me deixa completamente, não importa quais medicamentos ou tratamentos eu tente. E enquanto penso na faculdade, quando meu saúde mental estava em seu pior momento e pensamentos assustadores desordenaram minha cabeça, eu me pergunto: Eu poderia realmente cuidar de uma criança se não pudesse nem mesmo lidar com algumas aulas sem perder completamente a cabeça? Como a faculdade, a maternidade é uma grande transição de vida e, até agora, não tive o melhor histórico de lidar com mudanças significativas na vida.
Quando eu estava crescendo e planejava minha família ideal na minha cabeça, eu nem sabia o que era depressão. E além da parte em que uma mulher entra em trabalho de parto, eu pensei que os filmes e a TV tornavam a maternidade tão divertida. Eu não sabia as mulheres ainda podem morrer durante o parto, ou que as mães podem desenvolver transtornos de humor após o parto. Eu estava morando em um 7º céu tipo de mundo imaginário.
E à medida que envelheço e aprendo mais e mais sobre o que uma mãe realmente tem que passar, e o que eu já sei sobre mim, não sei se conseguiria. Isso me deixou pensando: Como diabos as pessoas da minha idade estão se tornando pais quando eu mal consegui sair da cama esta manhã?
Sem mencionar que tenho. muitos. perguntas. E se eu engravidasse - eu poderia ainda tomo meus antidepressivos? E se eu tivesse um filho - seria capaz de me controlar para criá-lo? Minha depressão normal aumentaria? Continue o mesmo?
Tudo o que sei é que a depressão o torna egoísta. Você ignora as mensagens de texto, se isola dos entes queridos e costuma parecer rude e hostil. E eu não posso me esconder tirando uma soneca deprimente às 16h, quando tenho um filho para sustentar. Meu medo é que ter um bebê vá levar minha depressão ao limite; Eu me imagino em um quarto sozinha com um bebê chorando - e também estou chorando, porque não sei se estou fazendo algo certo. Estou duvidando de mim mesma como mãe e me sentindo culpada. Porque aqui está este lindo novo ser precioso que merece todo o amor e cuidado possíveis - mas não tenho certeza se sou digna o suficiente para ser sua mãe.
E é isso que acontece com a depressão: tudo pode ficar completamente bem; Eu poderia ser uma excelente mãe. Mas a depressão ainda me faz ver tudo através das lentes obscuras da depressão distorcida do tipo "você não vale nada". E se meu a depressão aumenta e me faz querer me machucar? Como posso cuidar de uma criança se mal consigo cuidar de mim mesma?
Não me entenda mal; Eu acho que bebês são adoráveis. Eu sorrio e faço caretas engraçadas para eles sempre que vejo aquelas bochechinhas rechonchudas enquanto estou na rua. Eu amo bebês. Mas não sei se estou mentalmente preparado para criar um - não como costumava pensar que estava.
Penso nos artigos sobre os quais li mães perdendo sua batalha para o PPD e tirando suas próprias vidas. É de partir o coração. Eu nunca quero arriscar colocar a mim mesmo ou a uma pequena alma preciosa em uma posição como essa.
Claro, o tempo será um fator importante, assim como meu estado de espírito contínuo, para determinar se terei ou não filhos. Talvez um dia, eu realmente veja as coisas sob uma luz diferente; talvez um dia, não chova mais negatividade na minha cabeça.
Mas até que eu descubra isso, sinto muito, mundo: eu não serei mãe.
