Meu marido é um amante... e um grito. Ele é atencioso e compreensivo, doce, gentil e engraçado como o inferno - mas seu temperamento é curto. Quando minha filha “age”, ele imediatamente levanta a voz. Claro, sua resposta parece dura - mas ele mostra moderação. Suas palavras podem ser curtas e afiadas, mas não são depreciativas. Ele nunca coloca nossa filha para baixo, e há momentos em que um tom mais rígido é absolutamente necessário. Eu também não tenho nenhum problema em intervir (e falar) se achar que meu marido está fora da linha. Mas por dentro, sempre que ele levanta a voz, fico em pânico. Minhas mãos tremem, minhas pernas tremem e meu coração começa a disparar. Estou nauseado e entorpecido - porque sua resposta me lembra de uma época mais escura.
Eu era (bem, sou) o produto de abuso mental e emocional.
Olhando de fora, meu infância parecia sólido. Eu tinha dois pais, um cocker spaniel fofo, um irmão mais novo por quem eu adorava e com quem brigava - e mais
material do que você pode imaginar. Minha caixa de brinquedos estava transbordando. Meu armário (e geladeira) estavam sempre cheios. Resumindo, tive uma vida boa. Uma vida #bençoada. Eu vim de uma família nuclear “estável” de dois pais e lar - mas atrás das paredes amarelas de nosso único andar de Ft. A casa de Lauderdale eram segredos. Então muitos segredos. O maior deles foi a negligência. Em nossa família, havia uma ausência quase total de apoio, carinho e amor.Claro, não me lembro quando começou. O abuso emocional é uma questão complexa, e não havia momento ou marca para defini-lo. Começou devagar, insidiosamente - com uma crítica aqui e um comentário depreciativo ali. Mas a boca da minha mãe - e seus jogos mentais - me causaram muita dor. E eles ainda me afetam até hoje.
Você vê, minha mãe zombou e ridicularizou-me muitas vezes. Ela me lembrou que eu não era bom ou inteligente o suficiente. Ela disse coisas como "Eu queria nunca ter tido você" e "você é um erro". Então, mais tarde, ela se desculpou. Ela cuspiu cada frase cheia de ódio descuidadamente, levianamente e sem um pingo de preocupação ou consideração - presumivelmente porque ela pensou que poderia simplesmente “retirar” mais tarde, de forma livre e clara.
Ela também se distanciou emocionalmente. Tive inveja de amigas que falavam com suas mães (sobre escola, brinquedos ou meninos) porque, em minha casa, havia apenas barulho - ou silêncio. Fiquei oprimido por nosso relacionamento ou engolido pelo vazio. E, com o tempo, seus insultos e ausência funcionaram; Eu comecei a acreditam Eu era estúpido e gordo, carente e dramático, era um idiota total. Eu me senti desamparado, sem esperança e completamente sozinho, e então - no meu ponto mais vulnerável - ela me isolou. Eu não tinha permissão para sair, para "sair" (com vizinhos ou amigos) e coisas como festas, bailes, jantares e festas do pijama eram estritamente proibidos. Em suma, eu tinha pouca ou nenhuma vida social e assim permaneci por anos.
Claro, você pode estar se perguntando por que eu não "saí" ou me rebelei - por que não me levantei e revidei - e essa é uma pergunta justa. Inferno, é um muitoBoa pergunta. Mas o ciclo de abuso é complicado. Está cheio de altos e baixos, de grandes altos e baixos esmagadores - e os abusadores usam essas táticas para quebrá-lo e controlá-lo. Ao longo da minha infância, senti que não tinha valor, que não merecia amor. E porque não houve violência física envolvida, rejeitei as ações de minha mãe. Eu vi minha mãe como dura, fria e insensível - mas não abusiva.
Levei duas décadas, quatro conselheiros, três psicólogos e um psiquiatra arrasador para chegar a um acordo com o que realmente aconteceu no meu passado.
Mas hoje, os comportamentos anteriores da minha mãe têm um impacto sobre minha filhos - seus netos - porque tenho tanto medo de me tornar como ela que sou extremamente suave. O pêndulo oscilou na outra direção.
Eu estou excessivamente envolvido na vida da minha filha. Eu a envolvo, brinco com ela e a elogio constantemente. Tenho dificuldade em dizer não. Eu sufoco meu filho. Eu o abraço e o seguro e o deixo dormir em meus braços ou no meu peito quando ele quiser. Ele é tão pequeno e frágil. Não quero deixá-lo ir e luto com a disciplina. Eu raramente levanto minha voz.
E embora não haja nada de errado em ser um pai ativo e amoroso, serei o primeiro a admitir que sou uma pessoa simples. Disciplina é um ponto de discórdia entre mim e meu marido. Não suporto conflitos, embora saiba que desentendimentos podem ser saudáveis e ajudar nossos filhos a aprender e crescer. No entanto, tanto a tensão quanto as lágrimas me causam ansiedade. Eu choro quando meus filhos choram.
Então, como faço para seguir em frente? Como faço para lidar com isso? Eu trabalho junto com meus médicos. Discuto regularmente minhas apreensões e medos, e aprendi o poder do perdão. Eu deixei minha mãe (e eu) fora do gancho. E enquanto as coisas estão longe de ser perfeitas - eu ainda luto com limites, disciplina e minha auto-estima - eu continuo: por mim, meu marido e meus dois filhos lindos. Porque eles merecem uma boa mãe. O feliz, saudável, amoroso mãe que eu nunca tive.
