Peguei as chaves do meu terceiro andar em uma manhã de segunda-feira de janeiro, exatamente duas semanas antes do meu 41º aniversário, em um ano que foi pontuado pela mudança de meu melhor amigo para a Inglaterra e a morte de minha filha de cinco anos. E então, eu deixei meu marido.
Dizer que minha vida foi de um extremo ao outro do espectro proverbial seria um eufemismo. Enquanto a maior parte do caos girava fora do meu controle, usei a criatividade para identificar os espaços que pudesse moldar - razão pela qual meu ex e eu decidimos embarcar em um período de “Aninhamento”, a forma cada vez mais moderna de proceder com o divórcio isso (aparentemente) não perturba as crianças.
Durante os primeiros 18 meses de nossa separação, meu agora ex-marido e eu nos revezamos para passar o tempo na casa da família com nossas duas filhas - um acordo que permitiu que as crianças ficassem e desfrutassem da regularidade de seu ambiente e da rotina, enquanto os adultos suportavam o fardo de serem incomodados por se mudarem e Fora.
Antes de mergulhar neste processo, passei horas ponderando os prós e os contras do "aninhamento" e, no final das contas, fui seduzido por seu brilho e partes atraentes: Minhas meninas dormiam em suas próprias camas todas as noites, não havia transporte de pertences indo e voltando no ônibus escolar no dias de transição, além de seus brinquedos, livros e avós (que moravam ao lado) estavam todos prontamente acessíveis, apesar da dissolução de seus pais casado. Meu ex e eu encontramos um lugar para ficar quando não estava “em casa” com as crianças (eu aluguei um apartamento de um quarto na cidade, diretamente acima da marquise piscante de um cinema construído em 1905; meu ex foi morar com sua mãe). E assim, nosso novo arranjo começou. Livre de advogados e das horas de mediação que levaria para redigir um acordo de separação difícil de negociar, parecia que havíamos encontrado a perfeição absoluta - pelo menos até divórcio vai.
Mas aqui está a advertência: não é tudo que parece. A logística de compartilhar e manter um espaço de vida comum, apesar de cruzar como navios na noite em dias de transição, tornou-se uma bagunça. Impasses rotineiros sobre quem iria comprar itens (de toalhas de papel e sabonete de lava-louças até o altamente procurado meio a meio para café da manhã) e quem pegaria tarefas onerosas (ir para o lixo, aparar a grama, colocar as portas de tela) rapidamente se seguiu.
“É sua vez de limpar os banheiros”, dizia Patrick ao sair de casa na tarde de sábado às 16h. Era uma viagem de meia hora do meu apartamento até a casa, então muitas vezes eu me atrasava. “Você estava planejando substituir a última caixa de macarrão com queijo?” Eu latiria quando ele voltasse na tarde de quarta-feira para assumir seu turno após meus quatro dias no relógio. Nunca parecia haver papel higiênico, o gramado estava coberto de mato e, quando a primavera chegou, o limpador de neve ainda não havia recebido.
Mas nossos filhos estavam felizes. Ou foram eles?
“Em circunstâncias de incerteza, de longe, a coisa mais importante para as crianças é a disponibilidade emocional de seus pais,” pediatra e especialista em saúde mental para pais infantis, Dra. Claudia M. Ouro diz SheKnows. “Não que tudo precise ser tranquilo. Longe disso; eles precisam que seus pais sejam capazes de se envolver com eles na bagunça normal da vida cotidiana, que só se intensifica em situações de separação e divórcio ”, acrescenta, referindo-se ao principal tema de seu próximo livro, O poder da discórdia (em coautoria com Ed Tronick, PhD).
Suponho que o pai dos meus filhos e eu estivéssemos fazendo home runs e rebatidas simultaneamente. Cada um de nós estava mais do que emocionalmente disponível para as crianças - sem os gritos e resmungos persistentes que a interação uns com os outros havia gerado anteriormente. Dito isso, nossa comunicação foi péssima - o que não é surpreendente, considerando que os problemas de comunicação são razão número um pela qual os casamentos falham. Com a tarefa de manter um único ninho juntos para nossos filhos, isso se tornou problemático. Eu tinha que cavar fundo, priorizando o autocuidado quando meus filhos estavam com o pai, então eu tinha espaço para cuidar de suas preocupações quando estávamos juntos. Isso foi tudo. tão. estranho.
Falando como a mamãe pássaro, deixar o ninho foi difícil. Eu estava finalmente expulsa de uma passagem de 12 anos como dona de casa para três garotas - e catapultada para um trabalho super multitarefa de redação freelance, aulas particulares e pais solteiros. Passei minhas noites "off" tentando dar sentido a um sistema legal que ofereceu pouca ou nenhuma recompensa para as mulheres que optaram por permanecer mães enquanto deixavam o papel de esposa - tudo isso enquanto recebiam telefonemas frenéticos do meu aluno da terceira série que precisava de ajuda com a divisão longa e do meu aluno da sexta série que tinha me “oferecido” para assar duas dúzias de cupcakes para a festa da banda.
Claro, eu tinha minha própria casa (e podia fazer o que quisesse quando quisesse, incluindo comer batata frita e vinho tinto no jantar) e ninguém para responder lá. Em uma reviravolta aparentemente cósmica dos acontecimentos, a solidão pela qual ansiava ao longo de meus primeiros 12 anos como mãe tornou-se subitamente uma realidade; Eu estava muitas vezes sozinho, com pouca ou nenhuma comunicação com "o ninho". E foi uma merda.
Gold concorda: “O aninhamento pode ter a vantagem de dando às crianças uma maior sensação de estabilidade e menos interrupção da rotina. No entanto, é importante considerar o grau de estresse que esse arranjo gera para os pais que estão entrando e saindo. Se o nível de estresse dos pais for alto e esse estresse for transmitido para os filhos, os riscos podem superar os benefícios ”, enfatiza.
É aí que entram as notícias realmente boas: meu ex e eu em última análise divorciou-se, fez planos para desmantelar o nosso “ninho” e evoluiu para situações de vida mais permanentes (leia-se: eficazes) para todos os envolvidos. Comprei meu ex-marido com sua metade do patrimônio da casa de nossa família e fixei residência lá com minhas filhas, das quais tenho a custódia física de 60% do tempo. Entretanto, meu ex finalmente comprou sua própria casa (depois de quatro meses excruciantes morando no quarto duplo sob o beiral da casa de sua mãe - junto com, durante seu tempo de paternidade, nossos filhos).
Depois de mais de dois anos, acho que é seguro dizer que todos nós nos acomodamos em um novo normal - e parece estar funcionando. Majoritariamente.
Ironicamente, eu ainda mantenho o forte no que diz respeito à maioria das coisas relacionadas com crianças - de assinar autorizações e marcações de datas para agendamento de consultas com ortodontistas e acompanhamento viagens de campo. A diferença? Agora faço isso da Central de Comando - meu próprio ninho, aquele que eu tive que compartilhar em circunstâncias nada ideais antes de se tornar apenas meu.
As crianças acordam nas manhãs de quarta-feira e fazem as malas antes de levar suas coisas para a casa do pai no ônibus escolar. Quanto aos meus “dias de folga”, trabalho muitas horas e estou livre para agendar jantares; meu namorado e eu ficamos acordados até tarde, dormimos até tarde quando nossos horários permitem e eu faço café de cueca. Tenho saudades dos meus filhos, mas adoro o espaço para abrir as minhas asas.
Eu cresci no subúrbio dos anos 1980, visitando a cozinha de amigos cujas mães tinham lindas placas chique-surrado na parede que dizia: "Uma casa é feita de tijolos e pedra, mas uma casa é feita somente de amor." entendo agora. Meu as crianças ainda não deixaram totalmente o ninho, enquanto isso, estamos construindo um que funcione para todos nós, um galho de cada vez.
