A decisão de colocar meu filho para adoção foi quase imediato para mim. Na época da minha gravidez, eu estava tão falida que não paguei um, mas dois empréstimos estudantis e vários cartões de crédito. Eu estava solteiro. Eu era um dramaturgo vivendo com colegas de quarto (ainda sou). Nada disso significava "hora incrível para criar um filho". E embora me identifique fortemente como pró-escolha, eu não queria um aborto. A única opção que restou foi a adoção - de preferência, eu esperava, para um bom casal gay ou lésbico.
E encontrei o casal gay dos meus sonhos. Eles moram a 15 minutos a pé do meu apartamento. Eles queriam (e ainda querem) uma adoção tão aberta quanto eu queria. Eu os vejo e meu filho cerca de uma vez por mês - e cinco anos depois, ele está se tornando um homenzinho incrível.
Em termos de histórias de adoção, este é basicamente o melhor cenário; Estou muito feliz que tudo aconteceu da maneira que aconteceu.
Não é que eu nunca tenha tido momentos de dúvida de que estava fazendo a escolha certa; Eu definitivamente fiz. Não é que eu não passei por uma dor debilitante quando disse adeus ao meu filho; Eu literalmente desmaiei quando ele saiu do hospital sem mim. Mas embora eu tivesse muitos momentos em que pensava: "Definitivamente vou continuar com essa coisa de adoção", nenhuma vez eu pensei: "Eu vou definitivamente vai ser aquele que vai criar meu filho. ” E nunca houve um momento em que pensei: “Gostaria de poder voltar no tempo e mudar minha mente."
Então, por que me sinto tão culpado por admitir isso?
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Esse idiota.
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A pressão social que sinto como mãe biológica é dupla e contraditória. Por um lado, não devo querer me inserir de forma alguma. Devo dar um passo para trás e deixar a família adotiva florescer enquanto fico em segundo plano. (Os papais do meu filho, aliás, nunca expressaram nem remotamente esse desejo; isso é puramente uma pressão que sinto do mundo maior.) Eu espreitei em fóruns de adoção on-line onde Eu vi pais adotivos praticamente gritarem uns com os outros para não deixarem os pais biológicos entrarem em seus vidas. O medo, ao que parece, é que a mãe biológica (especificamente a mãe) queira seu bebê de volta - apesar do fato de que tais batalhas judiciais são, estatisticamente, extremamente raras.
Por outro lado, devo querer meu bebê de volta. Eu deveria ficar acordado todas as noites lamentando minha decisão. Porque que tipo de mulher horrível poderia estar em paz com outra pessoa criando seu filho? Eu já vi essa atitude de outras mães biológicas - mulheres que, ao contrário de mim, foram forçadas a ceder contra sua vontade. De acordo com eles, se você abrir mão de uma criança voluntariamente, você é uma pessoa terrível e está condenando seu filho a uma vida de miséria.
Em geral, sou o tipo de pessoa que não se arrepende. Isso vale até mesmo para as experiências sobre as quais posso dizer objetivamente: "Sim, foi uma ideia terrível." Eu faço um esforço concentrado para aprender e ganhar tudo que posso de cada coisa horrível que acontece, porque do contrário, é apenas maldade aleatória - e parece que sim um desperdício.
Mas renunciar ao meu filho não se enquadra nessa categoria. Posso dizer honestamente que foi uma das melhores decisões da minha vida. E, no entanto, fico apavorado em admitir isso, porque uma pequena parte de mim pensa que essa admissão me torna egoísta e perverso.
Em seus curtos cinco anos na terra, meu filho aprendeu a língua de sinais americana, cambalhotas, natação, dança africana (que ele não gostava) e provavelmente uma tonelada de outras aulas que estou esquecendo. Não porque seus pais sejam obsessivos e planejadores de seu tempo, mas porque eles estão dando a ele a chance de explorar seus interesses. Essas aulas não estariam acontecendo se minha bunda quebrada estivesse criando ele.
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🎶Nós somos fam-il-y🎶
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E nesses mesmos cinco anos, também fui capaz de fazer coisas incríveis, como viajar pelo mundo fazendo teatro e começar meu próprio negócio como coach de vida. Novamente, isso não estaria acontecendo se minha bunda quebrada estivesse criando ele. Por mais que me dê ansiedade em admitir, porque acho que todos vocês vão me ver como uma mulher-monstro que serve a si mesma, há todos os tipos de coisas incríveis sobre não criar um filho.
Mas essas não são as razões pelas quais eu sei que fiz a decisão certa. Eu sabia que estava fazendo a ligação certa antes mesmo de assinar a papelada. Eu poderia dizer, no minuto em que os conheci, que John e Peter eram os pais certos para meu filho. Desde o dia em que os conheci até a tarde em que meu filho foi para casa com eles, nunca tive qualquer hesitação sobre eles como pais ou como pessoas. E eu ainda não sei.
Meu filho - nosso filho - é incrível. Ele é curioso, bobo e gentil. Ele é uma das crianças mais bem comportadas que já conheci, mas isso não o impede de pedir o que quer - que geralmente é sorvete. E ele está sendo criado com uma rede transbordante de amor. Quem poderia pedir mais alguma coisa?
No fundo, apesar de qualquer culpa ou pressão que possa sentir do mundo exterior, sei que minha decisão foi a melhor coisa possível para meu filho. É um bom benefício colateral que tenha sido a melhor coisa para mim também.
Uma versão desta história foi publicada originalmente em setembro de 2017.
