Quando meu marido de 41 anos morreu de linfoma, fiquei com 36 anos de idade mãe viúva de quatro: um filho de 3 anos e trigêmeos de 17 anos, meus enteados. (Tínhamos a custódia total de um e a custódia parcial dos outros dois.) Depois que meu marido morreuE assim, minha vida estava em ruínas - financeira e emocionalmente. Para piorar as coisas, meu marido tinha sido um banqueiro falido e nos deixou apenas dívidas.
Na manhã seguinte ao dele morte, Recebi ligações de operadores de telemarketing perguntando pelo meu cônjuge morto. Foi curioso ouvir suas reações, de simpatia a constrangimento, quando eu disse a eles que ele havia morrido apenas algumas horas antes. Eu estive presente em sua morte, e repassei a cena indefinidamente em minha cabeça a cada minuto durante o primeiras semanas - depois a cada cinco minutos, e a cada dez, e assim por diante até depois de alguns meses, era apenas uma vez por dia. Foi como um involuntário
dia da Marmota ou Boneca russa experiência; Tive de aprender a conviver com isso e em torno disso para ter minha vida de volta.Havia uma grande diferença de idade entre meu filho biológico e os enteados; os adolescentes estavam prestes a se formar no ensino médio e entrar na faculdade. Eles precisavam de independência; meu filho de três anos, porém, precisava de rotina (e de uma mãe estável). Eu tentei o meu melhor para dar a ambos.
Naqueles primeiros meses, pratiquei atividades cotidianas e chorei quando meu filho de três anos estava dormindo. Nessa idade, eles não têm o conceito de morte; hoje, meu filho diz que não tem nenhuma lembrança consciente da morte de seu pai ou de minha dor. Os adolescentes, por sua vez, que haviam passado as férias de inverno com a mãe quando seu pai faleceu, tinham perguntas intermináveis sobre seus últimos dias e horas. Meu enteado foi para um pesar grupo de suporte. Todos nós revisitamos a cena da morte e discutimos questões não resolvidas com seu pai até a idade adulta. Eu elogio todas as quatro crianças por terem feito isso durante aqueles anos (sem quaisquer prisões, problemas com drogas ou gravidez na adolescência - me sinto feliz).
Meu enteado achou seu grupo de apoio ao luto benéfico. Muitos outros preferem e juram pelo aconselhamento individual do luto. Quanto a mim, gravitei em direção a terapias menos convencionais naqueles primeiros meses e anos (e como eu estava falido e a “terapia” de varejo não era uma opção). Eu fiz de tudo, desde reiki a massagem para acupuntura. Eu vi curandeiros de energia, médiuns, astrólogos, trabalhadores de cristal. eu se envolveu em óleos essenciais. Eu me juntei a amigos de apoio com crianças. Muitos deles deram as boas-vindas a meu filho e a mim para acompanhá-los em suas férias. Eu me livrei de todas as pessoas negativas da minha vida, mesmo que fossem da minha família.
Quando fiquei viúva, estive vários anos fora do mercado de trabalho: primeiro, depois que meu filho nasceu; depois, como cuidadora de meu marido moribundo. Eu sabia que precisava arrumar um emprego. E eu conhecia todos os livros sobre como perder uma recomendação de cônjuge não tomar grandes decisões financeiras no primeiro ano. Bem, eu não dei ouvidos a esse conselho. Em vez disso, lancei uma escola de línguas malfadada com uma mulher que mal conhecia. Não durou; logo havia advogados envolvidos e algumas discussões desagradáveis com meu ex-parceiro de negócios.
Felizmente, recebi uma oferta de emprego, embora Eu estava superqualificado. Tive que implorar ao gerente de contratação paraolhe minhas credenciais e o fato que o salário era menos da metade do meu emprego anterior. Eu disse a ele que estava saindo do luto e precisava estar com as pessoas. Eu sabia que o trabalho ajudaria - e estava certo.
Assim que me senti com os pés no chão novamente, comecei a ser voluntária em várias organizações sem fins lucrativos que eram importantes para meu falecido marido. Eu já estava experimentando a liberdade recém-descoberta e a auto-reinvenção que a maioria das mulheres não experimente até que seu Anos 70 ou 80 - depois de um casamento de 50 anos, com filhos adultos. Eu, por outro lado, estava casado há apenas sete anos e tinha um filho pequeno.
Quando meu filho começou a creche, ele chegou em casa um dia e declarou: “Todos na minha classe têm um pai. Vá para o escritório tomorrow e traga para casa um pai. ” Ai.
Quando meu filho tinha seis anos e eu já era viúva há três, tentei encontrar um novo pai para meu filho - mas não deu certo. Talvez eu devesse ter esperado um poucotempo para casar novamente. Talvez eu devesse ter sido mais exigente. Talvez meu “radar de marido” estivesse simplesmente errado.
E mesmo com todos os meus melhores esforços, levei anos antes que eu pudesse sentir uma verdadeira alegria em minha vida novamente após a morte de meu marido. No final, foram meus filhos - especialmente o garotinho - que salvaram minha bunda. Eles me impediram de chegar ao limite.
Com os quatro, não tive escolha a não ser ficar de castigo. Eu tive que manter minha família avançando - e ainda faço. É tão simples quanto isso: avançar.
