Minha avó morreu de câncer quando eu tinha 12 anos. Sua doença foi mantida em segredo de meus primos mais novos e eu até os últimos estágios, e nenhum de nós foi ao funeral. Quase na minha adolescência, lembro-me de sentir raiva por não ter tido permissão para ir e por a decisão ter sido tomada por mim. Eu me senti privada da chance de dizer adeus a ela. Eu nem conseguia me lembrar da última vez que a vi porque não tinha ideia de que seria a última.
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Sei que meus pais fizeram o que acharam melhor para mim e, agora que também tenho filhos, posso entender como foi difícil tomar uma decisão.
Porque morte é assustador - pensar sobre isso, falar sobre isso, se preparar para isso. Falar com crianças sobre a morte está definitivamente entre as coisas que gostaríamos de não ter que fazer, mas realmente não podemos evitar. E você realmente não deveria tentar evitá-lo. Você pode pensar que está protegendo seu filho, mantendo a palavra D fora de todas as conversas, mas a morte é indiscutível, e se você não enfrentar as perguntas de frente, você pode causar mais mal do que bem.
“É importante falar com as crianças sobre a morte porque elas já estão expostas a ela - na mídia e também na vida real quando um animal de estimação ou uma pessoa morre. É muito confuso e perturbador para eles ”, psiquiatra Dra. Carole Lieberman conta Ela sabe. “Se você dá às crianças a impressão de que a morte é algo sobre o qual não devem falar, elas têm que reprimir todos os seus sentimentos e isso pode se transformar em um problema psicológico mais sério no futuro.”
Como a morte afeta as crianças?
O efeito da morte nas crianças depende de sua idade ou maturidade emocional. “Geralmente, crianças com menos de 7 anos não conseguem entender o conceito de morte”, diz Lieberman. “Eles assistem desenhos animados ou jogam videogames onde personagens são baleados ou mortos de outras maneiras e, em seguida, aparecem novamente.”
As crianças mais velhas podem entender melhor a permanência da morte e experimentarão uma ampla gama de emoções quando um ente querido morre, incluindo confusão, curiosidade, tristeza e raiva. “Os adolescentes podem reagir com raiva ou agir como se não se importassem com a morte do ente querido”, diz Lieberman. “Mas este é simplesmente seu mecanismo de defesa psicológico, protegendo-os de sentir e mostrar sua dor.”
Iniciando a conversa
Qualquer conversa sobre a morte deve ser apropriada para a idade, nunca dando informações mais explícitas ou detalhadas do que a criança pode processar de maneira saudável. “Deixe as perguntas do seu filho guiá-lo sobre quantas informações são necessárias ou desejadas, tomando cuidado para realmente ouça essas perguntas e mantenha contato visual gentil e gentil durante as discussões ”, psicólogo Dra. Carla Marie Manly conta Ela sabe. Para ajudá-los a aceitar a morte como uma parte natural da vida, Manly sugere referir-se ao ciclo da vida, o que mostra que todas as coisas (insetos, flores, etc.) têm uma vida útil limitada.
Manly recomenda que você reflita sobre o cenário e o momento de suas conversas. “Certifique-se de que seu filho não está com fome ou cansado antes de ter essa discussão importante”, diz ela.
Embora seja importante não esconder suas próprias emoções genuínas de seu filho, é igualmente importante conversar com ele quando você estiver em um estado calmo e não reativo. “Expressando tristeza e pesar está tudo bem, mas faça-o de uma forma que seja válida para o seu filho ”, psicoterapeuta Jodi Aman conta Ela sabe. “Se você mostrar medo da morte, isso pode ter um impacto duradouro sobre eles. Eles percebem tudo. Se você tem medo da morte, eles pensam que é algo a temer, o que aumenta sua ansiedade e estresse. ”
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O que dizer - e o que não dizer
Tente resistir à tentação de dizer a seu filho que "logo estará melhor" ou que "era para ser assim caminho." “É sempre melhor evitar tentar dizer a uma criança o que não se deve sentir,” a assistente social clínica licenciada Monique B. Jones conta Ela sabe.
Jones acredita que qualquer referência à fé nas consequências imediatas de uma morte é não útil para crianças. “Isso pode criar ressentimento e raiva ao dizer a uma criança que ela não deveria se sentir como se sentia em relação à perda”, explica ela. “O que você quer fazer é reconhecer e reafirmar a coisa inevitável que está acontecendo e, em seguida, tranquilizar a criança de que está tudo bem sentir o que ela está se sentindo a respeito”.
Ajude seu filho a ficar conectado com a pessoa amada, compartilhando boas lembranças. “Fale sobre como essa pessoa ficaria orgulhosa deles e como eles mudaram sua vida”, diz Aman, que também recomenda fazer algo para homenagear o falecido, como plantar uma árvore, dar a criança uma lembrança (como uma peça de joalheria ou peça de roupa que lembram que seu ente querido estava desfrutando) ou fazendo uma doação para uma instituição de caridade que tinha um significado especial para seu ente querido 1. “A ansiedade vem com a impotência, e fazer algo neutraliza isso. É uma forma positiva de canalizar o luto ”, diz ela.
Se você está discutindo sobre morte porque o pai da criança está em estado terminal, ajude-os a compreender que não serão deixados sozinhos e que outros estarão lá para prestar bons cuidados, diz Manly. Tente ser honesto com a criança e, ao mesmo tempo, certifique-se de que o nível de informações transmitidas seja apropriado para a idade.
Manly recomenda o uso de perguntas abertas - como "Como você está se sentindo agora?" e “Quais são os pensamentos você está tendo? ” - durante a conversa para criar um espaço seguro e encorajador para o seu filho compartilhar seus emoções. Enfatize a importância de pedir ajuda quando estiver triste ou se sentindo mal por dentro - não importa sua idade.
Termine a discussão garantindo ao seu filho que você está disponível para quaisquer perguntas ou pensamentos que possam surgir a qualquer momento. Em outras palavras, a conversa ainda não acabou.
“É crucial que seu filho saiba que você, como adulto e seu cuidador, está‘ seguro ’”, diz Manly. “Seu filho pode temer que você morra em breve e então será deixado em paz. Deixe seu filho saber que ele está seguro e amado. Estas são as principais necessidades de todas as crianças. ”
O dilema do funeral
Não existem regras rígidas quando se trata de crianças que vão a funerais, diz Lieberman. “Ao decidir se seu filho deve comparecer a um funeral, tenha em mente sua idade, maturidade psicológica, quão perto eram para a pessoa que morreu, seja um caixão aberto ou fechado e o que você lhes contou sobre morte."
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Falando com crianças sobre a morte nunca será uma experiência direta ou agradável. Os recursos que podem ajudá-lo a orientar seu filho em momentos de luto incluem A Sala das Crianças, Jornada de Esperança e Os amigos compassivos.
