Escrito originalmente em 7 de outubro de 2015.
Há pouco mais de 15 anos, nasceu nosso primeiro e lindo bebê. Mal podíamos esperar ele falar. Então, quando ele podia falar, não podíamos esperar que ele calasse a boca (pais de crianças falantes, vocês SABEM o que quero dizer. Eu o amo muito, mas omg, por favor, fique quieto por cinco minutos, em vez de contar ao dinheiro sua história de vida.)
Ele não era um garoto esportivo e, embora eu sempre o tenha encorajado a tentar, entrar em um time; ele simplesmente não estava interessado. Eu estava bem com isso. Ele amava Thomas the Tank Engine, Transformers, e quando ele estava obcecado por algo, ele seguia TODO o caminho com isso. Nunca esquecerei sua obsessão com o clima e como ele teve que montar uma mini estação meteorológica em nosso deque traseiro. Suas notas? Nunca foi um problema. Garoto muito responsável; podíamos confiar a ele uma chave de casa aos 10 anos e cuidar de seu irmão mais novo por talvez uma hora quando ele tinha 11 anos. Confiável, inteligente, confiável... simplesmente não há adjetivos positivos suficientes para descrevê-lo.
Ele tinha uma queda por um colega de classe desde a primeira série. Eles se tornaram amigos íntimos, foram a encontros para bailes da escola. Então, quando eu perguntei a ele um dia, ele não gostou mais dela “daquele jeito”. Sem motivo, apenas não estou interessado.
Então ele ficou quieto e carrancudo. Tentei não olhar muito para isso. Ele tinha 15 anos. Fui da mesma forma na minha adolescência. Eu sabia que não poderíamos ser nós como pais, estávamos sempre dizendo a ele o quão orgulhosos dele éramos (e somos), sempre perguntando sobre o seu dia, o que está acontecendo em sua vida. Temos essas conversas na mesa de jantar quase todas as noites como uma forma de nos mantermos em contato e nos reconectarmos. Sempre apoiamos seus interesses e decisões e o encorajamos de todas as formas possíveis.
Ele estava tão quieto que eu estava ficando cansada de me ouvir fazer a mesma pergunta sem parar: “Você está bem? Você quer conversar?" Ele sempre teve muito o que conversar com seus amigos, mas Deus proíba seu pai ou tento fazê-lo rir. Eu não poderia, por minha vida, descobrir isso. Ele começou a usar uma expressão preocupada no rosto... bem, talvez preocupação, com uma expressão de culpa também. Novamente, não queria me intrometer. Ele é um adolescente, eu sou um pai. Eu conheço meu lugar. Se ele precisar falar, ele o fará. Nós o criamos para saber disso.
Fomos em nossa amada viagem de acampamento no verão passado. As coisas ficaram sérias quando ele nem estava ansioso pela nossa viagem. Estávamos quase lá e ele pediu um grande abraço, no estacionamento do Walmart, enquanto pegávamos algumas coisas. Ele se desculpou por estar deprimido, e eu disse a ele que o ar fresco e uma semana de fogueiras fariam bem a ele.
Dois dias depois, prestes a ir para a praia com a família e entrar em nossa canoa alugada, ele me pediu outro abraço. Ele começou a chorar no meu ombro. Wtf? Pedi a meu marido que pegasse nosso outro filho e fosse em frente, nos encontraríamos com eles. Eu estava determinado a chegar ao fundo disso, o que não era muito diferente de colocar pasta de dente de volta no tubo.
Depois de vários minutos de lágrimas, e hesitação e respirações profundas, e ele me dizendo que tinha certeza que eu o odiaria (eu até disse a ele que tinha um sentindo que sabia o que ele queria me dizer, mas que ele teria que dizer as palavras), eu precisava fazer ou dizer algo para aliviar o tensão. Eu perguntei brincando se ele engravidou uma garota. Eu sabia que NÃO era isso, e o olhar de choque horrorizado em seu rosto me disse que eu tinha feito o que precisava ser feito para seguir em frente.
"Eu sou gay."
Isso foi em agosto, e ainda estou tendo dificuldade em digitar as palavras. Dizer as palavras em voz alta é como tentar falar uma língua estrangeira, mesmo assim.
Deus, não sei como reuni forças para ficar bem naquele dia. Eu sorri e o abracei com força e disse a ele que o amava, não importava o que acontecesse. Esse é o meu trabalho como mãe dele. Não era uma mentira então, e não é agora.
Meu marido e eu passamos MUITO tempo conversando sobre isso, uma vez que nosso filho contou a ele mais tarde no mesmo dia. Saíamos para passear, conversando, discutindo, fazendo perguntas uns aos outros, compartilhando nosso pavor de contar a parentes altamente religiosos. Chorei quando estava sozinha no chuveiro, chorei até dormir, chorei cada vez que pensava nisso.
Eu caí no chão e chorei como um bebê em nossa praia favorita no mundo, lamentando o sonhos de casamento que eu tinha para ele, em luto pela “noiva” que eu nunca conheceria, muito menos iria vestido de noiva fazer compras com. Luto pelos netos biológicos que nunca terei dele. Lamentando todos os sonhos, esperanças e desejos que tive por ele desde o dia em que ele nasceu. Eu não conseguia recuperar o fôlego e meu marido me segurou e tentou me confortar da melhor maneira que ele podia pensar. Ele não tinha ideia de como fazer isso porque não é algo que você planeja.
Enquanto escrevo isso, as lágrimas escorrem pelo meu rosto.
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Ele estava com medo de me dizer, porque nunca foi um estilo de vida que eu aceitei. Tive amigos gays (e fiquei profundamente magoado e desapontado quando ficou óbvio). Às vezes você sabe, mas não admita para si mesmo.
Com meu filho, sempre havia pequenas coisas, mas não o suficiente para nos fazer escolher um lado da cerca ao invés do outro. Deus trabalha de maneiras misteriosas, não é? “Você não aceita esse estilo de vida? Bem, senhorita, deixe-me consertar sua pequena carroça vermelha! " Isso é exatamente o que parece. E meu filho esperou seis anos para me dizer, enquanto lutava para aceitar que se sentia diferente e realmente, realmente sem entender por quê. Para ser honesto, não tenho certeza se algum de nós, mesmo ele, entende o PORQUÊ.
O único consolo que recebo disso — além do fato de que logo depois de nos contar ele se tornou um garoto muito mais feliz, o que realmente é a melhor parte de tudo isso — é que ele foi honesto e nos disse que isso não era algo que ele queria. Ele nunca quis ser gay. Ele nunca quis ser diferente. Ele concordou comigo quando expliquei como me sentia agora em relação ao seu casamento. Ele disse que sempre teve os mesmos sonhos também, se ele decidisse se casar.
Já se passaram três meses. Em casa, absolutamente nada mudou, exceto meu marido e eu observamos nossos comentários e piadas um pouco mais de perto. Ele acabou de compartilhar suas novidades no Facebook. Meu coração se parte toda vez que penso em como ele se sentiu todos os dias, desde que percebeu isso por si mesmo, e ele não teve NINGUÉM. Mas parece que é muito cedo para compartilhá-lo. Ainda não estou acostumado com toda a mudança de estilo de vida aqui, posso ter algum tempo para me atualizar? Ele está a todo vapor, e ainda estamos cambaleando, mesmo que não seja algo que estamos constantemente discutindo.
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Eu não posso dizer que entendo como ele se sentiu todo esse tempo, enquanto lentamente percebia, e então temia contar para seus amigos e, finalmente, contar para sua família imediata. Ainda há muitas pessoas que não sabem e outras que abrem a boca bem antes do que deveriam. Mas eu vou defendê-lo ferozmente se ele precisar, como a mamãe ursa que eu sou e sempre fui. Ainda estou lidando com isso, mas não há como alguém, família ou não, fazer com que ele se sinta inferior ou menos humano. Se isso acontecer, nosso relacionamento com eles acabará ali mesmo.
Estou descobrindo que é um lugar muito difícil para um pai apoiar, com certeza, mas você não pode se livrar das perguntas persistentes e de todas as dúvidas. Eu fiz ou disse algo? Dei amor e apoio suficiente? Eu dei muito? O que faz isso acontecer? Ele verá o céu algum dia? Ele está condenado? Estou condenado por ter esses pensamentos sobre meu próprio filho? Puta merda, que tipo de mãe eu sou para pensar essa merda?
Todas essas perguntas igualmente racionais e ridículas fazem minha cabeça girar e pode ser por isso que eu não me demoro nisso por muito tempo, se eu puder evitar. Eu não tenho nenhuma das respostas. E não importa o quão ruins sejam as perguntas que temos, meu filho fantástico apenas sorri e diz: “Eu sei, mãe. Eu me senti exatamente da mesma maneira que você. ”
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Mas sou grato por aquelas férias que passamos juntos como uma família. Mesmo com tanto choro quanto eu. Nós nos tornamos mais próximos um do outro do que nunca. Meu filho é um homem jovem, e aquele acampamento literalmente o fez crescer diante dos meus olhos. Ele está cada vez mais parecido com um adulto a cada dia, e é tão difícil deixar o garotinho que ele foi.
Ele ainda puxa as coisas de adolescente que todos os outros adolescentes puxam: tentar se safar e ser furtivo sobre outras coisas, mas na maior parte do tempo, nós falamos como adultos agora. É revigorante, assustador e novo, tudo ao mesmo tempo.
Para amigos meus que podem ter filhos gays, ou eles próprios são gays, por favor, perdoe-me por minha ignorância. Não sei se algum dia estarei "bem" com o estilo de vida gay, mas agora estou bem com meu filho ser gay e, agora, isso é tudo que importa. Por mais que apoiemos, ainda seria bom discutir isso com alguém que já passou por isso.
O que você faria se seu filho dissesse que ele é gay?
Postado originalmente em BlogHer.
