Ah, paternidade e todas as suas emoções. Coisas como amor, alegria e depois culpa, preocupação e aquele medo nauseante na boca do estômago de que você está fazendo tudo errado, e seu criança vai acabar como uma mistura de Dennis, o Menor, e um daqueles garotos de comédia dos anos 70 que acabaram do lado errado da lei. Minsun Park sabe que nenhum pai é perfeito... e ela prova isso aqui em sua coluna, Discrição Parental. Leia!
Lutador profissional em treinamento
A violência doméstica não é motivo para rir - a menos que seja perpetrada por um bebê de 8 meses e meio que ri contra sua mamãe. Estou rezando para que isso seja apenas uma fase, porque o tempo de brincar com meu filho está começando a se parecer menos com o Romper Room e mais com o WWF Smackdown a cada dia.
No entanto, ao contrário da luta falsa na TV, a dor e a punição são muito reais. Jonah ama nada mais do que morder, dar um tapa, cutucar, arranhar, dar uma cabeçada, socar, beliscar, chutar, agarrar, puxar o cabelo, joelhar, golpear, espetar, lutar e me espancar em todas as oportunidades. Não é à toa que me tornei o garoto propaganda da BMS - e não, não estou me referindo aos movimentos intestinais, mas à Síndrome da Mamãe Maltratada.
Se meu filho tivesse um nome de luta livre, seria O Vulcanizador, porque Jonah tem uma versão do Vulcan Nerve Pinch tão forte que faria o Sr. Spock chorar de inveja. Além disso, gosto do toque agradável e sinistro do nome. Mas em vez de aplicá-lo no pescoço, a variação de Jonah impiedosamente vai para as víboras mais macias como meus seios, cabelo ou a pele macia na parte inferior do meu braço ou rosto. E uma vez que ele o coloca naquele aperto mortal de torno, você está fora de combate.
Como faixa-marrom em tae kwon do caratê, já fiz minha parte em sparring contra oponentes do sexo masculino com o dobro do meu tamanho e fui derrubado mais vezes do que gostaria de admitir. No entanto, eu nunca experimentei o tipo de punição física que meu filho pode aplicar. Embora ele seja apenas um peso mosca e só possa rastejar para trás, ele ainda vence todas as rodadas. Ele quase conseguiu um nocaute técnico quando me acertou na cabeça com um chocalho de plástico da pirâmide Lamaze com tanta força que meus joelhos dobraram.
Os livros sobre bebês afirmam que bater e sacudir brinquedos são marcos de desenvolvimento que ilustram a curiosidade sobre o meio ambiente. Meu filho evidentemente pulou esse capítulo porque desenvolveu seu próprio teste de tornassol muito simples para um bom brinquedo. Bom brinquedo = cabe na boca ou faz um som satisfatório ao bater na cabeça da mamãe - o satisfatório som sendo a ressonância oca do brinquedo atingindo meu crânio, misturado com meus uivos de dor e angústia.
Brinquedo ruim = não cabe na boca e não deixa vergões ou cicatrizes visíveis ao bater na cabeça da mamãe. Embora eu tenha feito o meu melhor para eliminar esses "bons brinquedos" do baú de brinquedos, não é fácil. Mesmo as coisas mais inócuas, como os livros do Dr. Seuss, são armas mortais nas mãos gordinhas do meu filho. Depois de quase perder um olho no canto de um livro, manuseio "Ovos e presunto verdes" como se fosse feito de plutônio radioativo.
Na verdade, aprendi tantas técnicas de luta valiosas com meu filho, o próprio Grande Mestre, que fazer aulas de caratê é uma grande perda de tempo. Graças a ele, estou pensando em escrever um livro inspirado em Robert Fulghum, provisoriamente intitulado "Tudo que eu realmente preciso saber sobre autodefesa que aprendi com meu bebê". Vou compartilhar alguns trechos.
1. Sempre pegue seu oponente desprevenido. O elemento surpresa é uma vantagem crucial, quer isso signifique enganá-los ou reduzir suas defesas, parecendo complacentes ou inofensivos. Os bebês têm uma vantagem injusta a esse respeito. Eles atraem você cada vez mais perto com seus murmúrios adoráveis e sorrisos sedutores até que você esteja em um alcance impressionante.
Jonah é mestre em usar sua fofura como uma arma. Ele espera até que estejamos relaxando e fazendo algo fofinho como amamentar. Ele vai parar e olhar para mim com um sorriso tão doce que vou sentir meu coração derreter como algodão doce em uma mão pegajosa. Vou colocar minha língua para fora e fazer uma careta. Ele vai gorgolejar e rir, e então mais rápido do que um ataque de cobra, ele tem as duas mãos na minha língua e me puxa para perto. Isso nos leva ao número dois ...
2. Aproxime-se de seu oponente. Antes que eu saiba o que está acontecendo, os dois punhos gordinhos estão enredados no meu cabelo e ele está mordendo meu rosto. Desorientado e com uma dor terrível, eu grito e me debato pela casa como Tippi Hedren em “Os Pássaros”. Exceto que, em vez de uma gaivota raivosa, tenho um bebê que ri loucamente preso à minha cabeça. Talvez seja apenas de família. Meu falecido pai costumava se gabar de como ele arrancou a barba de seu próprio avô para limpar seu rosto com a tenra idade de 11 meses. O pobre homem costumava ter uma longa barba branca, Fu Manchu e ZZ Top por décadas, até que conheceu meu pai - o depilatório humano.
Embora isso pareça contra-intuitivo, se você for ultrapassado por um oponente muito maior, sua melhor aposta é chegar o mais perto possível. Isso não apenas permite que você dê socos e chutes; isso atrapalha o grande bruto para que ele não possa estender seus membros mais longos para contra-atacar. Não se deixe enganar pela aparência do seu bebê fofo e indefeso. Claro, eles são incrivelmente sem pelos e dentes, mas mesmo que suas unhas sejam finas como papel, elas são afiadas como uma navalha. E embora suas gengivas sejam macias e rosadas, eles ainda são capazes de exercer 30 quilos por centímetro quadrado. Pergunte a qualquer mãe que amamenta.
3. Continue andando. Se o seu primeiro soco ou chute não acertar, continue atirando e não se esqueça de balançar e tecer. Os minúsculos punhos de fúria do Mestre Jonah são um borrão de movimento frenético que eu não poderia bloquear ou desviar cada golpe. Eu normalmente o carrego quando ele ataca, então eu realmente só tenho uma mão livre para me defender. Mais uma estratégia calculada de sua parte.
4. Vocalizar. Nas artes marciais, dizer “ki-yai” ou gritar é uma forma de concentrar sua energia ou “chi”, intimidando seu oponente e também alertando os ajudantes. Desnecessário dizer que a maioria dos bebês é natural em gritar a plenos pulmões e meu filho não é exceção. Não há nada mais desorientador do que ter um bebê gritando em seu ouvido enquanto você luta para escapar e fugir - para muito, muito longe.
5. Não pare até que seu oponente seja neutralizado. E por último, assim que o seu oponente cair, termine o trabalho e certifique-se de que ele está imobilizado. Aparentemente, não é suficiente que eu esteja me contorcendo no chão, prostrado de dor. Jonah gosta de adicionar insulto à lesão com um ataque final por fluidos corporais, uma vez que estou para baixo. Todo aquele empurrão e excitação geralmente o induzem a cagar, fazer xixi, vomitar, cuspir ou babar em mim. Às vezes, ele gerencia todos os cinco de uma vez.
Mas até agora, tive sorte. Eu conheço alguém que teve os dois dentes da frente arrancados quando a cabeça de seu bebê bateu nele. Pelo menos meus hematomas vão desaparecer, o cabelo volta a crescer e meus arranhões vão sarar. Infelizmente, temo que a única evidência duradoura seja que todas as minhas filmagens caseiras parecerão algum trecho bizarro de um reality show explorador você veria na rede Fox com o título “Quando os bebês atacam”. Não sei se isso se qualifica como TV imperdível, mas pelo menos tenho o plano B se a ideia do livro der certo.
