Antes mesmo de terem um ano de idade, bebês tornar-se parte integrante do círculo da vida. Veja, em cada ecossistema, existem criaturas que vivem exclusivamente dos detritos de outros organismos. Comedores de algas em tanques de peixes, hienas no Serengetti e urubus carniceiros no deserto são exemplos importantes de necrófagos da natureza. E em uma casa estilo fazenda em Los Angeles, está meu filho de dez meses, Jonah.
De acordo com antropólogos, homo sapiens deve estar no topo da cadeia alimentar. Se for esse o caso, certamente não começamos assim. Depois de conduzir um estudo de campo informal com minha própria prole, concluí que os bebês são os que mais se alimentam do fundo do poço.
Anexo 1: Meu filho
Desde que Jonah descobriu como fazer o tradicional rastreamento de mãos e joelhos, ele oficialmente se juntou às fileiras dos outros quadrúpedes em minha casa - meus três gatos laranja. Antes disso, ele estava rastejando de barriga para baixo como um soldado ferido - uma manobra que chamei de “G.I. Jonah. ” Como ele só podia voltar para trás, na verdade parecia um soldado ferido e muito desorientado com cabeça severa trauma.
Agora que ele engatou a primeira marcha, não demorou muito para se tornar o quadrúpede alfa da casa. Embora os gatos estejam anos-luz à frente dele em habilidades motoras finas, como abrir portas com as patas e beber no banheiro; pesando 20 libras e algumas mudanças, ele supera até o meu felino mais gordo e indolente.
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Ele está longe de ser tão rápido ou ágil, mas seus polegares opositores são uma enorme vantagem evolutiva que ele usa para puxar tufos de pelo, rabos, bigodes e orelhas, a fim de intimidar a competição para longe de qualquer pedaço de comida ou detritos que caiam para o chão. Uma hierarquia foi rapidamente estabelecida depois de algumas escaramuças feias, e agora os gatos apenas ficam para trás em submissão.
Os gatos estão nisso
Eu estava começando a me sentir autocongratulatório por testemunhar o que há de melhor na seleção natural quando, certo dia, tive uma epifania surpreendente. Depois de tirar uma bateria AA da boca de Jonah, percebi que o motivo pelo qual Jonah estava incontestado não era por causa de seu domínio ou mesmo inteligência superior. É simplesmente porque ele está longe de ser tão criterioso sobre o que entra em sua boca quanto meus gatos.
Na verdade, a julgar pelas expressões coletivas de puro desgosto e curiosidade mórbida em seus rostos, estou convencido de que eles não estão hesitando na submissão. Eles simplesmente não conseguem desviar o olhar. Eles provavelmente têm um pool de apostas sobre o que Jonas tentará comer a seguir: “Olha lá ele vai - sim, sim, ele está comendo! Oh, espere, não, ele está baixando - não, não, ele está pegando! Oh Deus, está dentro! Ele gosta! ” Em suma, acho que eles têm pena dele.
Antes de desconsiderar sua reação como um livro didático de arrogância felina, não posso deixar de admitir que, quando não estou ocupada perseguindo ele e intervindo, estou parado ao lado deles, paralisado de admiração, enquanto ele suga bolas de pelo, insetos mortos e penugem do chão como um aspirador Hoover humano limpador.
Não consigo entender como essa mesma criança pode ter alguma preferência alimentar. Ele fará as expressões mais agonizantes após a boca cheia de algo inócuo como iogurte de pêssego, mas ele chupará a sola de um velho tênis fedorento com gosto.
Acho que deve haver um adendo à lei gravitacional de "o que sobe, deve descer." De acordo com as Leis da Criança, existe um cláusula que afirma o direito de preferência quando a comida é oferecida na cadeira alta, mas uma vez que a comida atinge o chão, ela se torna magicamente deliciosa.
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Por exemplo, meu filho freqüentemente se recusa a comer algo em seu cadeirão e atira-o ao chão em um protesto indignado. No entanto, uma vez que atinge o solo, ele vai olhar para baixo com saudade até que se deite no chão e, em seguida, ele vai inalar com entusiasmo. Obviamente, um pouco de sujeira dá a todos os alimentos um toque especial e um certo je ne sais quoi.
O sonho de uma mãe
Não sou germófobo, mas algumas das coisas que Jonas insere na cavidade oral dele são um crime contra a natureza. Anseio por uma versão superdimensionada de rodas de exercícios para hamsters que você possa instalar em um cercadinho. Ou melhor ainda, uma bola giratória de plástico do tamanho de uma criança. O que eu não daria para tê-lo rastejando em uma bolha de plástico sanitária hermeticamente fechada até que ele se formasse na faculdade. Eu apenas encheria aquela coisa com Cheerios, daria um bom empurrão e iria tirar uma soneca.
Posso sonhar o quanto quiser, mas nenhuma bolha de plástico jamais impedirá Jonah de crescer, e já vejo que seus dias quadrúpedes estão contados. Ele aprendeu a ficar de pé ao mesmo tempo que aprendeu a engatinhar, e um dia, quando eu menos esperar, ele dará seus primeiros passos provisórios no mundo dos bípedes. Ironicamente, esta ascensão na infância não será seguida por uma ascensão correspondente na cadeia alimentar. Na verdade, ele terá ainda mais acesso a objetos que nunca devem ser inseridos em sua boca.
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eu sei homo sapiens são onívoros, mas os bebês interpretam essa definição um pouco literalmente demais. Pensando bem, talvez nosso começo humilde como um alimentador de base seja precisamente a razão pela qual a evolução atual dos humanos está no topo da cadeia alimentar. O sucesso esmagador de nossa espécie se deve à nossa propensão a comer qualquer coisa - uma característica universal demonstrada por bebês e crianças pequenas. Duvido que minhas teorias psuedo-científicas sejam publicadas em Americano científico em breve, mas para uma mente devastada pela gravidez e maternidade, na verdade parece plausível.
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