Tentei não pensar nisso. Mas a grade invisível assando meu cérebro estava tornando a dor difícil de ignorar. Eu sabia o que viria a seguir. Minha náusea começava, o vômito se seguia e a dor na minha cabeça aumentava tanto que o menor som ou o menor raio de luz pareceria um dispositivo de tortura medieval. A única maneira de sobreviver sem uma ida ao pronto-socorro era ficar na cama até que tudo acabasse - 36 horas depois. Embora esta descrição possa parecer um exagero, não é. É um enxaqueca. Agora, a parte difícil - dizer ao meu marido que tinha um.
Sentada em frente ao meu marido, fiquei quieta. Os almoços de fim de semana eram uma ocorrência tão rara para os pais de uma criança de 4 anos que tentei manter a conversa e rir de todas as suas piadas. Eu queria que ele sentisse que estávamos nos conectando - mas, na verdade, eu só queria desconectar minha cabeça do meu corpo. Eu tomei meu medicamento de alívio prescrito esperando que
me alivie da minha enxaqueca, mas não tive essa sorte. As pontadas quentes na minha cabeça estavam cortando mais profundamente, então peguei minha bolsa para tirar meus óculos de sol. Quando meu marido viu essa manobra, ele afundou na cabine - longe de mim.Embora eu possa ser uma das 28 milhões de mulheres nos Estados Unidos que sofrem de enxaquecas crônicas, naquele momento me sentia completamente sozinha. A enxaqueca é um dos principais problemas de saúde graves que afetam as mulheres. Mas quando menciono que tenho enxaquecas, muitos ainda me explicam como me livrar do meu uma forte dor de cabeça. Sim, eu tentei tomar um banho quente, dois ibuprofeno e muitas aulas de ioga. E, não, isso não ajudou porque um enxaqueca não é uma dor de cabeça forte mas um distúrbio neurológico complexo.
Depois de anos de consultas médicas e consultas inesperadas com nosso quarto escuro, meu marido sabe como minha cabeça pode ser debilitante e imprevisível. Mas minhas enxaquecas nos mudaram. Admitir que eu tinha enxaqueca alteraria o curso de nossos dias pela milionésima vez. Meu marido seria convidado a mudar seus planos e entrar em todas as paternidade papéis para nosso filho - um acordo que nenhum de nós havia feito oficialmente.
Meu marido sabe como minha cabeça pode ser debilitante e imprevisível. Mas minhas enxaquecas nos mudaram.
Quando conversamos pela primeira vez sobre como planejar nossa família, ofereci-me para suspender uma carreira que amava para que meu marido tivesse a dele. "Eu vou fazer isso. Eu vou ficar em casa, ”eu disse. Isso parecia um movimento chocantemente tradicional para o meu eu feminista, mas fiquei surpresa ao descobrir que estava ansiosa por dias de emergências de troca de fraldas e baba de bebê. Então, eu faria isso. Eu assumiria a função de cuidador principal.
Eu brevemente me perguntei se essa decisão nos mudaria. Até este ponto, nosso casamento não parecia estereotipado. Nenhum estereótipo de gênero obstruía nossos contadores. Na verdade, tive grandes sentimentos que me tiraram das cozinhas e me afastaram dos vácuos para que eu não me sentisse presa a um arquétipo feminino desatualizado. A boa notícia: meu marido aspirou melhor do que eu, de qualquer maneira. Assim, apaixonados por esse plano e com nossas expectativas bem definidas, começamos nossa família.
O plano funcionou bem - até que não funcionou. Dois anos depois de ser uma dona de casa, minhas enxaquecas hormonais passaram de episódicas para crônicas. Quando meu cérebro fervendo se tornou um evento diário, eu não poderia ser aquele pai em tempo integral, e meu marido ficou preso em um ressentimento em tempo integral. Durante um ataque de enxaqueca, eu mesma chorava até sentir uma dor pior porque falhei conosco. Eu sentia culpa da mãe, culpa da esposa e todas as culpas porque a identidade da família que criamos estava se desintegrando.
Em muitos dias de enxaqueca, tentei superar minha dor, mas também dependi do horário de trabalho flexível de meu marido para obter ajuda. O problema era que ele não podia depender de mim. Observei o desapontamento do meu marido aumentar a cada ataque de enxaqueca. Minha condição crônica estava chutando nosso plano de criação de filhos para o meio-fio, mas seu desgosto foi profundo. Ele se tornou um mestre no olhar frio e brigas eram uma ocorrência regular. Eu estava quebrando seu ideal de família perfeito?
Durante um ataque de enxaqueca, eu mesma chorava até sentir uma dor pior porque falhei conosco. Eu sentia culpa da mãe, culpa da esposa e todas as culpas porque a identidade da família que criamos estava se desintegrando.
Depois do fracasso do nosso almoço, voltamos para casa em silêncio. Roubando olhares para seu rosto, vi vislumbres de frustração, compaixão e decepção. Foi sua decepção que me atingiu. Eu me sentia da mesma forma, mas por quê? Por que era sempre tão difícil e emocionalmente confuso trocar os papéis primários dos pais? Nosso ideal era uma dinâmica familiar que nos apoiou ou agora eram partes de personagens que estavam enraizadas em Deixe isso para o castor terra? Eu não tinha mais certeza. Talvez nossa abordagem em relação aos pais tenha nos mudado.
"Querida", comecei após o fim da minha enxaqueca, "acho que é hora de mudarmos nosso plano de criação".
À primeira vista, meu marido hesitou. Expliquei que minhas enxaquecas não iriam acabar tão cedo e então ele entendeu. A maneira como éramos pais estava causando uma divisão em nosso relacionamento. Minha enxaqueca mudou tudo.
Enquanto conversávamos, desvendamos um estranho fio que nos levou de volta às expectativas obstinadas dos pais que estabelecemos antes mesmo de nos tornarmos pais. Ele admitiu que sempre se sentiu mais confortável me deixando ser a mãe responsável e eu admiti que minha culpa por não cumprir esse papel de mãe líder me manteve em silêncio. Os estereótipos de gênero que nunca imaginamos que idealizávamos estavam bagunçando nossa casa e nos mudaram.
Demorou um pouco, mas a liberação de nossas antigas expectativas fez uma enorme diferença em nosso relacionamento e na criação de nossos filhos. Agora, assumimos a paternidade dia após dia, sabendo que qualquer um de nós poderia assumir a liderança. Quando meu marido ajuda plenamente, posso me recuperar mais rapidamente de um ataque de enxaqueca e então ele pode ter mais tempo para colocar o trabalho em dia mais tarde. Este plano atende às nossas necessidades muito melhor. E com essa mudança de percepção, minha culpa não transborda e seu ressentimento não se acumula porque não estamos presos em tocar nossas partes atribuídas.
Com toda a pressão que eu estava colocando sobre mim mesmo para ser aquele pai líder, agora trago alguma ajuda externa muito necessária quando pudermos. Isso me dá mais tempo de inatividade e diminui a frequência da minha enxaqueca. Ser mais flexível em nossos papéis de pai reparou nossa conexão e nos impediu de tentar nos espremer nesses moldes desatualizados que tínhamos esquecido que tínhamos o poder de mudar. Agora, temos um estilo adaptável quando se trata de cuidar de nossos filhos - um estilo que realmente funciona para apoiar a saúde de nossa família.
