Alguns anos depois de me mudar para Nova York para seguir carreira no entretenimento, Murphy’s Law decidiu fazer o que pudesse para me fazer desistir. Não era o suficiente que eu estava vivendo em um porão sobrevivendo de ramen, bagels e pizza (o que, sim, eu estou grato por ter pelo menos isso), mas merda teve para acertar o ventilador de uma vez. Eh, quando chove transborda, certo?
De qualquer forma, eu estava ficando incrivelmente exausto. Continuei encontrando pessoas duvidosas após pessoas duvidosas, dia após dia, e comecei a sentir que talvez o inteira a indústria estava contaminada por pessoas que só queriam roubar seus centavos e sua dignidade e deixá-lo na sarjeta como morto. Eu estava tendo problemas para manter minha cabeça acima da água e, sem que eu soubesse, estava tendo ataques de pânico à noite, me deixando sem fôlego. Meu pobre namorado na época ficou se perguntando se eu era asmática ou apenas louca. Eu não tinha seguro saúde. Nova York era cara; Eu trabalhava das 9h às 17h e gravava no estúdio à noite, e fazia testes quando e onde podia. Eu estava queimado - queimado até ficar crocante.
Meu namorado na época me apoiou, mas com tudo o que estava acontecendo, era difícil se conectar em qualquer nível. A exaustão era demais e eu literalmente me perdi. Minha mentalidade estava em um lugar totalmente diferente, sendo dilacerada em todas as direções possíveis. E entre tentar fazer sucesso em Nova York e me preocupar com minha família em casa, que perpetuamente nunca estava indo bem, eu estava arrasada.
E para completar, meu namorado tinha acabado de me pedir em casamento.
Cue meu colapso completo.
Sim. Meltdown. Tipo de colapso autodestrutivo de fúria da desgraça.
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Acho que a maioria das pessoas tem um momento na vida em que bagunçaram tanto que isso desencadeou um tão necessária chamada de atenção, ou uma espiral descendente que se arrasta em anos de ódio de si mesmo (ou pior, suicídio). Talvez nem todo mundo experimente isso em uma escala extrema, mas muitos o fazem, e espero que o resultado resulte em muitas lições aprendidas sobre como não destruir sua vida.
Eu realmente amava meu namorado, mas meu coração me disse que eu não conseguia sossegar. Tudo parecia errado. E, acima de tudo, senti que havia algo errado comigo que talvez não pudesse ser consertado. Eu me sentia uma pessoa horrível, dizendo não para alguém que havia apoiado meu sonho por anos, quando tantas pessoas ao meu redor contavam com meu fracasso. Eu sei agora que tomei a decisão certa, pois nosso rompimento inevitável me impediu de arrastá-lo ainda mais pela lama, mas naquela época eu estava no meu ponto mais baixo.
Lembro que depois que me mudei para outro apartamento em Nova York, antes de meu namorado voltar para Ohio, ele tinha pegado uma chave emprestada para entrar no meu apartamento e verificar como eu estava, porque ninguém tinha ouvido falar de mim em alguns dias. Acordei com ele parado em cima de mim e ele disse: "Não sabia se você ia acordar".
Eu tinha dormido por dias depois que um médico de clínica gratuita me prescreveu algo forte demais para eu tomar.
Podemos ter nos separado durante a tempestade de merda que foi o meu colapso, mas nunca esquecerei a expressão de preocupação em seu rosto naquele momento. Apesar de todas as minhas idiotices, ele ainda se importava o suficiente para saber se eu estava bem. E o fato de que ele se importou o suficiente redefiniu algo em meu cérebro, me dizendo que eu precisava voltar para fora do buraco que cavei para mim mesmo e acordar.
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Ser capaz de admitir os erros que você cometeu e realmente aprender com esses erros e tomar medidas para nunca mais repeti-los é uma das melhores qualidades que você pode adquirir. Eu precisava dar uma boa olhada em mim mesmo e no que estava fazendo. Eu tive que me lembrar da jornada em que estava, e a razão pela qual eu havia desmoronado nessa espiral descendente em primeiro lugar: Porque embora fosse horrível me separar de tudo que eu conhecia e amava, eu sabia que era a única maneira que faria isto. Se eu ficasse onde estava - quebrado, sem um tostão e confuso - como seria capaz de cuidar de outra pessoa? Eu queria cuidar de meus entes queridos, meus amigos, minha família. Eu queria algum dia inspirar as pessoas, colocar sorrisos em seus rostos, encorajar aqueles que precisavam a não desistir. Não havia nenhuma maneira de conseguir isso mantendo o curso em que estava. E eu não poderia sujeitar ninguém mais à tentativa e erro de minhas tentativas de escalar até o topo do fundo do barril.
Doeu tanto que me machuquei no processo e, embora eu tenha cometido uma tonelada de erros estúpidos, sou grato por eles. A vida foi difícil o suficiente para mim crescendo (você poderia pensar que eu era um glutão de punição ou algo assim), mas me levou aqueles vários meses de desespero para perceber que eu tinha que fazer melhor - não apenas por mim, mas por todos com quem me importava cerca de. Não havia outras opções e eu me recusei a olhar para trás, a menos que fosse para me humilhar com um lembrete de onde eu estive e quão longe eu havia chegado.
Somos todos humanos e todos podemos ser melhores. Só porque você sente que foi longe demais na toca do coelho, não significa que nunca mais será capaz de ver o sol novamente, e espero que, ao escrever isso, mais pessoas percebam isso. Além disso, embora eu não pudesse (e não quisesse, por vários motivos) procurar ajuda na época, lá é ajuda lá fora. Existem recursos, linhas diretas, fóruns e suporte para quem está passando por momentos difíceis. Mas, o mais importante, você precisa acreditar que pode superar os obstáculos que enfrenta e deve fazer tudo o que for possível para superá-los.
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Eu olho para trás e vejo uma vida totalmente diferente. Quem foi essa pessoa? Era realmente eu? Que diabos - realmente? Não tenho mais ataques de pânico (e não tive mais desde aquela época em Nova York). Nada me perturba agora. A pior coisa poderia acontecer (e muitas coisas horríveis aconteceram), mas agora posso apenas rolar com os golpes e me levantar de novo. Eu tive alguns momentos loucos enquanto crescia, muitos que eu havia bloqueado completamente da minha memória, mas aqueles poucos meses em Nova York foram os últimos dos meus demônios internos fazendo sua aparição. Costumo mencionar as artes marciais como uma das razões da minha dedicação e comportamento calmo, independentemente das circunstâncias, mas durante o meu "tempo sombrio" (claro, vamos chamá-lo assim, por que não?), Eu não estava treinando. Eu não estava perdendo tempo comigo mesmo, ou examinando minhas ações em um nível introspectivo. Eu estava perdendo de vista quem eu era, esquecendo o quanto realmente amava as pessoas, e permiti que a escuridão das pessoas infelizes que havia encontrado me envolvesse.
Eu estava perdido; Eu me decepcionei e admitir esse fato foi o primeiro passo para encontrar o caminho de volta à jornada que chamo de casa. Aprendi que devo fazer melhor, dia após dia, mesmo que a luta tente me fazer em pedaços.
Depois de um tempo, essa luta se transformou em uma aventura que ainda gosto até hoje. E agora estou mais forte do que nunca.
Imagens: Emii
