Você está se perguntando qual é o maior desafio de co-parentalidade com um ex é? Bem é isso tudo isso. Qualquer um que disser o contrário é um grande mentiroso (ou nunca o fez por si mesmo e, portanto, não está qualificado para ter uma opinião). Ser pai ou mãe de um ex pode ser exaustivo e confuso e fazer você querer arrancar o cabelo regularmente. E embora seja possível encontrar um ponto ideal de co-parentalidade, pode levar anos.
Falo por experiência própria; meu ex-marido e eu nos separamos há cinco anos, e eu diria que os primeiros três anos foram terrivelmente horríveis. Ele concordaria, e posso dizer isso agora, porque somos amigos de novo e podemos conversar sobre essas coisas. (Não estamos exatamente no estágio em que realmente rimos dos e-mails abusivos de 2014, mas estamos chegando lá.)
No entanto, isso não significa que ainda não tenhamos problemas. Certamente temos problemas. E conversas difíceis e frustrantes - e repercussões mesquinhas e inúteis. É só que hoje em dia, estamos mais propensos a xingar um ao outro baixinho, ficar de mau humor um pouco e depois sobre isso - em vez de gritar em público ou enviar longos e-mails de amargura e bile a cada de outros.
Portanto, tendo saído mais forte do outro lado, sinto-me qualificado para compartilhar algumas verdades duras sobre o processo de ser coparental com um ex. Mas você não precisa acreditar apenas na minha palavra; Também conversei com psicólogo renomado Dra. Vanessa Lapointe para uma perspectiva profissional.
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1. Na verdade, você pode não saber o que é melhor para seus filhos
Nos EUA e em muitos outros países, quase todos os tribunais de família tomam decisões sobre a guarda dos filhos com base no que está em o melhor interesse da criança. Um tribunal analisa vários fatores ao determinar quais são os melhores interesses - incluindo consistência, idade, segurança e evidência da capacidade dos pais. O estado também pode considerar se um dos pais está mais disposto a promover um relacionamento saudável com o outro pai.
Quer você acabe no tribunal discutindo sobre a custódia ou não, este é o padrão que você deve ter em mente durante a infância de seus filhos. É do interesse de seu filho gritar abusos para o outro pai durante a transferência? É do interesse deles que você os crie para acreditar que o outro pai foi embora porque não se importou? Ou para impedi-los de ver o outro pai porque eles têm um novo parceiro? Se você está fazendo alguma dessas coisas, não está fazendo o que é melhor para seus filhos. Você está falhando muito.
2. O que aconteceu durante o seu relacionamento não tem relevância agora
Pode ser difícil deixar de lado velhas controvérsias e traições, mas se você continuar roendo os ossos da discórdia muito depois de seu relacionamento ter terminar, você só vai acabar consumido pela raiva e frustração - o que pode ter um efeito sobre seus filhos, para não mencionar quaisquer futuros relacionamentos românticos de seu próprio. Se seu ex te tratou mal durante o relacionamento, você tem todo o direito de sentir o que sente sobre isso - mas não é do interesse de ninguém insistir nisso. E mesmo que seu ex tenha te traído 17 vezes enquanto vocês estavam juntos, isso não tem nada a ver com o direito de ver os filhos. Desculpe, mas é verdade; até mesmo os namoradores podem ser pais atenciosos. Se você ainda está lutando com problemas de relacionamento, faça terapia. Você precisa fazer o que for preciso para seguir em frente e viver uma vida mais feliz e saudável por tu. A co-parentalidade pode ser infinitamente mais fácil se os pais fizerem o seu próprio trabalho de cura, explica Lapointe.
3. Seus próprios sentimentos sobre seu ex não importam
Não quando se trata de seus filhos, pelo menos. Guarde esses sentimentos e opiniões para suas sessões de terapia ou para conversar com seus amigos. Se seus filhos ouvirem você falando mal de seu ex, eles vai assumir isso de alguma forma - e é improvável que termine bem. Como pais, somos os primeiros professores de nossos filhos, e eles aprendem coisas ruins e boas conosco.
“As crianças sempre expressarão o que há entre os pais, mesmo quando - e talvez especialmente quando - os pais se separaram ou divorciaram”, diz Lapointe. “Portanto, se houver animosidade e conflito entre os pais, isso será absorvido pela criança, e eles precisarão expressá-lo.” De acordo com Lapointe, isso pode se manifestar como raiva, ansiedade, culpa, desafio, depressão ou de várias maneiras - nenhuma delas positivo. (Obviamente, se você realmente acha que seu ex é um pai maravilhoso e uma ótima pessoa, aqueles estão os tipos de sentimentos que você pode compartilhar com seus filhos. Não há amor suficiente nos arranjos de co-parentalidade, então, se você sentir, divulgue.)
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4. Isto é muito difícil quando seu ex se muda
Quer você se dê bem com seu ex ou não, é difícil quando eles conhecem outra pessoa. Isso se aplica mesmo se você já estiver com um novo parceiro. Porque o novo parceiro de seu ex provavelmente se tornará uma presença significativa na vida de seus filhos - alguém que eles aprendem a amar e confiar e de quem dependem para cuidado, apoio e conselhos. Isso é difícil de aceitar e ninguém espera que você não lutar com isso; você não é um robô.
Com o tempo, ficará mais fácil se você aceitar que esta é a nova configuração e se concentrar em se mudar. Se te incomoda ver o que seu ex está fazendo com seu novo parceiro, pare de segui-lo nas redes sociais, sugere Lapointe. Lembre-se de que ninguém jamais o substituirá como mãe ou pai de seus filhos. Você sempre será o número 1 deles. (Escreva e prenda na parede, se necessário.)
5. Se você sabotar o relacionamento de seu ex com seus filhos, ele vai voltar para morder sua bunda
E isso não significa apenas impedir que seus filhos vejam o outro pai. Ele vem de várias formas, desde dizer aos filhos que o outro pai não se importa com eles ou fazer com que os filhos se sintam culpados por aproveitar o tempo com o outro pai. Na verdade, como pai deles, é seu trabalho encorajar ativamente um relacionamento saudável com o outro pai, independentemente de como você se sente em relação a essa pessoa. Lapointe oferece as seguintes dicas:
- Nunca fale mal do outro pai ou de suas ações / escolhas.
- Sempre valide os sentimentos e emoções de seu filho, e quando eles têm a ver com o outro pai, seja particularmente vigilante sobre como validar o sentimento, sem jogar o outro progenitor sob o ônibus.
- Não faça perguntas sobre o que está acontecendo na casa do outro pai. Você não quer que seus filhos tenham a sensação de que você está instigando-os para obter detalhes.
- Don Miguel Ruiz em Os Quatro Acordos escreveu: “Seja impecável com sua palavra”, e esta é a hora de realmente esforce-se por isso. Referir-se ao seu ex-cônjuge como a “mãe / pai de meus filhos” em vez de seu “ex” é um exemplo de como você pode inspirar suas palavras na busca por uma existência familiar mais harmoniosa.
- Facilite o contato diário entre seus filhos e os outros pais enquanto a criança reside em sua casa. Esteja encarregado disso por seus filhos, para que eles possam se apoiar em você como um canal para o outro pai.
- Assuma o controle das coisas do seu filho em termos do que vai e volta entre as casas. Afinal, eles não pediram por isso. A responsabilidade de manter a situação simples para eles é sua.
- Tente manter um fluxo de comunicação aberto entre você e o outro pai de seus filhos. Faça com que o outro pai descubra sobre informações importantes e desenvolvimentos de tu ao invés de seus filhos.
Quando se trata de coisas difíceis da vida, separação e divórcio estão lá em cima com o pior. Mas separação e divórcio em si não prejudicam as crianças, diz Lapointe. O que faz ferir crianças é conflito. “A maior coisa em que os pais podem se concentrar nessas situações é encontrar uma maneira de curar seu relacionamento e sua família para que essas novas formas de existência como uma família possam se desenvolver sem a toxicidade do conflito ”, ela acrescenta. Eu não poderia concordar mais.
Isenção de responsabilidade: nenhuma das opções acima se aplica a você se você for pai ou mãe de alguém que é abusivo para você ou seu filhos ou se você tem preocupações genuínas sobre a segurança ou o bem-estar de seus filhos quando eles estão na casa dos pais Cuidado. Se precisar de ajuda imediata, ligue para o 911 ou o serviço de emergência local. Para obter mais ajuda e conselhos, ligue para o Linha direta nacional de violência doméstica em 1-800-799-7233 (SAFE).
