Antes que o primeiro cara por quem eu estava verdadeiramente apaixonada me pedisse para fazer uma escolha que quebraria meu coração, eu acreditava que tinha tudo.
Eu tinha 26 anos e morava em um apartamento minúsculo na cidade de Nova York que ficava entre uma pizzaria sempre aberta e uma biblioteca pública. Eu estava trabalhando em tempo integral em uma startup de tecnologia que me manteve ocupado entre 9 e 5 horas, mas também me deu a liberdade de ter uma vida fora do trabalho. Eu usei essa liberdade para começar meu próprio negócio, que praticamente decolou da noite para o dia, antes que eu conseguisse descobrir pacotes e preços, e até mesmo a marca. Mas adorei ser o CEO do caos.
Acordei às 6 da manhã e trabalhei no meu lado agitado até a hora de fechar o zíper de um vestido e ir para o escritório do meu trabalho de pagamento. Cheguei em casa às 18 horas, coloquei meu pijama e trabalhei até meus olhos colapsarem ou a bateria do computador morrer. No fim de semana, sentei-me em uma cafeteria até que um funcionário anunciou a última ligação e me varreu para fora do local.
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Naquela época, eu também tinha namorado. Ele era um namorado interurbano intermitente, mas era alguém que eu amava profundamente. Ele era uma âncora em minha vida antes de eu encontrar um lar e um emprego na cidade de Nova York e era alguém com quem eu queria passar minha vida.
Eu o via sempre que tinha uma chance. Quando eu pudesse tirar uma folga do trabalho e conseguir fazer uma pausa na construção do meu lado agitado, um de nós drenava nossas milhas aéreas e voava pelo país para ficar ao lado do outro.
Muitas de nossas brigas começaram porque eu passava muito tempo checando meus e-mails, escrevendo estratégias de negócios e fazendo pesquisas. Minha mente estava constantemente passando por planilhas do Excel e checando mentalmente listas de tarefas pendentes.
Eu era um workaholic, mas estava feliz. Eu adorava estar ocupada e ter coisas demais no meu prato. Eu acreditava que era a rainha do malabarismo sem deixar nenhuma das bolas atingir o chão.
Mas meu namorado não acreditava em nada disso. Ele não gostava que eu só pudesse bater um papo ao telefone por 30 minutos por dia ou que eu estivesse constantemente checando e-mails ou atendendo ligações quando estávamos passeando pelo Central Park. Ele não gostou que eu trabalhasse em dois empregos e aceitasse trabalhos de redação freelance quando tinha algum tempo livre. Ele não gostava, como disse várias vezes, que meu principal hobby não fosse ele.
Então, cerca de dois anos em nosso encontro de um relação, ele me sentou e disse que eu tinha que tomar uma decisão. Ele me pediu para sair da minha luta lateral ou sair do nosso relacionamento.
Lembro-me de minha boca caindo praticamente no chão. Meus olhos saltaram tanto das órbitas que provavelmente parecia um personagem de desenho animado. Fiquei completamente chocado.
Por que eu tive que escolher? Por que eu não poderia ter tudo? Por que ele não poderia simplesmente estar presente neste passeio, embora o passeio às vezes fosse estressante e sem sono? Eu estava apaixonada pela minha carreira e estava apaixonada por ele. Por que, eu implorei e implorei a ele, eu não poderia amar os dois?
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Senti meu coração se expandir e depois afundar até meu umbigo. Claro, eu poderia ter me esforçado mais para ter um equilíbrio entre vida pessoal e profissional, mas ele também poderia ter tentado me apoiar mais. Foi naquele momento, com ele esperando que eu respondesse a essa pergunta, que percebi que a resposta era óbvia.
Talvez o amor o torne cego, mas sua carreira o deixa com os olhos abertos e faminto. Acho que gostava - não, eu amava - daquele sentimento mais do que o amava.
Eu olhei nos olhos dele e disse que ele tinha que escolher essa pergunta ou eu.
Ele revirou os olhos, amarrou os cadarços enlameados e disse que me arrependeria de escolher minha carreira. Eu nunca fiz isso.
