Às vezes, a paternidade parece uma sociedade secreta com etiqueta regras sobre as quais ninguém fala, especialmente durante festas de aniversário. É opressor, estranho e terrível, então evite tudo junto, seguindo estes mandamentos.
1. Não enviarás ao meu filho um convite na sexta-feira para uma festa de aniversário no sábado
Ei, eu não estou dizendo que você precisa planejar com seis meses de antecedência uma viagem para o seu local inflável. Estamos todos ocupados e eu entendo isso. Mas se você enviar um convite para casa com meu filho um dia antes da festa completo com pirulito e promessas de cupcakes e diversão, e já temos algo acontecendo, então eu tenho que ser o idiota se não podemos ir. Se nós posso ainda ir, então eu tenho que te ligar de última hora para saber o que trazer, o que nos leva a ...
2. Você não deve dizer: "Oh, não se preocupe com isso", quando eu lhe perguntar o que comprar para seu filho
Ninguém quer dizer isso. Eu sei que ninguém quer dizer isso porque cometi o erro de acreditar na palavra de alguém quando ela disse isso, e então estávamos literalmente as únicas pessoas que apareceram sem presentes. Eu fiz isso duas vezes porque sou um idiota. Agora não é hora para modéstia ou fingir magnanimidade. Apenas me diga o que seu filho idiota quer.
3. Deves ser explícito se queres que os pais fiquem por perto
A pior parte de qualquer festa são os 15 minutos estranhos logo no início, quando os pais aparecem, tentando decida se este é o tipo de festa em que você deixa seu filho e pula, ou se você deve ficar por aí. De qualquer maneira, tudo bem, apenas diga o que quiser ou vou me separar e tirar uma soneca.
4. Não farás com que ninguém com mais de 12 anos participe
Mãe e filha prender o rabo no burro é uma merda e ninguém gosta disso. Lá. Alguém tinha que te contar.
5. Você deve deixar seu filho abrir os presentes sempre que bem entender
ECA. O negócio de “abrimos presentes em casa”. Quer dizer, eu entendo se houver tempo limitado no local de qualquer coisa, mas se eu tiver descarregado com sucesso dever de pegar presentes para minha filha, ela ficará arrasada se não conseguir ver sua amiga abrir presentes. Além disso, é muito estranho de assistir sua garoto faz birra porque você ainda está inexplicavelmente acumulando presentes para ele mesmo que ele não tenha 2 anos de idade. Eu entendo o sentimento por trás de não querer que as crianças se sintam excluídas, mas essas crianças precisam engolir isso. Se você não pode ser especial no seu próprio aniversário, então qual é o ponto?
6. Você deve ser específico sobre o tipo de comida que está comendo
Eu sou totalmente a favor de pular a propagação de seis pratos, então eu realmente não me importo se você não quiser cozinhar ou pedir pizza ou o que seja. Estou contigo. Apenas não seja tímido sobre isso. Se você está servindo bolo de sorvete na hora do jantar, estou um bilhão por cento a bordo com isso. Diga algo, no entanto, para que eu possa dar ao meu filho um pouco de comida de verdade primeiro, para que ele não vomite na parte de trás do meu carro como um calouro de faculdade leve no caminho de volta para casa.
7. Você deve ser franco sobre que tipo de presentes você não quero para o seu filho
Isso está de acordo com o mandamento nº 2. Não é como se eu fosse julgá-lo se você odeia Harry Potter porque acredita que ele está em conluio com o diabo (OK, provavelmente irei julgá-lo um pouco). Mas, pelo amor de Deus, diga alguma coisa antes de eu comprar, por favor.
8. Não estranhas quando chegar a hora de partir
Apenas deixe as pessoas irem. Não tente planejar um playdate; não tente nos fazer ficar. Não torne isso estranho.
9. Tu darás uma prorrogação a qualquer um que tente escapar sem uma sacola de guloseimas
Se os pais estão tentando sair sem saco, pisque com conhecimento de causa e finja que não os vê. Não seja naquela pai: Aquele que persegue uma criança para dar-lhe uma mini vuvuzela para a viagem de uma hora para casa.
10. Não contratar palhaços
Certo, você pode contratar palhaços assassinos, terríveis e terríveis, se quiser, mas provavelmente todos irão odiá-lo por isso. Só para você saber.
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