Eu nomeei dela. Isso foi um erro. Na minha cabeça, eu posso ver claramente esta criança selvagem de cabelo encaracolado, correndo por aír casa, aterrorizando seus irmãos mais velhos, e nos tendo enrolado em seu dedo. Emily é o nome dela, escolhido simplesmente porque gosto do som, sem o nome de ninguém em particular. Eu não amo estar grávida, mas eu estaria disposto a suportar a ansiedade de tudo de novo se isso significasse que eu poderia encontrá-la no final daqueles longos nove meses. Eu faria as noites sem dormir, e a amamentação constante, e o fluxo interminável de fraldas se isso significasse que ela poderia ser minha. Eu amo meus filhos mais do que qualquer um poderia imaginar e não mudaria nada sobre eles - mas há uma dor profunda adicionar um terceiro filho, e nossa família se sente vagamente incompleta sem ela. Mas eu tenho que aceitar o fato difícil: ela nunca vai existir. Eu não posso me dar ao luxo de ter uma menina Eu sonho - e isso me faz sentir um fracasso.
Apesar de ter Síndrome do Ovário Policístico (SOP), Eu não luto com a infertilidade - ou pelo menos não lutava quando meus filhos foram concebidos. Eu me sinto profundamente grato, especialmente como alguém que vive com uma condição que comumente causa fertilidade problemas, ter engravidado facilmente duas vezes, e carregou os dois filhos até o nascimento - um privilégio que eu nunca minimizar. Mas fou nós, ficando uma família de quatro é uma decisão consciente que não queríamos tomar. E é só porque não podemos pagar outro filho.
Meu marido e eu nunca tive muito dinheiro. Quando nos casamos, meu marido se mudou dos Estados Unidos para o Canadá para ficar comigo. Ele não conseguiu trabalhar durante o primeiro ano em que esteve aqui, enquanto esperava por sua reserva permanenteident status a ser aprovado. Enquanto isso, eu trabalhava como professora de pré-escola, ganhando pouco mais do que o salário mínimo. Morávamos em um apartamento de solteiro e dependíamos muito de cartões de crédito para sobreviver naquele primeiro ano - uma luta financeira que deu o tom para os 13 anos seguintes e contando.
Quando meu marido foi autorizado a trabalhar no Canadá, ele conseguiu um emprego como gerente assistente de varejo. Pegamos nossa escassa renda e nos mudamos para um apartamento de um quarto apartamento (embora acima do solo desta vez). Como previmos que demoraria um pouco para mim para engravidar, dado o meu SOP - e que provavelmente precisaria de ajuda para chegar lá - decidimos começar a tentar ter um bebê. Ficamos surpresos ao ver o teste de gravidez positivo somente três semanas depois de tomar essa decisão. Mas tA euforia durou pouco.
Às cinco semanas em meu gravidez, fui colocada em repouso na cama por 10 semanas, e não pude trabalhar pelo resto da minha gravidez. Foi um momento assustador com um final feliz, mas também foi um golpe financeiro - e tivemos que ir morar com meus pais. Nós atrasamos os pagamentos para as contas de cartão de crédito que havíamos acumulado em nosso primeiro ano de casamento, fazendo com que os juros sobre elas fossem pilha tão alta que nunca nos recuperaríamos totalmente dessa dívida. Mas fizemos funcionar e gostamos sendo novos pais.
Ficamos com meus pais por mais quatro anos, e uma vez que estivéssemos em uma posição melhor financeiramente, Eu fiquei grávida de nosso segundo filho, seguido por nossa família mudança para um duplex de três quartos por conta própria apenas nove dias antes ele nasceu. Nunca vivemos muito; Eu fazia creche em casa em meio período, enquanto meu marido administrava uma loja. Dinheiro foi muito apertado, mas conseguimos.
Então, a vida voltou a acontecer. Uma série de eventos estressantes nos abateu de uma vez, e de novo nos vimos morando com meus pais. Foi então que eu soube que nunca estaríamos em uma posição segura o suficiente para ter o terceiro filho que eu tanto queria.
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Hoje descobri que estou criando o tipo de criança que vê a garçonete de um restaurante largar a pilha de pratos e talheres que está carregando e pula da cadeira para ajudá-la a pegá-los. Eu não me importo se ele tira boas notas. Eu não me importo se ele é popular ou não. Eu não me importo se ele é talentoso ou não. Não me importo se ele é bom em esportes. Eu não me importo se ele mantém seu quarto limpo. Não me importa o quão bem ele se sai em testes padronizados. Eu não me importo se ele estrela o jogo da escola, ou marque a maioria dos gols, ou seja o primeiro colocado na competição. Nenhuma dessas coisas importa muito para mim. Eu me importo que ele peça desculpas ao gato quando ele acidentalmente esbarra nela. Eu me importo que ele leve seu irmão mais novo aos banheiros públicos. Eu me importo que ele gaste seu dinheiro suado em surpresas para os outros. Eu me importo que ele escreva notas, dizendo às pessoas o quanto ele se importa com elas. Eu me importo que ele veja uma criança sentada sozinha e a convide para brincar. Eu me importo que ele defenda os outros. Eu me importo que ele se defenda por si mesmo. Eu me importo que ele odeie vídeos "engraçados" do YouTube, onde um animal ou pessoa se machuca ou é provocado. Eu me importo que considere Terry Fox seu super-herói favorito. Eu me importo que ele incentive os outros a continuar tentando. Eu me importo que ele sinta profundamente e ame incondicionalmente. Preocupo-me que ele dê uma mão, uma orelha e um ombro para quem precisa. E eu me importo que quando ele ouve o som de pratos caindo, e veja uma garçonete de bochechas vermelhas lutando para pegar os objetos caídos sem chamando mais atenção para si mesma, seu instinto não é rir, mas pular, sem provocação e sem aviso prévio, e começar a recolher pratos sujos do piso. Esse é o tipo de criança que quero criar. Esse é o tipo de pessoa que desejo enviar ao mundo. E esse é o tipo de jovem que tenho tanto orgulho de chamar de meu. #kindness #parenting #son
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Nossos filhos têm suas necessidades atendidas. Eles nunca Vai com fome. Eles têm roupas para cobri-los e - embora possa não pertencer a nós - eles têm um teto sobre suas cabeças. Por isso, somos eternamente gratos. No entanto, isso pode não ter sido verdade se meus pais não Estive lá durante aquele ano infernal - e essa realidade pesa muito em minha mente, mesmo depois de resistir à tempestade. Esse sentimento de pânico, de não ter certeza se seríamos capazes de alimentar nossos filhos adequadamente, nunca me deixou, apesar de (misericordiosamente) não ter acontecido.
Por vários anos, não pensei em ter outro filho. Afinal, estávamos reconstruindo o chão que havia sido arrancado de baixo de nós; não tínhamos espaço em nossas mentes para sonhos de bebês. Mas agora, enquanto recuperamos nosso equilíbrio e fazemos planos para voltar para um lugar só nosso, aquela febre persistente de bebê está começando a subir.
Eu posso vê-la tão claramente, eu sinto como se eu could estendo a mão e a pego em meus braços.
Mas não a teremos; nós não podemos. Aceitei o fato de que nossa família nunca estará financeiramente confortável. estamos capaz de atender às necessidades básicas de nossos filhos, proporcionar-lhes um lar estável e oferecer-lhes alguns dos seus desejos. Nossos filhos não são mimados, mas são felizes e bem cuidados. Racionalmente, sei que adicionar outra boca para alimentar tornaria esse equilíbrio muito mais difícil e precário. Eu sei que a vida pode chegar até você rápido, e outra criança se recuperaria do próximo golpe ainda mais difícil. Eu sei que, embora todo o meu coração me diga que devemos tê-la e apenas fazer funcionar, seria irresponsável e uma injustiça para os filhos que já temos.
A autocensura e a culpa disso podem ser paralisantes às vezes. Eu revivo todos os erros que cometi - cada decisão ruim, cada resultado de um planejamento ruim, cada falha em prever o futuro. Sim, eu sei muito sobre nossa instabilidade financeira aconteceu como resultado de coisas fora de nosso controle, como doenças. Mas as perguntas “e se eu tivesse apenas” permanecem.
Tudo o que posso fazer é focar na gratidão pelos filhos incríveis que tenho - e trabalhar para me perdoar por falhar com aquele que não tenho. Eu nunca vou conhecê-la. Eu nunca vou segurá-la. Eu nunca vou pegá-la no fundo de um slide, colocar o cabelo dela em rabos de cavalo, ou colocá-la na cama à noite. Eu sei que ela teria sido uma criança incrível; afinal, eu conheci seus irmãos. Mas nós temos o que precisamos, e temos sorte por isso. Podemos não nos sentir completos, mas somos o suficiente.
