É hora do segundo debate republicano, e este democrata liberal não pode esperar. Eu escrevi um reconstituição do primeiro debate, e foi tão informativo que decidi fazê-lo novamente para este. Acomode-se, faça um pouco de cacau e prepare-se para ser transportado a um lugar de discussões e gritos ilógicos.
Um lembrete: a maior parte disso não aconteceu. Alguns sim. O resto é um sonho febril liberal.
Anderson Cooper: O segundo debate começará em apenas alguns minutos na biblioteca Reagan. Temos o Força Aérea Um de Reagan lá atrás com um grande e velho Estados Unidos da América impresso nele e uma enorme CNN no chão para que todos possam se orientar. Além disso, Bobby Jindal não sai da sala de rotação. Jake?
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Jake Tapper: Não sou Chris Connelly, da MTV, embora pareça e soe como ele e nunca tenhamos sido vistos na mesma sala. Temos 11 candidatos esta noite e três horas de besteira para percorrer, então vamos pular. Candidatos, por favor, façam uma introdução de 30 segundos.
Rand Paul: Sou um cirurgião oftalmologista de Kentucky que passa meus dias defendendo a Constituição e a Declaração de Direitos.
Tapper: Solteiro número dois?
Mike Huckabee: Este grupo de republicanos é o A-Team. O Sr. Trump é o Sr. T, e eu obviamente sou John ‘Hannibal’ Smith.
Marco Rubio: Sou casado e tenho quatro filhos, dois dos quais estão aqui esta noite. Os outros dois não apóiam os sonhos de seu pai. Além disso, eu sei que há uma seca aqui na Califórnia, então eu trouxe meu ter agua. Ha! Piada da seca.
Ted Cruz: Minha voz te deixa desconfortável? E a maneira carinhosa como olho para a câmera? Só mais três horas disso, pessoal. Mas shhh - você fica sentado. Vou pegar um pouco de óleo de massagem e cuidar desses seus pés cansados.
Ben Carson: Eu também sou casado. Também sou um médico pediatra que acredita que as crianças são o nosso futuro.
Donald Trump: escrevi A Arte do Negócio, que tem 4,4 de 5 estrelas na Amazon.com. Não quero me gabar, mas ganho bilhões e bilhões de dólares. Eu vou tornar as coisas incríveis. Obrigado.
Jeb Bush: As coisas estão prestes a ficar muito boas, e eu sou o homem para nos levar até lá.
Scott Walker: Ronald Reagan foi nosso maior presidente. Eu sou meio como ele: grande, ousado e moreno.
Carly Fiorina: Meu caminho de secretária a CEO só poderia acontecer na América. Nosso governo é muito grande e corrupto e quero fazer parte dele.
John Kasich: Na verdade, eu voei naquele avião atrás de nós com Reagan, então naquela. Crédito conservador, pessoal! Também: esperança, união e elevação. Obrigada.
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Chris Christie: Vejam só, amadores: quero que tirem a câmera de mim e coloquem no público. Agora, todos vocês que vieram aqui para assistir a um debate republicano, levantem a mão se sua vida melhorou desde que Obama assumiu o cargo. Ver? Vote Christie.
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Tapper: Bobby Jindal, que achamos que ainda está nesta sala em algum lugar, disse que Trump é perigoso e não alguém que ele gostaria que tivesse o dedo no botão de lançamento nuclear. O que você acha?
Fiorina: Acho que ele é um ótimo animador.
Tapper: Boa tentativa. Responda à pergunta.
Fiorina: Isso é para os eleitores responderem. Xeque-mate.
Trunfo: Só quero dizer que Rand Paul, que não faz parte desta conversa, nem deveria estar aqui. E eu tenho um excelente temperamento para armas nucleares.
Paulo: Para serio, gente, voce quer esse cara encarregado de armas nucleares e falando com o Irã? Ele ataca as pessoas com base em sua aparência, como se estivéssemos no ginásio.
Trunfo: Eu nunca ataquei você com base na sua aparência, mas eu poderia, porque há muito material. Eu tenho um ótimo temperamento.
Andador: Sr. Trump, não precisamos de um "aprendiz" na Casa Branca. estrondo.
Trunfo: Te odeio.
Tapper: Sr. Bush, o Sr. Trump diz que todo o dinheiro que você arrecadou de doadores o torna seu fantoche. Isso é verdade?
Arbusto: O único doador que tentou mudar minhas opiniões foi Trump.
Trunfo: Se eu quisesse, teria conseguido. Eu conheço meu povo; eles podem fazer você implorar pela morte sem nem mesmo tocá-lo. Ninguém me controla, exceto as pessoas deste país, que na verdade são muitas pessoas quando você diz isso em voz alta. Eu me dou bem com todos. Eu tenho um ótimo temperamento.
Tapper: Trump, você disse que acha que se daria bem com Putin. Como você trabalharia com ele na Síria?
Trunfo: Eu conversaria com ele e me daria bem com ele. Na verdade, acho que me daria bem com todas as pessoas com quem este país não se dá agora, porque sou um homem muito simpático.
Tapper: Entãããão você faria o quê?
Trunfo: Nós nos daríamos bem.
Tapper: OK. Alguém mais?
Rubio: Eu entendo o que está acontecendo lá. Veja isso: geopolítico.
Fiorina: Eu conheci Putin. Eu não falaria com ele de jeito nenhum. Eu pegaria alguns malditos mísseis e enviaria tropas para a Alemanha e ...
Tapper: O presidente Obama está recebendo o presidente chinês em um jantar oficial neste mês. Scott Walker diz que ele deveria cancelar. O que você disse?
Rubio: Bem, quero dizer... não queremos ser grosseiro…
Andador: Por que estamos oferecendo um jantar oficial em homenagem a um país que se envolveu em um ataque de hackers contra nosso país? Cancele! Eles nunca vão receber de volta o depósito daqueles smokings.
Arbusto: Ah, vamos. Não cancele o jantar. Temos sanções e outras ferramentas que podemos usar sem ter que cancelar um jantar delicioso. Você sabe, eu amo aquelas coisinhas fritas com vegetais pegajosos dentro ...
Rubio: Rolinhos de ovo?
Arbusto: Sim! Ai meu Deus, eu adoro rolinhos de ovo.
Tapper: Cara do rádio, você tinha uma pergunta para os candidatos?
Radio Guy: O que Obama fez de errado em relação à Síria?
Trunfo: Obama não tem coragem. Ele deveria ter entrado com uma força tremenda.
Cruz: Quero dizer baixinho ao país uma coisa: se você votar em Hillary, está votando para que o aiatolá tenha uma arma nuclear. Agora vire para que eu possa pegar suas costas.
Tapper: Pare com isso. Huckabee, vamos falar sobre Kim Davis. Você disse que ela representa a criminalização do Cristianismo. Bush disse que ela precisa cumprir a lei. Quem esta certo
Huckabee: Nós acomodamos o atirador de Fort Hood deixando-o deixar crescer a barba e ver como naquela acabou. Devíamos acomodar funcionários do tribunal em Kentucky, em vez de pessoas que poderiam se tornar o próximo atirador de Fort Hood. Pssst... estou falando sobre os gays.
Dana Bash: Cruz disse recentemente que deseja esvaziar a Paternidade Planejada, mesmo que isso signifique fechar o governo.
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Cruz: Ai minhas estrelas, vocês já viram aqueles vídeos da Paternidade planejada em que eles tentam vender partes do corpo? Eles são simplesmente horríveis, América. Aqui, você pode colocar sua cabeça bem aqui no meu ombro. Lá agora. Não é legal?
Bash: Mas minha pergunta era -
Christie: Hillary Clinton acha que devemos vender pedaços de bebês em gestação para obter lucro!
Bash: Mas você estaria disposto a fechar o gov -
Carson: Podemos falar sobre reforma tributária?
Bash: Droga, rapazes.
Tapper: Ei Fiorina, Trump falou sobre você em um recente Pedra rolando entrevista. Ele disse: ‘Olhe para aquele rosto. Alguém votaria nisso? Você pode imaginar isso, o rosto do nosso próximo presidente? "Ele agora diz que estava falando sobre sua persona. Você quer que eu deva bater nele para você?
Fiorina: Acho que as mulheres de todo o país ouviram muito claramente o que o Sr. Trump disse.
Trunfo: Ei, só para constar, acho que ela tem um rosto lindo.
Fiorina: Meu ponto, exatamente.
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Tapper: Imigração! Trump quer deportar todos os 11 a 12 milhões de imigrantes ilegais. Explique por que isso é insano.
Christie: É impossível. Não temos dinheiro nem mão de obra. Além disso, 11 de setembro. E, finalmente, precisamos de uma parede, drones e impressões digitais.
Tapper: Bush, Trump diz que suas opiniões sobre a imigração são influenciadas por sua esposa mexicana.
Arbusto: Sim, ele disse, e espero que ele se desculpe com ela.
Trunfo: Não, não vou, e ouvi dizer que ela é uma mulher adorável.
Tapper: Trump, em uma entrevista de rádio com Radio Guy aqui, você se envergonhou ao mostrar que não sabe nada sobre líderes estrangeiros. Como você explica isso?
Trunfo: Ouça, ele estava me dando um nome árabe após o nome árabe. Acho que ele inventou a metade. Vou ter uma grande equipe e eles vão cuidar de estrangeiros com nomes como blabbity blah e oogly koo.
Tapper: Vamos responder a algumas perguntas que as pessoas nos enviaram nas redes sociais. O tópico sobre o qual a maioria das pessoas perguntou é a legislação sobre a maconha, porque f * cking Twitter. Quais são seus pensamentos?
Paulo: Eu gostaria de ver reabilitação, não prisão. Devíamos deixar os estados decidir - dizemos que gostamos da 10ª emenda até chegarmos a este assunto. A guerra do governo federal contra as drogas teve um resultado racial que foi ruim para nossas cidades do interior. Primeiro, ele os prejudica com drogas e depois os prejudica, colocando seu povo na prisão. A América precisa mudar sua opinião sobre isso. Espera onde estou? O que estou fazendo aqui? Quem são essas pessoas?
Arbusto: OK, eu admito. Há quarenta anos, fumei maconha. Desculpe, mãe.
Fiorina: Meu marido e eu perdemos um filho devido ao vício em drogas. Precisamos investir mais no combate às drogas. Fumar maconha não é como tomar uma cerveja; os meninos que fumam maconha hoje não é a maconha que aquele maconheiro do Bush fumou há 40 anos.
Arbusto: Narc.
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Radio Guy: Controlo de armas. Até onde devemos ir?
Rubio: Os criminosos vão infringir a lei, não importa o que você faça, porque eles são criminosos. Então, qual é o sentido de qualquer coisa, realmente? Jesus… eu fiquei muito deprimido.
Cruz: Há alguns anos, quando Obama quis tirar nossas armas porque alguns alunos da primeira série foram baleados, lutei pelo nosso direito de portar armas. E eles eram estes braços, aqueles que vão te segurar até que você adormeça esta noite.
Tapper: Carson, apesar de todas as evidências em contrário, Trump ainda diz que há uma conexão entre vacinas e autismo. Ele deveria parar de fazer isso?
Carson: É verdade, nenhum estudo os correlacionou. Agora, deixe-me falar sobre o grande governo ...
Tapper: Mas ele deveria parar de dizer isso?
Carson: Sim, Provavelmente.
Trunfo: Eu acredito em vacinas e odeio autismo. Não estou dizendo que eles estão conectados, estou apenas dizendo que vi crianças que estavam bem até tomarem essas vacinas e então estrondo na semana seguinte, eles eram autistas.
Tapper: Vamos terminar com uma pergunta leve. Se você se tornar presidente, qual deve ser o seu codinome de serviço secreto?
Christie: Coração verdadeiro.
Tapper: Vaia. Kasich?
Kasich: Unidade um.
Fiorino: Secretariado.
Andador: Harley. Porque eu amo Harleys.
Arbusto: Sempre pronto. Eles têm muita energia, Donald. E sim eu vai dar mais cinco! Vê isso, Carson? É assim que um homem branco estranho dá seu primeiro high five em 45 anos!
Trunfo: Humilde.
Arbusto: Ha! Essa é boa. Devíamos totalmente high five novamente algum dia.
Carson: Uma nação.
Cruz: Uma palavra cubana de que a mulher que toma notas nas últimas três horas vai estar muito cansada para tentar decifrar.
Rubio: Jacaré.
Huckabee: Caçador de patos. O que? O que?
Paulo: Justiça nunca dorme.
Tapper: Puta merda, vocês são terríveis nisso. Vou pedir que você resuma suas futuras presidências, mas Meredith precisa ir para a cama. Portanto, prometi a ela que suas respostas não incluiriam nada além das seguintes palavras: liberdade, América, justiça e constituição. Oh, exceto por Cruz, que dirá, ‘Mate os terroristas’. Boa noite.
Cruz: Você fez um ótimo trabalho esta noite, Meredith. Deixe-me pegar um copo de leite morno e vamos apenas acariciar por um tempo.
O FIM
