O motor do tanque me atingiu com força na lateral da cabeça. Meu marido e eu nos entreolhamos, perplexos, e meu filho de 2 anos soltou uma risada estranha que nunca tínhamos ouvido antes. O que aconteceu com nosso filho? Ele nunca machucou ninguém intencionalmente antes, e agora está jogando trens de brinquedo em nós?
"Vá para o seu quarto!"
A demanda disparou da minha boca antes que eu fosse capaz de sequer pensar sobre isso. Meu filho chocado caiu no chão em lágrimas, e eu o carreguei para seu quarto.
Esta foi a primeira e a última vez que coloquei um dos meus filhos de castigo.
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Como pais, desejamos fazer o que é melhor para nossos filhos. Mas muitos de nós estamos tropeçando no escuro, tentando encontrar nosso próprio caminho em meio a uma enxurrada de blogs de pais, especialistas e expectativas da sociedade - e tudo isso em um momento em que estamos vendo
níveis crescentes de esgotamento parental enquanto tentamos assumir papéis de super-heróis.Especialista em desenvolvimento infantil Dra. Deborah MacNamara diz a SheKnows que uma das razões pelas quais os pais confiam em estratégias baseadas na separação, como castigos, é porque "eles são atalhos quando você está com pressa ou exausto, e você não perde tempo olhando para a vida emocional de uma criança... vamos para o que já foi testado e aprovado sem olhar para os efeitos prejudiciais - e muitos deles são invisível e aparecer mais tarde.”
Apesar de ser distribuído com a melhor das intenções, há cada vez mais evidências de que os tempos limite têm o potencial de causar danos duradouros. De acordo com o Dr. Daniel J. Siegel, professor clínico de psiquiatria da UCLA, castigos podem prejudicar as relações pais-filhos, reduzir um a capacidade da criança de aprender empatia e resolver problemas saudáveis e pode realmente corroer o comportamento no longo prazo.
Então, por que tantos pais continuam a usá-los? Por que o banimento foi meu primeiro instinto depois que meu filho jogou seu brinquedo em mim?
“É simples dizer [os tempos limite são] apenas sobre a solução rápida”, diz MacNamara. “Na verdade, acho que a resposta mais profunda é que os pais... têm medo de que, se não reagirem no momento, não estarão fazendo seu trabalho e seus filhos não ficarão bem. Se você falou ao coração dos pais, essa é a preocupação. Mas esses são pais que se preocupam muito profundamente. ”
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O dilema ao escrever este artigo é que não existe uma técnica mágica para substituir o tempo limite. Meu marido e eu lemos muito, procurando uma "bala de prata" para ajudar com as explosões cada vez mais agressivas de nosso filho.
O que encontramos, em vez disso, foi exatamente o que me fez correr instintivamente para o quarto do meu filho depois de mandá-lo para lá. Psicólogo do desenvolvimento Dr. Gordon Neufeld diz SheKnows: “Para encontrar descanso, [nossos filhos] não podem estar trabalhando para o nosso amor... Para nos manter por perto, eles não devem pensar que têm que ser bons”.
Qualquer resposta a um comportamento indesejado precisa honrar o mundo interior da criança, preservar nosso relacionamento com ela e apoiá-la e orientá-la até que a maturidade finalmente assuma o controle.
Isso não significa que nossa única opção seja abraçar nossos filhos depois que eles nos mordem.
A psicóloga Lindsey Fiebig diz ao SheKnows que o "intervalo" como estratégia de comportamento preserva nosso apego à criança, o que é “a pedra angular da paternidade”. Então, em vez de banimento, quando o comportamento de uma criança piorar, sente-se com ela - ou perto dela, se necessário espaço. Fale com eles sobre suas emoções. Apoie-os nas ondas. Discuta o incidente depois. “Eles estão aprendendo sobre seus grandes sentimentos. Você precisa estar emocionalmente lá para eles - você é a rocha deles naquele momento. ”
Os intervalos me ajudam a lembrar algumas verdades - a palavra "tempo", para mim, significa que preciso dar ao meu filho meu tempo e que ele vai aprender em seu tempo. A palavra "em" me ajuda a lembrar que ele quer ser nos meus braços, em um relacionamento Comigo.
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A menos que você seja aquela família que vejo em restaurantes cujos filhos ficam quietos e nunca lambem a vitrine de sobremesas caso, esses três princípios articulados por MacNamara podem ressoar com você quando pensa sobre o seu filho comportamentos:
- Envolva os instintos de apego. Isso significa mudar de rumo quando os comportamentos emergem, mesmo quando estamos com pressa. Se preparando para a escola e a criança está tirando obstinadamente cada peça da roupa de inverno? Por mais difícil que seja, conecte-se com eles. Faça disso um jogo. Ria e envolva esse relacionamento. Nove em cada dez vezes em minha casa, é mais rápido do que a luta pelo poder que resultaria apenas de seguir em frente.
- Solicite boas intenções. MacNamara também chama isso de “estar à frente do problema”. Antes de uma atividade que pode provocar alguns comportamentos, faça a pergunta: “Posso contar com tu?" Claro, MacNamara admite, embora você tenha pedido ao seu pré-escolar para não jogar pedras no parque, a tentação pode superar qualquer pequeno pessoa. Mas, com essa pergunta, você está “marcando” suas expectativas e criando um espaço de espera até que seu funcionamento executivo seja ativado, em algum momento entre 5 e 7 anos de idade.
- Ajude-os a encontrar suas lágrimas. Como pais, ainda precisamos manter nossos papéis - precisamos manter os limites e liderar com confiança. Nossos filhos não podem usar os pés descalços no inverno. Eles não podem pular no cachorro. Eles devem ir para a cama dentro de um prazo razoável. Às vezes, a conexão convidativa e a diversão funcionam. Mas às vezes, quando nossos filhos se deparam com "as coisas que não podem mudar", apoiando-os quando descobrem que suas lágrimas podem ser as mais favoráveis ao apego, de forma informada em termos de desenvolvimento através da contenda.
Não há soluções rápidas. O cérebro de nossos filhos é projetado para se desenvolver lentamente e nenhuma técnica os ajudará a crescer mais rápido. Nosso trabalho como pais é permitir que nossos filhos descansem em nosso amor, não separá-los de nós quando mais precisam de nós. Estas são as duras, mas belas verdades da paternidade que aprendi nos cinco minutos entre ser atropelada pelo trem e correr para o quarto do meu filho para abraçá-lo.
